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2009年1月31日     星期六
 
       嗯,本来要去班拜的,可是我忘记跟阿杨讲了。而且,昨晚胃很不舒服咯,到现在还是吐不出。应该是过年一直维持不健康的饮食的关系八。光是bbq我就b了两天,连续两天,哈哈。不过昨天我没有什么吃烧烤的东西啦,我都只吃桌上现成的食物,有三文治、番茄、生菜、西瓜还有我儿剥的一只虾,哈哈。生菜我吃超多咯,谁叫那盘生菜就摆在我面前,而且超好吃,哈哈。
 
 
       嗯,为了要吐出来,我昨晚回来后喝了两罐黑你肯,可是到现在还没吐出来咯。重点是,喝了我失眠咯。很迟才睡着。我懂喝酒不好,可是我就是想喝,也许以后我会酗酒咯。哈哈。其实不会啦,我还是比较喜欢sprite和菊花茶的。
 
 
       昨天一整天其实都很开心。早上我成了名副其实的迟到女皇,我跟学敏益盛惟键约11点,哈哈,结果我十点九才醒。抱歉啦,让寿星等。和他们看了《大喜事》,一部超级无敌多人支持是烂片的片。可是,我觉得好看勒,哈哈。我还看到哭咯,那个子杰找不到文琪的那几幕,加上歌,应该是我太投入了,结果就哭了下。哈哈。我们这几个觉得这部戏还不错啦,虽然前面有点A,哈哈。不过其实这部戏我们看得没有那么闷,可能是因为我咯,哈哈,我一只在旁边旁白咯。很吵下。哈哈。
 
 
       我想看INK HEART勒。
 
 
       今天是爸爸农历生日,生日快乐呀,老爸。
 
 
       看完戏就去喝了大杯奶茶。期待的大杯奶茶,哈哈。非常感谢企鹅社长教了我很多怎样带旭日的IDEA。之后就密了儿子和俊豪,儿子的爸爸(可是不是我老公,是他亲爸爸)载我们去乐蔚家,虽然那个趴我算是最老之一可是也算是最新之一咯,因为很多小孩都刚认识我。哈哈。可是我还是玩的很开心咯。好啦,为了那群小鬼我会认真考虑去离子的事的。还有我真得太矮了。不过小巧才可爱吗。哈哈。之后阿玩MAFIA、唱歌还有那个积木。我很久没玩积木了咯,可是我只抽到一根就没有玩了,有点遗憾。也许是太久没有和JS的一起玩了,加上全都是小孩,结果就很开心,哈哈。不过前天的JS老人在国豪家的聚会我也很开心咯,大家坐下来吃东西聊天八卦,很像家人很温暖咯,哈哈。
 
 
       可以讲我好像老少咸宜吗?哈哈。
 
 
       后来变帅可能会威胁到我儿地位的吉昌载我和俊豪回到国光。恩,就突然变沉重了。哈哈。因为勾起了一些往事,也是跟他讲了很多。可以讲不要随便跟我聊古今吗?我会拼命讲的咯。希望吉昌加油。哎呀,害我一直很想哭。
 
 
       最后有偷哭下,哈哈。其实时间并不会让人忘了什么。恰吉认为只会带走美好的回忆。也许八。现在才想起,因为天使和阳阳那时也不在我身边,所以更难过。偶尔会感叹下啦。不过明天的阳光更灿烂哦。
 
       希望我会是个好老师。
 
 
 
 
 

我和儿子和吉昌排的,耶。美呗。哈哈。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
牵着你陪着我也只是曾经。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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  • Jan 29 Thu 2009 17:34
  • 什么

2009年1月29日   星期四
 
       今天,在家耗了半天。其实,这几天都没有好好的呆在家,都一直往外跑。这样的生活大给会持续到初七吧。初七以后才会结束。其实,现在我应该出门去国豪家的,可是我爹还没回来,所以就继续在网上耗八。
 
       对你来说,我是什么?
 
