颱風來襲，但對我們這偏僻的小地方沒什麼破壞，只帶來了陰陰小雨和偶爾的呼呼大風。這樣的溫度和天氣，最適合窩在房裡聽聽歌、看看電影、寫寫字了。
好想過過小日子。無憂無慮、無牽無掛、想哭就哭、想笑就笑的小日子。沒有煩惱、沒有壓力、沒有責任的小日子。也許是太貪心了，也許是太天真了，也許是太自以為是了，也許人生就是雪中送炭是童話，落井下石隔岸觀火才是現實。堅強的不被打倒，努力地爬到標準的那條紅線上。
最近總在某些瞬間想起昔日的情景，同樣的天空、同樣的道路、同樣的情景，不同的卻是人與身份了。BUT，I'm OKAY。
真的。
最近烏雲密佈，卻找不到可以落下雨點的山頭。最近積水處處，卻找不到可以宣洩的通道。曾經的黃金海，好像逐漸消失了。抬頭可見的太陽，現在好像卻變得刺眼不堪了，不得不把眼睛閉上。著陸久了，連起航的勇氣都不見了。
花會結果是自然界的定律，人，卻不然。
「高粱與人一起等待著時間的花朵結出果實。」
生活充满各种无聊及无奈，被问及无所事事在家干什么时，我只想回答“思考人生”。
这句思考人生看似可笑，可是却是最真实的答案。
怀抱满腔的热情及憧憬，却让我撞了满头包。虽然一直都知道现实犹如利刃，能把所有的理想、梦想、幻想，甚至是妄想剁得什么都不剩，但利刃当前，我还是摔了一跤。前去面对好几个“审视”我资格的人，有些人温和善良，让初出茅庐的我觉得温暖；有些黑着脸，让我觉得紧张及冷漠；也有些处于中间值，看不出任何情绪的人，恰巧的是他们犹如按着顺序般，由左至右，按可怕、没情绪、温暖坐成一横线。
各种问题抛来，逐一回答，平时滔滔不绝的我，当下却发现也有词穷的时候。最让我傻眼的还是某些试探、指责式的问题，更可笑的是肇事者还不是我本人。一阵慌忙的解释，厘清问题以后，心情也无法马上调适开来，接着的问题也回答漆漆落落的。结束以后的小约会，小小安抚了我的失落。
平静下来以后惊觉自己受了不公的对待，拨开落选的担忧后，更看清了那些荒唐的谬论。虽然出于关心和提醒，虽然是来自极高地位的教育者，但真的是荒唐无比。
“凡事都需保持中立，不该偏颇任何一方，环境不可、国情不可，保持沉默。”
OKAY，那从小到大我何必学习辨别是非对错、我何必学习厘清问题，那我何苦念大学学习分析、学习批判呢？不是不得批判，是不得无理取闹；不是不得选立场，是不得辱骂叫嚣；不是不得表态及发表意见，是不得人云亦云、凑热闹。
最令我懊悔的是，为了这些破事儿，朝维护我的好友发了一顿脾气。内心怀着无比歉意和感动，工作再找就有，这样的朋友丢了可就再也找不到了。好在一直以来我都骄纵惯了，朋友和感情都还在。
人生百态，我想我“一态”都还没成，希望现实大大能手下留情，希望我够健壮坚强，希望爱我的人更爱我，那样我才能勇敢、坚强的生活下去。幸好很久以前就不再相信童话，否则现在我应该会期盼骑士出现。
没交学费上了一课，流些泪水，也值得。
最近的生活似個怎麼也填不滿的黑洞，拋了好多的時間、好多的dean and sam、好多的睡眠、好多的歌，但怎麼也填不滿。也許有黑洞的不是生活，只是任性的想歸咎於生活而已。隨波逐流久了，浮浮沉沉、搖搖晃晃的，似乎磨光了我好多的興趣、好多的熱情、好多的夢想、好多的天真。現在只是被生活推著走而已，過生活，但不創造、不享受、不質疑。
似乎是無法醫治的一種病。
