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  • Jul 25 Fri 2008 22:51
  • 好在

2008年7月25日   星期五
也许我该换个生活方式了~
现在的方式也许太不适合我了~
因为一切都太麻木了~以致我失去了任何感觉~
什么感受人生、感受生命~
现在对我而言那根本就是梦呓~
而且~最近的我还有点暴躁~
所以少跟我说话吧~
不然我应该很容易就凶人~
 
不想说话~
不想接触~
不像进行任何沟通~
 
但~以上还是有例外的时候啦~
我还是需要有些人的声音的~
 
所以今天我借了很多书~
很多很多~我准备让自己一头栽进文字里头~
最好再也不出来~
 
也许~
我是时候好好的睡一场觉了~
认认真真的睡场觉~
用心的做场梦~
然后~
再重新出发~
 
 
 

 
 
 
突然好像想去旅行
就像冒险王那样
去到世界最南
以及
最北的城市
在从那儿
给想念的人
寄张
明信片
 
 好想
去法国看看我超爱的巴黎铁塔
 
好想
去埃及看看法老王的金字塔
 
好想
去中国看看雄伟的万里长城
 
好想
去台湾看看高高的101大楼
 
好想
去日本看看美丽的樱花
 
好想
去荷兰看看一直转呀转的风车
 
好想
去印度看看深情的泰姬陵
 
好想
去美国看看凯巴布高原上的大峡谷
 
好想
去南极看看企鹅
 
好想
去阿根廷看看那个牧场的帅哥
 
好想
去韩国吃吃辣炒年糕最好能遇见信君
 
好想
去维也纳感染下艺术气息
 
好想
去澳洲看看树熊和袋鼠
 
 
好想
去好多地方
 
真希望
我拥有双翅膀
能遨游这世界
 
 
好想
 
 
 

 
 
明天义卖加油。阳。雯。恒。
 
现在~
该来块巧克力了
~
以平复我苦涩的心情~
 
虽然我没有翅膀~
但~
好在~
我还有巧克力~
 
 
 
 
 
 

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  • Jul 24 Thu 2008 21:51
2008年7月24日   星期四
最近只有一个字可以形容~
那就是很累~就累~很累~累累累~
我也不知道为什么阿~
直接原因是太迟睡吧~哈哈~
结果就在上课时补眠了~这星期其实一直在睡~
翻译没抄~数学笔记也没抄~
嗯~还蛮颓废的~
加上阿旺坐我旁边~两个人一起趴住睡~
应该满壮观的~哈哈~
老师应该有不爽我下吧~哈哈~
希望我快快能够不累~
现在的我~连讲话都懒惰~按电话也很懒惰~
每天放学就很想冲回家睡觉~
只要不讲话顷刻~就会开始想睡~最后都会睡着~
哈哈~而且这星期什么书都没有看到~
借的那本《孩子你慢慢来》~没有动到~
我还真的是在慢慢来~==
不过这两个星期来上课时间都很快过~
因为除了睡觉~我就在和阿旺讲话~
真的是太多东西讲了~所以都讲不完~
嘴巴很酸咯~哈哈~可惜要换位了~
 
今天跟阿杨一起回家时聊到~
我们真的要毕业了~
真的要考试了~时间真得过得很快~
毕业后的我们会是怎样的~我很好奇~
很疑惑自己能不能出来面对这大千世界~
不过多想也只是无谓~该来的还是会来的吧~
 
最近刚学会了download戏~
其实也没有不会啦~只是没有自己下载过~
现在会了~还蛮开心的~=)
 
《命中注定我爱你》真的超级好看~
期待下星期一~第20集~
 
那天看了《不能说的秘密》~
很久的戏了~可是之前一直没时间看~
终于看了~很感动~越来越敬仰杰伦了~
真的是才子~
 
 

 
 