 
       嗯,这个问题我想问很多人。其实问这个问题很不对,那是没有自信的人才会问的。也许是最近时间太多了,常常放空想些无聊的问题。昨天,秀雯在我家过了一夜,哈哈,很好啊。因为有人听我讲话。我有很多话想说呢。有时会觉得是不是自己太孤单,所以需要拼命的讲话来舒解我的寂寞。我也不知道。朋友我不少,但是愿意听我讲话的又有几个呢?可能是我真得太吵了八,不能怪你们。
 
 
       嗯。我也不要什么可以在家里的地下挖水族馆、庭院旁开小型动物园、婚礼上可以放烟花的男人了,我决定只要一个会很认真听我说话的人。一辈子都听我讲话。多好。然后会给与我回应,为我的开心而开心,难过而难过,会想我带他去参与我的精彩的那种人。当然,我也会听他讲他的故事。哈。嗯,好啦,我还希望能够高一点和不要太瘦。不然,就让我早点回归尘土好了。不可以讲话还真的是难过。我安静时,都是不好的现象,不是累了就是在难过。
 
 
       现在,那个唯一会听我讲话的人很忙。好吧,我会等。最近我正在策划移情别恋,所以有很多话和烦恼想说。其实移情别恋真得很麻烦咯,有很多东西要准备。我目前决定找很适合穿格子衣的人来当作新的目标。嗯,应该是最近参秀雯有点太多了,被影响会胡言乱语了。哈。
 
 
       益盛,生日快乐。哈。还有六个小时半。我咧,还有七十八个小时半。哈。
 
 
       昨天唱了下歌,可是意犹未尽咯,还是很想唱。而且也很想看电影。看那个ink heart。
 
 
       对你来说,我是什么?
 
 
       想再问一次。哈。
 
 
       快乐快乐啊。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
是什么?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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  • Jan 29 Thu 2009 02:05
  • 愿望

2009年1月29日    星期四
 
其实。
 
我一直看得很清楚。
 
清楚。
 
我下一步应该怎么做。
 
只是。
 
为什么一直都做不到。
 
 
 
 
 
 
 
 
19的愿望。
 
是。
 
忘记你。
 
忘记一个。
 
不会记得我的你。
 
我想。
 
那应该没有什么遗憾的。
 
 
 
 
 
 
 
 
挥别错的。
 
才能和对的相逢。
 
 
 
 

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2009年1月26日    星期日
      
       今天是大年初一。各位,新年快乐。=)
 
       每年都一样,初一就会回到大舅母家,和所有的亲戚聚聚聊聊。我应该算是比较安静的人,所以看起来比较孤僻。哈哈,和我相熟的朋友,应该觉得很好笑吧。我安静,是真的。其实我一直都是一个安静的人啊。只是平时有太多的东西想和你们分享,所以总是吵个不停。现在,我也想讲话勒。也想吃个Mcflurry。
 
       很无聊,好想去看电影。刚去查了一下,好像有部不错的电影。不过大家应该都很忙。
 
       话说,我现在在用我表妹的电脑上网。
 
       接下来,我似乎有一堆活动,希望到时不会那么倍感无聊。在人群中感觉孤独,更显得自己的单薄。
 
       生日快到了。哈。其实今年对生日没有什么期待,大家都劳燕分飞了,做工的做工、读书的读书、在准备升学的准备。其实,生日而已,年年都过,今年如果过得比较安静些,我想,我也不会太失望的。明年,如果顺利的话,我就会在我的梦想之地过生日了。
 
       嗯,打完部落后,我不懂要做么了。
 
       哎呀,突然有点想念你。你在做什么呢?希望很好。
 
       还有,到现在为止,除了我弟弟穿格子衣的以外(因为是我选的),就没看到了。唉。
 
 
 
 
 
 
 
 
Happy new year^^
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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  • Jan 24 Sat 2009 19:41
  • 反正

2009年1月24日    星期六
 
       剛剛去見了鄧建緯。基本上他沒有什麽改變,也許變得更年輕了些。一個三十嵗的人,看起來卻像二十三、四嵗,真的有點恐怖。這個聚會很簡單,簡單得只是吃個。飯。大家各聊各的,當初熱鬧的情景已不復存在,留下的只是似流水的那份情。清清淡淡的,讓人無法察覺。也許我們縂認爲大家都疏遠了,但,若不是我們心中有份情,試問,在座的各位還會出現嗎?
 
       我知道我對三三的熱忱已減少了許多,但你不能說我已經忘了三三。
 
       過後,去見了正在喝茶的文創人。大家閒聊、晃晃好一會兒。之後,我去找了秀雯,哈拉了很久。秀雯把俊豪叫回來和我“重逢”,説是什麽我們太無緣了,一直錯過(據説我去找秀雯的前五分鐘,他才離開秀雯的櫃檯)。所以,她就特地把他call回來。恩,都說了,勉強是沒有幸福的。秀雯只是害俊豪一路上在聼我說一堆話。然後害我被嫌吵而已。
 