總能在你的庇蔭下得到某種力量及平靜，你總能輕而易舉的帶走那些煩躁、那些憤怒、那些不安、那些疲勞，帶走所有的情緒。閉上眼睛，整個世界安靜了下來，耳邊滿滿的呼呼風聲，似乎在說著我不懂的語言。聽不懂的一字一句，但心似乎能明白要傳達的訊息。沒有翅膀卻能飛翔，這是份特別且珍貴的禮物。
堅定不移，需要多少毅力和勇氣。信仰看起來不像字面上的那樣簡單。
從小到大，得到的教育都告訴我們水往低處流，人要往高處爬，要求上進，要步步高升。但長大后卻發現要學會的不應該是不斷的往上爬，而是要擁有掉到谷底后都能不斷的再度往上爬的能力。希望這份能力能戰勝時間，能越挫越勇，能越來越熟練，而不是逐漸薄弱。
一望無際的汪洋大海。那只求小島上有棵小小的仙人掌能作伴。
最後發現，連字都寫不好了。
開始看不清你的輪廓了。
是暑假了。
陽光熾熱，漸層的膚色，很多時候都能睡很飽，肆無忌憚的看戲，不慌不忙的生活。沒錯，是可以松一口休息的暑假了。雖然有些責任在身，但還是覺得很快樂，偶爾埋怨，但內心還是喜悅的。就因為有著一股熱忱，就因為有著一份愛，縱使重複做了好幾次一樣的事、重複說了再說、重複想了再想，還是甘之如飴。
差點因為一顆不知哪裡拋過來的石頭，砸疼了頭，哭鬧著不想前進了。幸好夜空中的點點繁星，看著對我微笑著的每個亮點，讓我明白路的前方還有更值得的美麗風景。
多的是你不知道的事。憑什麽能口出狂言？憑什麽講出一字一句？你看過別人的生活、看見別人的努力了嗎？還是因為看了幾本書，幾部戲，幾篇新聞，認為世界就那樣，認為別人就如你認為的那樣，認為你看過無數種生活形態、無數種生活、無數種人生嗎？憑什麽。
不知者無罪，一時衝動，不成熟，加上一句對不起。抱歉，無法填平你造成的坑洞。
本來一群人肩並肩往前走，跟著前面碩大的背影請進。逐漸的，碩大背影不見了，身邊的人兒不見了，經過越多的岔口越來越多人消失了。漸漸的一個人站在了最前方。
好在，抬頭就能看見星星。
最美麗的風景。
一別三月，我想我是有進步的，希望能這樣逐漸回歸部落。寒假不回家，選擇留在台灣、賺賺錢、安安靜靜的生活。雖然不回家，但內心的失落卻少的可以。不是說不愛回家了，天知道我是多麼的想念我的家人朋友和馬來西亞的陽光，但決定好了不回家就是不回家。在計劃里、在預料里的事，所以可以從容應對、平靜接受、不哭不鬧的。我想，這也許就是成長教會我的事吧。
偶爾會很冷，但我已學會如何度過寒冷的冬天了。不再像初來台灣，躲在三樓的課室走廊偷偷哭泣了。我的第一個冬天雖殘酷，卻也溫暖。這些年以來深深地體會到回憶是美的，縱使最後已經物是人非了。
很享受現在這種安靜的生活，下班後就看看綜藝節目、看看電影、玩玩遊戲，看似虛度光陰的生活著。覺得無聊嗎？偶爾是。但這樣無聊的時光卻是我大三生活最渴望的，很想快點結束大三，因為這樣我就能躺著等畢業了（雖然這樣說話很囂張，但就任我囂張一下吧）。來台念書以前，總覺得這裡是片樂土，會讓我流連忘返，也沒估算到現在的我卻是急著畢業回家去。寶島的生活機能和素質真的很不錯，但家總不是在這，自然得回家。再熬一年半，就能恢復四季如夏的生活了。
有時覺得前路茫茫，有時覺得困難重重，但只要往前直直走下去，必能走出條路來。不逃避、不懦弱、不言棄，就沒有跨不過的難關。