也许我真的累了
厌倦了坐云霄飞车的日子
高高低低、变幻无常的心情
带来的只有无尽的劳累以及无奈
不知道为什么该开心
为什么在失落
为什么在等待
 
厌倦了等待
厌倦了停下脚步张望的日子
厌倦了我所有的生活方式
还有我笑的样子
“你快乐吗?”
被问及这样的问题
带来的只有震撼
因为从未有人这样问我
 
“没有所谓的快乐还是不快乐,
因为已经不懂的快乐的样子了,
只要不难过
那我就是快乐的。”
 
很可悲的答案。
但是这就是答案。
 
我已经学会不停下脚步
接下来我要学会不再期待
 
不管你们是谁
我只要过我自己的日子
迈我自己的步伐
孤单但自在的走下去
就像音乐盒里的芭蕾娃娃
独自垫起脚尖转圈圈
独自舞着
也许孤单
但却有着别人不知道的快乐

 
进入倒数。
等待说再见的那时刻。
 
 
 

 
文字变弱了~
写不出我的感受~
写不出我的情绪~
我无从发泄~
 
我被困住了。

 
 
看着你的背影,
我会有想哭的冲动。
 
 
 
 
 
 
 
 

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2008年7月20日    星期日
有点不可思议~8天没写部落了~
也许我真的成了枯竭的井吧~
没有什么好写的~
生活天天一样过~我好像失去了感受生活的能力~
以前也许我可以写很多~
但是现在很难了~发生的事要到很特定的点~
我才会有感受~
 
感受人生~
这是傅老昨天讲座告诉我们的~
感受人生~然后创作~
用文字表达的艺术~就是文学~
也许这就是我失去写作动力的原因~
感受力变弱了~文字就变弱了~
也许瞬间我会感觉到什么~但是总是没有办法写出来~
我的文字路~茫茫~
 
星期五那天~
我们学校闯进了一个神经病~
打伤了我们的同学与老师~
他逃跑时还与我擦身而过~
当下我没有什么感觉~也没有什么危机意识~
之后发现刚危险竟离我如此的近~
但我却没有发现~原来危机一直都在我们身旁~
如果当时他刚好是真地拿着斧头~然后刚好嗑了药~
然后逃跑时那么刚好经过我旁边~抓了我~
可能我就不会再出现了~而当时的我只是和平常一样走路下去而已~
虽然这种假设要有三个“刚好”~但是还是有可能的~
突然就觉得人很脆弱~突然了解人生无常的意思~
 
阳阳问我~有什么领悟~
我说~凡事都不必太执著~
不管在那里~好像随时都会消失一样~
不执著不执著~
不在乎不在乎~
 
昨天阿~
TONG叫我不要对你太好~
可是~我就是没有办法做到~
而且~我对你~也不算太好吧?
哈哈~不然为什么你都看不见呢~
不过阿~我也不要你看见了~
只要维持现状一直到毕业就好了~
就一直这样到说再见的时候吧~
 
最近在迷《命中注定我爱你》~
不过我没有爱上小天~
虽然之前很讨厌他下~但是看了戏后就不讨厌了~
但是也没有爱上他~虽然很难得~但是就真的是没有~
明道还在勒~哈哈~因为他真的是太棒了~
只是会觉得小天是个还不错的人~
我喜欢他哭过后的眼睛~哈哈~
那部戏真得很好看~感人又好笑~
 
存希告诉欣仪说~
与其一直道歉~不如帮自己加油~
看了就突然觉得~帮自己加油是很重要的事~
真得很好看~
 
加油~林琇琦~
 
=)
 
 
 
 
等待。说再见的时刻。
 
 
 

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  • Jul 12 Sat 2008 21:53
  • 天生

2008年7月12日    星期六
又一个星期六了~
明天又是我最喜欢的星期天了~
 
今天过得很开心~
我们社庆功了~哈哈~我们跑去俊雄家吃火锅~
料剩很多咯~结果没有买到豆腐~差点被k~
不过冬粉救了我们~哈哈~
超支很多==以后我去买菜时应该要事先做预算案才行~
不然我家很快应该会被败光~==
我只记得我洗了很多的碗~恰吉应该是洗了很多的菜哈哈~
俊铭就是剪了很多的香菇~娃哈哈~
开心下~还有倩雯的八十转弯~真可惜没拍到俊铭的表情~
还有垂华的饭后娱乐~不错不错~这顿饭很开心~
 