       我很焦慮。現在。
 
       一時的衝動造就了現在的壓力。當初很興奮的接下指導旭日小組一職,現在,那份興奮與喜悅已經消失。取而代之的是不安與擔憂,還有恐懼和焦慮。我很不安,我害怕我無法將他們教育成我預期的樣子;我很擔憂,擔憂無法成爲他們希望的老師;我很恐懼,恐懼一切是否會超出的我控制範圍;我很焦慮,我害怕無法為校訊社培養出可用之才。恩,我又開始了,開始變回《那本書》出版前的那個焦慮多心的我了。
 
       現在,我懷疑,讓我昨晚徹夜無法合眼入睡的失眠原因就是這突如其來的壓力。嗯,沒關係,我已在這不眠之夜裏計劃好了我所有的課程進度。但我還是沒有辦法安心,因爲計劃永遠都是完美的,但實行起來可不一定。
 
       我不想去後悔什麽。反正壓力會使人成長。我就再成長一次好了。
 
       最後,我想說,我真的很喜歡穿格子衣的男生。穿格子衣的男生有種非凡的魅力,就是帥。當然,那也必須是個適合穿格子的人才行。
 
 
 
 
 
       p/s: 獻給某個人,謝謝你一直在我身邊。
 
 
 
 
 
 
 

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2009年1月20日    星期二
 
       原来,生命真的很脆弱。
 
 
       昨天,我再一次拿起珠链念经。我已经记不得上一次念经是什么时候了。也许是一场座谈会时吧。但我真的很久都不念经了。即使面对统考我也没有临时抱佛脚,奢望御本尊给我保佑。这里说的念经,是确确实实的跪在御本尊前,点起香和蜡烛,认认真真的唱题。
 
 
       是的,那么许久没有唱题的我,昨晚很慎重的先去洗了个澡,换了身干净的衣服,下楼打开佛橱,唱题。不然,我不知道我该做些什么。
 
 
       昨晚接到苹果妹传来的简讯,告知我我的一个小学同学在昨天早上七点多时在desaru被大浪卷走,下落不明。当时,已经过了超过12个小时。嗯,超过12个小时。在茫茫大海中消失了超过12个小时。我想,除非奇迹出现吧。听到这个消息后,我心跳一直很快,扑通扑通的。最后,有把声音告诉我,“去念经吧。这是你目前唯一能做的事。”所以,我跪在御本尊的面前,认认真真的唱题唱颂了半个小时。嗯,只有短短的半个多小时。嘴中念经文,心中默念“请保佑他平安。”直到一支香烧完。半个多小时。
 
 
       我只坚持唱颂了烧完一支香的时间。因为我那不争气的膝盖。因为不常念经,所以无法忍受久跪。尤其受伤以后。之后就一直坐在客厅的沙发上,发呆、回回讯息。那时的我,还算不上难过,只是有种莫名的沉重。在还没有找到任何尸体的情况下,我想,我们还是应该抱着希望的。抱着他还活着的希望。我当时心情有种说不出的重,因为感觉死亡很近,它好像就埋伏在我们身边,准备乘我们不注意时把我们带走。随时随地的。不通知。不让你准备。对死神来说,这好像是个好玩的游戏。冷不防的窜出,然后把你带走。也许,死神也不喜欢这游戏。我不应该凭个人想法而断定死神的。是不应该吧。
 
 
       今天早上,我出奇的早醒。十一点半就醒了。平时没有两点半我是不起床的。有一堆电话一直轰炸我。我没有接。我一向来都不接“无法辨识”或号码很奇怪的电话的。最后还是接了一通,因为他拼命的打来,真的很烦,吵得我无法入睡。结果是一个马来人还是印度人的,操着我听不懂的马来文。“kamu nak cari siapa?”他的回答我还是听不懂。“saya tak tau kamu cakap apa!”这句话我重复了两次。我生气了。两次。最后他挂了。这是我有史以来第一次那么流利的在电话中说出个完整的马来句子。这些句子用写得不难,但用说的,对我而言真的很困难。
 
 
       其实,前面的都是废话。
 
 
       气冲冲的挂了电话。本来想睡回去。可是突然看见有好几则讯息。有秀雯的、有阳阳的,还有苹果妹的。讯息说,他已经被找到了。被找到了。遗体。然后要我们好好的祝福他,送他最后一程。突然,睡意全消。梳洗后,下楼告诉妈妈。“是注定的,还有一个星期就过年了。注定了。所以撑不过。”在看见我脸上表情后的妈妈说了句这样的话。我看不见我自己的表情,但从我妈的表情来推断,我当时的脸色应该是难过的。我还偷偷哭了。我妈应该知道。只是不戳破我。
 