最近常常回想起高中的時光。想起以前每天一起吃早餐的你們、想起以前一起唱k的你們、想起以前補習上課的你們、想起一起做活動的你們、想起那間充滿咸咸海風的社室，還有27號車票。青春真好，煩惱超少。有時真想回到那段無憂無慮、發發花癡就能過日子的歲月。年齡越增長，背負的責任就越大，快樂就變的越來越難，能談心能瞭解自己的人也越來越少了。經歷大大小小的快樂與不快樂，心裡遍滿坑坑洞洞的，日後那些所謂的心事與不愉快都能沉入這些坑坑洞洞內，需要談心、需要被分擔的時候就越來越少了。開心與悲傷，都能全部自我吸收。是好事嗎？不儘然是。但所謂的大人們，好像真的沒有什麽時間傾聽別人的心事和煩惱吧。
忙什麽呢？也許就是忙著成為大人們吧。
幸運的是，還有一個你。就算回家了，還是關心千里之外的我的一切。在房間放眼望去，都擺滿了你送的小娃娃和玩具。感恩有你一起慢慢成為所謂的大人。一年六個月真的不長，但還是要說聲——18個月快樂。感謝你從來都沒有在我發脾氣時逃跑，但願我們還有數不盡的18個月。
冬陽珍貴，卻也得遇到愛惜之人，才有珍貴可言。
願你就是那一心人。
2012年10月20日 星期六
又一個半年沒有寫部落了。好久的半年，都忘了用心排列文字、挑選用詞的感覺是什麽了。直到昨天中午上班時幫單位發新聞稿，一直反復修改稿內用詞及低聲念讀句子。那一刻我有種“重逢”的感覺，讓我憶起好久好久以前的那個我，那個對自己的一字一句都十分重視的那個我。
開學一個月了，“才”一個月。大三真的有小小的辛苦，一個月內做了好多事。沉浸在作業和壓力海里好似好久好久了，一天接著一天，讓我都快忘了時間的存在。偶爾抬頭喘口氣時才發現時間過得好慢好慢，讓我不禁想問：是不是有個誰把這個世界的大時鐘弄壞了呢。一個月內要準備好多事、完成好多事，也因此讓我發現自己真的很不足。還有兩年就要踏入職場了，這些缺陷讓我有些驚恐。專業不足、語言能力弱，能有我立足的地方嗎？但，不論多害怕，也沒有回頭路可循，也只能勇往直前了。
希望接下來的日子能如品酒一般，先苦後甜。
與文字失聯的半年以來，發生了好多好多事。有喜有悲有樂有愁，無法道盡也無法輕易忘懷。還記得高中時期那個總是為賦新詞強說愁的我，常常嚷嚷自己骨子裡住了林黛玉，所以愛哭又悲觀。距離18歲也好幾年了的此時此刻，我還是有同感。快樂的事情很容易就忘了，讓人愁雲霧雨的那一切怎麼努力的擱置、捨弃，卻都會在生活、在心上遺下些些的殘影。被划了一刀，就算痊愈了仍會留下淺淺的疤痕，縱使淺的看不見卻也不能否認其存在。我想，說的就是這樣的事吧。花落流淚，花亡葬花。那哭過以後，死掉的記憶是不是也該被埋起來呢？
沒有菊花、沒有南山、也沒有歸巢的飛鳥，但我與陶哥的心境是一樣的。
憋氣沉入水中，水底安靜的只聽見自己的心跳。雖然怕水，卻無法自拔的愛上了那份寧靜。
我想這樣一直安靜的活著。靜靜地，靜靜地，靜的以為自己消失了一樣。
總會過去。
2012年4月23日 星期一
沒有什麽事能夠真正被忘記的。
我希望以上那句話是對的。我似乎遺失了一些「什麽」，一些屬於我的「什麽」。那些從我生命里消失的，讓我變得平庸又無趣。阿咔說，本能是不會消失的，但有時候他們很愛玩躲貓貓。但願那些我丟了的是因為躲了起來所以我才找不著。因為，躲起來的，總有天我能找到。
「不是每一次都有機會重來」當我重考路考時，心裡大聲念著這句話。第二次機會，不是應該的，更不是必然的，所以不該心存僥倖。不是每一次過失都有重新來過的機會，如果有，就該好好把握。如果沒有，也只能欣然接受。有時會想想，如果不那麼倔強，結局又會是怎麼樣的呢。人生奇妙的地方就在這：有些事永遠不會有答案，一旦錯過就不會再遇見了。但曾經經歷的，永遠都不會被抹去。就像鉛筆字一樣，就算很用力很用力的擦去。雖然眼睛再也看不見任何字跡，但紙上卻留下再也擦不去的印記。