最重要的是~今天我更确切的证实了一件事~
那就是世界上最伟大的发明就是巧克力~
那个SECRET的Chocalate mud cake(好像是酱写的~)~
真是超级好吃~因为是巧克力的吗~哈哈~
娃哈哈~桶桶社长下次也做一个吧~
 
第二件很开心的事就是~刚去看了wanjun~
她的情况还蛮乐观的~气色也不错~
希望她快快好吧~要加油~=)
然后谢谢咔先生陪我去吧~
 
 

 
哎呀呀~我的姐妹哭了~
很难过咯~可以不要以为你有宝吗?
真的是想巴你~幸好我已经没有那么霸道了~
不然你会死到很惨咯~
嗯嗯~姐妹哦~要坚强~我会支持你的~
也许会难过~但是因为别人的话而难过太久是很笨的事哦~
何况他不是个什么东西~
加油!走出悲伤~我们会更好~
 
 

 
 
最近呢~我应该是极度的阴晴不定~
不过我会没事的~我一直都是这样啊~哈哈~
最近有时真的会笑不出~对有些朋友提起的事不感兴趣~
不是因为你们讲得无聊~是因为我真的没有兴致~
也许我厌倦在不开心时微笑了吧~
我知道我不笑很凶~脸会很臭~看起来像被人欠了一百万~
但是我真的没有恶意~只是很单纯的不想笑~
 
有时候在不想笑时笑~让我觉得很无措~
所以我决定了就算被人不爽~我也不再压抑~
我没事的~只是很多事情想不通~让我很难受~
我没事的~只是很多事情无法解决~让我很累~
我没事的~我会更好~
 
但是~今天我的笑容都是真心的~=)
 
我想说我的思想正慢慢的在改变~
如果发现不一样的我~抑或是我变了~
请一定要接受新的我~因为我真得已经没有办法变回以前那个我了~
如果不能接受~就默默的离开吧~
 
一个人吹风感觉也很好~
也许在别人眼里那样的人很孤独~
但是那才是最令我平静的时刻~
不是你们的错~是我在改变~
 
请耐心等待我的蜕变吧~
 
不知道我自己在讲什么~
哈哈~
 
 

 
 
习惯是会改变的~
只要不再看见、不再听见、不再遇见~
就不会再习惯了~
 
你也是。
 
 

 
有人问我为什么看起来那么憔悴~
我有吗?哈哈~
我只知道我很累~
我的头脑里的想法都在飞转~
我没有办法找到个答案或结论~
所以我很累~
 
天生的表演家~
也是需要中场休息来喘口气~
 
现在的我~
就是在中场休息~
 
请耐心等待幕起吧~
我会给你们一场最完美的演出。
 
 
 
 
我是个。
天生的表演者。
 
 
 

 
期待。明天。
 
 
 

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2008年7月9日   星期三
今天~第三次去了华美~
今天比较特别~因为多了秀雯和益盛~
直接变得很吵~我直接没有气质掉~
度过了很快乐的两个小时~
可是呢~乐极生悲~我的水罐留在华美了~
不是什么贵贵的水罐~只是一个以前装叶绿素的罐子~
可是我很喜欢~其实也说不上喜欢吧~
只是很习惯看到它很习惯带着它~
平时不重视~可是现在不见了~
让我有种说不出的难过~
自此见不到面~有种隐隐的失落~
 
对不起丫~我不是故意将你留下的~
我现在你一定很孤单吧~
待在陌生的环境里~暗暗的~
 
如果有天我被遗弃在黑暗里~
那一定是报应了~
 
其实今天的我很难过~
补习补到一半时曾经想哭~
那眼泪阿~真得就在眼眶里转呀转的~
曾经几次眼睛长得大大的仰望天花板~
因为这样眼泪就不会流出来了~是真的~
我的眼泪就这样吞回了肚~
我的悲伤还来不及被发现~就这样消失了~
我想哭的原因没有人能够理解~
大家都会以为我疯了~也许我真得快疯了吧~
日益敏感~风吹花落抑或看着拍打沙滩的海浪~
对我而言都有催泪的作用~都能够勾起我的忧伤~
 