 
       怎么说呢?我和那位离去的朋友其实算不上朋友。只是小学同校同学。有没有在三年级还是四年级时同过班我也无法确定。但因为小毕后念宽中的同学不多,所以自然而然就懂他是谁。所以在简讯中看见他的名字时我就能马上想起他的样子。当时的我,还在想也许这个名字其实并不是我认识的那个人呢?我还傻傻的去翻了小学的毕业刊,最后我确定了他的名字正如简讯中的名字一样,两个字都一样。不是同音别字。苹果妹的回复更确定了就是小学的那个他。我懂的那个他。我不知道他知不知道我,我也永远不会知道他是否认识我了。可是我认识他。也许该说,我知道他。他是我第一个真正离开的同学。永远都不会再见到的那种离开。 想到这里,我就觉得很难过。我也没有预料到,我会为他而那么难过。我以为我只是会惋惜及遗憾而已。
 
 
       这是我第三次面对死亡吧。虽然我没有真正的看到他离去。第一次是我外婆去世。那时我还念幼稚园,我根本不知道外婆过世了是什么意思。我只知道我们家彻夜从labis赶回士古来,我还抱着抱枕在车上睡觉。后来我一直看到我妈妈在哭,我就一直给她递手帕。我还坐在门前停葬仪乐队演奏。之后跟着出殡队伍走了一段小路,最后每个子子孙孙轮流将外婆的骨头夹起放入骨灰瓮内。现在回想起来,第一次面对死亡的我,因为年纪尚小,整个过程都没有夹着悲伤。第二次面对死亡是我大姑丈,因为骨痛热症而病逝。那次我有哭。虽然跟大姑丈算不上亲密,只是平平淡淡的亲戚关系,可是在即将封棺的那霎那,他的侄女儿子哭得天崩地裂的,那悲痛的气氛感染了我。突然有个人即将消失在世上,那脸孔我永远都再也看不到了。那是我的大姑丈。所以最后我哭了。第三次,就是今天早上。因为是同龄同学的离去,让我震惊死亡真的很近,也让我明白还在我身边的各位,并不是理所当然,而是老天的恩赐。
 
 
       连一位只是小学同校同学,还谈不上是朋友的同学的离去,我就已经会难过了。所以,请我所有的朋友,不管是和我吵过架的、还是我们互相怀恨的、还是曾经和我说过两句话而已的、还是那些和我同过班同过团同过巴士的,请好好照顾自己。尤其是那些我的好朋友好姐妹好哥们,你们更是要快乐平安的。如果偷偷消失,我不会原谅你们的。我也会尽量好好的活着。我不知道你们有谁会为我难过。可是刚我问恰及,她回复说“废话。”所以还是有人会难过,所以我会照顾自己的。
 
       这个新年有点沉重。最近听到太多不幸了,先是弟弟的朋友,然后有学长的爸爸、朋友的朋友、隔壁班的同学家里、还有这个小学同学。嗯,今天早上我家的金鱼又死了一只,因为之前被虾咬伤最终撑不了。嗯,还有刚刚有只小蝙蝠受伤掉下来,在我喂了两口水后也断气了。为什么最近生活都充斥着死亡?
 
 
       原来,生命真的很脆弱。原来,我们一点都不坚强。一点都。不。
 
 
     
        一路好走,ZY。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年1月18日     星期日
現在是淩晨一點多~
很累咯~因爲昨天四點半睡然後今天十點醒~
我真的是遲到女皇~
今天又遲到了20分鐘~我會盡量改的~
 
今天回去很開心~
因爲進了好多新的小瓜~
進了11個人八~重點是只有一個是高三的~
其他的都是高一的哦~
還進了一個中國人~來自遼寧的~
很有趣哦他~呵呵~
 
教課還可以八~因爲好像很多人都學會了基本的~
可是我還蠻挫敗的~我準備了很多可是都來不及教~
這件事證明了~在難關時我都可以從容應付~
就像我說過的~我也不是第一次面對這種事了~
只要在被迫的情況下人都會變得很厲害~
希望你們還滿意我這次的教課~
 
當然~成功女人背後當然有人可靠的男人啦~
哈哈~謝謝益盛的拔刀相助~
我發現在難關時每次都是你幫我~
尤其是在文創的日子~可以講你都會在緊急關頭和我並肩作戰嗎?
謝謝你考完試挫敗以後還會打電話關心下哈哈~
超感動的~可是全團看住我講電話只好匆匆收綫了~
祝你考試其實沒有你想象中的挫敗八~
我還不小心看到校訊社的人來隔壁學排版呢~
害我很興奮得沖出去問“Where is my boy  and my girl?”
走之前還進去晃了下~結果竟然講我穿到很像教父~
恩~你們有看過那麽美的教父咩?還是戴着長頸鹿的教父咩?
看到兒子拿麥覺得很帥咯~而且很想叫他唱宇宙小姐~哈哈~
可是爲了他英明的形象~我就忍住了~哈哈~
 