不管願意與否，就是再也擦不去了。
現在的我過的很好。也許不常見面，但愛卻沒有隨著公里數的增加而減少。記得我說過的每句話。脾氣很壞卻能容忍我。努力想給我最好的。從不放手。有時會賭氣、吵架，然後我哭著睡著。有時卻讓我幸福的掉下淚來。心大得容的下我各種缺點，卻又小的只讓我一個人住下。
還會輕輕唱歌給我聽。
我想，以前的我若知道以後能如此幸福，也許當下就不會那麼悲傷和難過了吧。那些曾經以為過不去的，現在卻也如浮雲般隨風去了。眼前的路長的沒有盡頭，但我知道有仁會陪著我一直走下去。
現在的我，過的很好。很好。
一輩子如瞬間。
2012年4月19日 星期四
天空突然變得很渾濁，一塊一塊、黑黑的。陽光照不進來了。
不知怎麼了，覺得透不過來時，文字就會像洪水般從心裡溢出。好多好多的字。好想一直寫、一直寫。打從我開始仰賴文字起，從來都不奢望有人能讀懂。我的文字是我的，心情也是。那些藏在豆小的一字一句后的什麽，是屬於我的。不需要有人懂，至少，不需要不懂的人懂。
用心感受。你會知道風不僅僅是風，雨不僅僅是雨。
決定暑假回家一趟了，頂著工讀不夠的藉口，我回家了。想起去年暑假拼命工讀、拼命辦活動、拼命在宿舍里吹冷氣大聲聊天的日子，心裡不禁會流過一陣暖流。時間很殘忍，從不為我們的捨不得而停下腳步，但我們還能回憶。快樂的回憶是種藥，能讓人記起原來自己值得那份快樂和幸福。很感激一直在身邊的一些人，不然，離家的我會很孤單。
最近的心，像被拋進了海裡。浮浮沉沉的，有時還喘不過氣。原來，悲傷襲來，是這麼一回事。我想，我需要更堅強。
天空斷成兩半。我知道總有你在屬於我的這一半，陪我。
轟隆隆，下雨了。積滿了一口永遠都退不去的水。
2012年3月6日 星期二
我好累，但卻失眠了。身心疲憊，重重的眼皮卻不願意合上。我想，應該是下午那盒三十六法郎的關係吧。不知從幾時開始，我已對咖啡不再有抗體。記得高中時，就算喝了最濃最苦的黑咖啡，我還是能倒頭就睡。才過幾個365天，我卻也敗在咖啡因手下了。
沒有永遠的抗體，沒有戒不了的習慣。你一直以為離不開的什麽，或是無法割捨的什麽，其實只要微微的撒上一些時間，一切就會雲淡風輕、明媚起來。那時候的你，也許會疑惑陽光怎麼那麼燦爛，世界怎麼那麼美麗。而你，怎麼可以輕的快飛起來。
不要著急。沒有永遠的悲傷，一切終究會好起的。
有人告訴我，溶化在血液里的那些點滴是不會消失的。從大一開始，就一直很努力地適應生活、延續生活。新生活就猶如一片大海，我這旱鴨子就被成長狠狠的拋進了海裡。我花盡了所有的時間學會如何游泳、如何生存，畢竟活下去是最重要的事。至少當時的我是這樣認為的。在真的活下來的以後，我漸漸發現遺失了最初屬於我的那些本能了。我似乎和大海做了交易，以那些僅屬於我的、特屬於我的魔力換取了活下去的那口氧氣。
和惡魔交易，交換的是整個靈魂。和大海則不用，只需將靈魂打碎交出其一就好。但這並沒有好一點，因為靈魂不再完整，將無法辨識自己。