没有人了解~但是我还有文字~
文字总是能理解我的难过~
文字有股力量~总是在我最脆弱时扶我一把~
 
我想知道~生命的意义在哪里?
是不是每个诞生在这世界的生命都是有意义的?
如果可以~请留下你们的意见吧~
我需要~谢谢~
 
  

 
孤独=出走?
我不知道我孤不孤独~
但是我知道我很想出走~
离开现在的世界到外边去看看~
我想当个像风一般的人~
能在天晴时轻拂山坡上的草地~
能无视风雨的阻扰继续前进~
并不留下任何痕迹~
 
现在的我~
犹如缺水的玫瑰~
犹如干枯的水井~
正慢慢的枯萎、枯竭中~
 
我有着莫名的难过~
我有着没有人了解的难过~
我有着对自己的难过以及对世界的难过~
 
这个世界很孤独~
很多人在讲~可是没有人在听~
 
不被聆听的孤独。
 
 
 

 
 
 
我总是想在人群中保持沉默
却总是笑得最开怀的那个
为什么
我不懂这种不由自主是什么
我只知道
那不是我
 
 
 

 
 
哀悼。
三秒钟。
为我那失去的水罐。
 
 
 
 

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  • Jul 08 Tue 2008 21:23
  • 累了

2008年7月8日    星期二
刚体育课打了篮球~
我很尽情的奔跑、浑汗~
很久没有那么专注做一件事了~
很开心~
 
打完篮球后就玩了下排球~
恩~真的没有天份~哈~
之后就和节茹嫔欣去海边吹风~
这个海边~我好久没来了~
关于海边的记忆似乎都停留在初三那年~
和初三三和弦乐党一起在海边哈拉玩耍的那时~
我是怎么了?以前编织回忆的海边竟然在记忆中消失了三年~
坐在走道旁~吹着海风~听着杰伦的歌~
有种时间静止了的感觉~
一切都变得不重要~只是好好的吹吹海风~
宽中的海风我还能吹多久呢?
也许刚刚的就是最后一次也说不定~
 
刚刚回家时沿路拍了很多照片~
以后看到这些照片就会想到回家的路了~
 
那天被投诉部落很长~
所以今天就到此为止吧~
 
我累了。
 
 
 
 
 

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

  • Jul 05 Sat 2008 21:20
  • 不会

2008年7月5日   星期六
今天~没有巧克力吃~
回家时没有买~因为今天哭了~
所以不需要巧克力~
我不知道我到底是为了谁哭~
是你还是她~我不知道~
可是就突然很难过~
 
其实~我只是一时感慨~
刚刚我好像看了以前的我~
然~她比我更脆弱更需要被保护~
 
原来~伤痛并不会因为时间而消失~
不痛了只是因为伤口没被触碰~
而不是真的不痛了~
今天只是不小心碰到了我的旧伤口~
难道以前我真的过的那么悲惨吗?
我很疑惑下咯~恩~不懂~哈哈~
 
嗯嗯嗯~够猪咯你~关心我关心到不见掉~
不过还是很感谢你~谢谢你~
很庆幸有你~不然我应该真得会很可怜~
谢谢你愿意独自撑起那片天~我知道很重~
所以你恨憔悴~我很希望你能真的快乐~
突然觉得你很好下咯~我会跟她讲下的哈哈~
 
快乐快乐~我希望你能真的快乐起来~
 
最近心情还是一样不稳定~
不过没什么啦~股票也不是天天不稳定的~
哈哈~重要的是健康要稳定点咯~不然是烦的勒~
 

 
突然忘了guardian angel怎样唱了~
很想再听一次那首歌~
 
想念。
 
 
 

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

2008年7月3日   星期四
今天我买了一本书~
我用了一秒钟决定买下来的~
《孤独六讲》~逛了整个大众~
我只看上了这本~最后就买下了~
我已经开始脱离爱情小说的时代了吧~
不是不再去看~毕竟那种美丽虚幻完美的爱情小说有它的好~
只是觉得应该再看些不同的了~
这个世界太大了~
我了解得太少了~
 
DSC02478DSC02480
 
会看上就是会看上~
决定喜欢只需要用一秒钟~
而且不会后悔~
 
今天很认真上了两节化学课~
已经尽量不睡着了~该写的我有写了~
该听得我有听了~
生物也是~虽然有一直在偷按电话~
可是也有听下咯~呵呵~真是太乖了我~
 
累哦~我超级累的~
本来阿~打算去见下亲爱的doctor sia~
可是原来今天没有开~哈哈~
还有论文~今天如果不写我应该会死掉~
==
 
我发现呢~我太忽略你了~
我一直觉得你们会过的很好的~
我呀就没有去关心关心你了~
可是呀突然发现你很像有点点不好~
呵呵~我很希望可以以那种你需要时就会出现的那种身份的朋友~
存在在你的朋友名单里~
所以哟~我就在你楼上的隔壁咯~
可以不要迷路不会走吗?
 
越来越习惯自己一个人走路啦~
哈哈~和风做朋友也很好噢~
希望我所有的朋友都能快快乐乐的~
我知道这只是一个梦~只是象征式说一下罢了~哈哈~
 
明年的这个时候~希望我可以在另一块土地上~=)
 
我发现我文艺营的散文写不出咯~
痛苦~我真的不会写文章咯~
pekce~
还有阿~
不要一个人去吃啦~
哈哈~真的啦~
 
女儿真的是爸爸上辈子的情人咯~
哈哈~我爸真专一~上辈子只有一个情人~哈哈~
muack~thank my daddy~
 
 
 
 


 

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

2008年7月2日   星期三
去了趟补习~
在一个人的路途上~
少少人的巴士~
外面下着雨~
我想通了很多~
我管不着的事我决定不再管~
这是最好的决定~
你对我微笑我就对你笑~
反正一切都是那么的虚伪~
这个世界就是这样的~
 
我自己的都深陷泥潭~
为什么还要去管别人呢?
而且是不想我理的人~
这一次是你拒绝我的援手~
不再是我丢下你不管~
 
我没事了~哈哈~死不了的~
要死早就死了~
我妈妈说是不是每出版一次书我就要病下?
我也是不知道~所以就当作是惯例八~
反正我也不再有机会出版书了~
 
要遗忘一个在近在咫尺的人真的是有点难~
刚刚我还拜托恰吉了~如果我幸运的不用再受折磨了~
一定要把我的秘密告诉你~让你知道还有一个我~
如果很不幸的我要继续活下去~那么你就会消失在我的十八岁中~
嗯嗯你好像并没有好到~因为据我的姐妹团们鉴定后的结果是那样的~
而且夸张到竟然有人要用半年接受==~无奈~呵呵~
不过勒~我还是觉得你还是有好到~
所以呢~你就等着遇见你的公主吧~
一定会有个人陪伴你走完你的一生的~
要坚信~不要觉得自己不好~
因为你真的有你的好~=)
 
就很像那些那些我们经历过的阿~
也许你已经不记得那些那些我还记得的~
也许你觉得只是小事~也许你觉得很无谓~
可是阿~我就是记得~而且不会忘记~
我没有预期过还会遇见这样的一个人~
谢谢这美丽的意外吧~纵使它是个错误的意外~
但是~我还是很感激~感激有你的十八~
 
十八快逝去咯~还剩下几个月了~
我决定不带着你进入我的十九了~
所以呢~还有半年~我就要挥挥手说再见了~
也许更快吧~也许毕业后我们就不会再相见~
我们各自有梦~而且追梦的方向也不同~
应该也不再相遇了~
何况平时交集就不多~你会忘我忘的更快吧~
但是你说过的话要记得~
到时打给你不要完全不记得我~
 