我討厭生活。我討厭爲了生存下去、爲了順應環境，使自己變得不再像自己、忘了長成自己該有的樣子。爲了生活忙碌、奔波，機械式的翻過所有日子，最后才發現“我不應該是現在這個樣子的”。大人世界的遊戲規則我不懂，但卻也在不知不覺中成了游戲裡的一員。不知不覺，自然的就陷了進去。這就是所謂的現實，嗎。
向日葵被種在大漠中，是否會像仙人掌一樣長出刺來呢。我一直以為我能是株仙人掌，但似乎我只是株錯落根在大漠里的向日葵吧。一直以為自己能活下去，殊不知即將在烈日及沙粒中乾枯、死去。也許只要回到屬於自己的地方即能翠綠生長，但我卻留戀那沙地與熾熱。我已分不清我是長得像向日葵的仙人掌，還是像仙人掌的向日葵了。
咖啡因敲醒的不是我疲憊的大腦，而是我那有缺陷的靈魂。
走失了。
2012年3月2日 星期五
前些時候想寫一篇關於末日的文章，想支持一下老友。但反復想了好幾天，一直問自己，末日是什麽。我甚至問了自己一些很蠢的問題，例如“假如明天是世界末日，你最想做的事是什麽？”或者"假設有機會乘上若亞方舟，你會想活下來嗎？”一直努力模擬問題裡的情況，想勾勒出屬於我的世界末的樣子。努力了好久，最後我的結論卻是：不知道。
不知道。我不知道末日是什麽樣子。
也許是因為年紀越來越大的關係，有太多不確定成份的問題我都不會思考了，也無法思考了。從高中開始，就知道自己的骨子里住了一個林黛玉，讓人擔心又常累了自己。長大后的我，很努力的把她關起來，很努力的保持快樂，當一個不會讓人擔心又很堅強的毛妹。漸漸的，我學會了不會杞人憂天，學會了所謂的“不要想太多”。這些漸漸以及那些消失的“憂愁”，不知道會不會讓我也是去了最真實自己呢？其實，我堅持我從來不曾“想太多”，我只是比較敏感、想的比較長遠又細膩而已。
就是這些努力，加上隨著歲月漸漸長大，所以我不知道所謂的末日會是什麽了。或者說，該是什麽了。
寒假回了一趟家。已經一年半沒回家了，所以回家時給家裡買了不少吃的以及小朋友的禮物。滿滿的一箱食物，心裡想著的是：媽，這一次過年我先幫你辦了點年貨。兩年了，我錯過了兩此農曆新年。兩年沒和家人吃團圓飯，兩年沒陪媽媽一起迎接新年。還記得回家前和媽媽通電話，媽媽說了一句“等你回來陪我去買東西啊”，一股暖流湧上心頭。
等我，一個多麼溫暖的詞。
回家以後，重新習慣及記著我家的新樣子，還有認識家裡的小瓜。在家裡總被雙小手牽來牽去，一會兒拉著我去看魚，不久又要我抱著去看天空的小鳥。聽她“表姨表姨”的叫我，整顆心都會甜的融化了。宇宇也念一年級了，已經背得起重重的書包去上課了。但現在的小學老師似乎沒什麼愛心，似乎都用藤鞭來教育我們的下一代。我真的不想我們的下一代在一條一條的藤鞭印跡中被教育、在一串一串夾帶著害怕的眼淚中長大。
然後，我還見了一些朋友。知道嗎？時間是個無形的大篩子，隨著時間的流逝一直努力篩掉一些什麽，并留下一些該一輩子保存的東西。
我真的很愛回家。可是真的不喜歡再度回到宿舍后那種落寞的感受。那是種折磨。
家，真的是一個很神奇的地方。那裡總有等著你回去的人，不分日夜，他們都在等著你、都在關心著你。不管離開多久、家變成什麽樣子，那裡永遠都有一個屬於你的位置。很感謝老天，讓我擁有一個完整的家。雖然不富有、不顯赫，卻是最愛我的。
也許。
也許是因為我的世界有你們，我的未來有你們在等待，所以我不能擁有末日。我不能想像、不能假設沒有明天，因為你們還在未來等我。
沒有人知道此時的我有多麼的想待在你們身旁。
請原諒我沒有末日。
溫暖的不是如夏般的陽光，而是有愛的心。