很多话想对你说~
但是你却不会听见~
 
我想吹海风~
还有看日落~
 
所以~
请一切的一切~
都随风逝去吧~
 
谢谢风儿~
吹走有关你的一切~
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

2008年7月2日    星期三
现在~还没有放学~可是我却在家了~
很累整个人就是累的~
很晕整个人就是晕的~
可是妈妈不给我睡觉~因为我才吃饱~
叫我休息下才睡~
 
听着杰伦的《我不配》~
很喜欢~旋律很好听了很舒服~
 
如果有道门~打开后~
门的另一端就是生命的尽头~
我希望我能快点找到那道门~
我想跳开现在的一切~
一切的一切~
也许我会错过最美好的~
但是同样的~我会避免最悲伤的~
 
我不知道我的担心有什么用~
我不知道我的难过有什么价值~
我不知道我的关心有什么地位~
我觉得我连一个朋友都不是~
 
我不知道你在保护什么~
我不知道你在担心什么~
我不知道你明不明白我们的担忧~
我不明白你的逃避~
我不明白你的无可奈何~
我不明白你的苦衷~
我什么都不明白~
我只明白我再也进不去你的世界~
也许这个就是代价~
 
超级讨厌今天狼狈回家的我~
可是我真的没有办法呆在除了家以外的地方~
为什么久违的头晕会再度出现?
我不知道~
不知道不知道~
不知道~
 
晴朗的天空打雷了~
是预言吗?
不是~
只是是我想太多~
 
 
 
 
你说你会哭
不是因为在乎
 
 
 
 
 
 
 

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

  • Jul 01 Tue 2008 19:15
  • 你好

2008年7月1日   星期二
最近~越来越害怕照镜子~
因为~我觉得我的样子渐渐变了~
变得我越来越陌生~
我越来越记不清自己的样子了~
我觉得我越来越不像我了~
今天~节茹还说我有文学气质~
我错愕了下~可是他却十分的认真说着~
嗯嗯~这个是一个很好的称赞~
可是何时我成了与气质有挂钩的人?
这样的我让我很陌生~
我好像和自己渐行渐远了~
 
是不是其实不是世界太大~
而是我太渺小?
 
忧郁即将笼罩我~
几个月前那个每天看起来快要死掉的我~
好像要回来了~我隐隐的感觉到~
只是~我还是决定维持我坚强、勇敢、自信的形象~
那样的我~是大家熟悉的~是最让人放心的~
我希望被遗忘~被人留在无人的角落~
那样或许我就不用在不想笑时笑~在想哭时哭~
我希望被遗留在陌生的人群里~
那样我能拥有我最真实的感情与情绪~
 
其实~我常常都置身于陌生的人群中~
回家时~过马路时~搭巴士时~都是被陌生人围着~
唯一熟悉的就是手上的车票以及mp3里的歌~
但是我还是无法面对自己~无法释放情绪~
我无法原谅自己的软弱~
我讨厌哭泣的自己~然~我最惯性的动作就是试泪~
但是~今天的我很坚强~
因为~我没有让眼泪流夺眶而出~
 
反锁自己~身边的人真的会快乐吗?
我不知道~也不知道还能做些什么~
但是我知道你食言了~
 
剩下的三个月~
我的朋友们~
你们依然会看见你们最熟悉的琇琦~
 
我会更坚强~
我会更加习惯抛出不让人担心的微笑~
我会更加努力的在八卦三八~
我会更加努力的读书~
我会更加努力的健康起来~
我会更加努力的习惯自己一个人走路~
我会更加努力的安全地自己搭巴士回家~
我会更加努力的不偷偷哭泣~
 
还有~
我会更加努力的忘记你~
努力的不再远远的看着你~
 
我很喜欢我的名字——琇琦~
看见琇琦两个字~
我仿佛看见了勇气~看见了坚强~
看见了自信与毅力~
看见琇琦~我知道我该是什么样子的~
虽然可能我会认不得我自己~
但是~你们认得就好~
 
你好,
我是琇琦。
 
 
 
 
 
 
 

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()