下次團課老師要講龍應台咯~
我很想聼~可是車費很貴==
其實很遺憾只上過老師的一堂課~
 
希望你們全部阿~都會好好的~
我是阿拉丁神燈~當你們需要幫助時呼喚我我就會出現了~
不過這幫助只會到9月~之後都要堅強~
 
其實啊~不管是小秘還是a may~
是我應該謝謝你們~
也許我才是辜負你們的那個~
 
不過結果如何~我都會給你滿分~
 
把照片刪了~把頭像換了~
不再天天看着銀幕裏的他~
就可以連感情也丟了嗎?
可是爲什麽我沒有看照片~
我沒有放頭像~我沒有天天看着~
從來沒有~可是還是在呢?
 
爲什麽難過從來都不是一兩天的事?
 
套句我弟的話~
現在若來輛UFO~
問我要不要去外太空旅行~
我絕對會去~
 
我只能祈禱~
下輩子~
能成爲大漠中仙人掌~
不問塵世~
如果我能像大家以爲的那樣~
喜歡的是你就好~
因爲你從來都只是一起廢~
陪我玩逗我笑和我聊的人~
還有你是目前唯一有辦法讓我停止哭泣的人~
不過你是家人~最遠也是最近的家人~
 
嗯我去死吧~哈哈~
不過講講而已~我還要過年~
還要去云頂~還要去臺灣~
還要去流浪~還要看無爭長大~
還要去找個可以為我開動物園和水族館的男人的~
 
娃哈哈~
 
我要生日了~
 
我是個可以應付任何難關的人~
這句話~說給自己聼~
鼓勵鼓勵自己=)
 
我要學會你不在卻可以不哭的方法~哈~
 
 
 
 
 
 
 

 
嗯~有人說我戴眼鏡比較好看~
真的嗎?我覺得很像老師~
 
 
 
 
 
 
 

 
去年的生日禮物~
哈~貼心的禮物~正符合我身份~
 
 
 
我想唱歌~
去夢裏唱好了~
睡覺去~
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你有你的人生
我有我的旅程
 
 
 
 
 
 
 
 

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

2009年1月16日    星期五
 
没有工作的日子很无聊~
我最近都三四五六点才睡觉~
然后下午二三四点才起床~
我知道我很厉害~哈哈~
恩因为我房间有魔力~
然后我的床和枕头也是~
 
最迟起床的是下午四点半~
因为那天我做了一个非常长的梦~
很长很仔细很精彩~所以我不舍得起床~
我想知道结局~所以我很完整的梦了一回~
我怀疑我梦见了我的前世~哈~
里面的那个自己很帅~我喜欢那样的自己~
恩~我打算写成小说~为了记录这个精彩的梦~
虽然不懂几时会写完~可是我就是打算写~
 
说好了不再部落继续啰哩叭说的~
怎么又开始唠唠叨叨了呢?
因为突然想说话~可是找不到那个我想说话的人~
 
最近我养了三只彩虹蟹~
可惜到了昨天只剩一只~
因为死掉的那两只乘我不注意打了起来~
最后还因两败俱伤相继离我而去~
所以现在我只剩一只了~
嗯那只叫无争~他的个性就跟他的名一样~
我打算再买一只八~
不过想想而已~
其实因为深深的崇拜着spiderman~
所以我想养蜘蛛~可是我娘极力反对只好作罢~
 
 
 
 
 
 

这只就是偷打架的其中一只~恩他是打输的那只~
因为他在我把它们分开不久后就不会动了~
结果他最大只咯可是却打输~所以我叫他漏仔~
不过漏仔已经去天堂了~不然就是准备投胎当人八~
 
 
 
 
 
 
 

这只就是打赢的那只~我叫他凶仔~因为小小一只可是可以打赢一只大只的~
而且漏仔的一条腿完全不见掉~另外一条有一小截不见~
漏仔的钳子也是软软的~所以凶仔真得很凶~
他大概撑多了一天半的时间才去世的~
恩不要紧他跟漏仔应该是说好了的~输的要先去天堂霸位八~
但愿下辈子凶仔会成为个温柔的生物~
 
 
 
 
 
 
 

这就是无争了~无争最乖了~
瘦瘦小小的一只~常常躲在角落~
躲在自己的世界~
与世无争~这就是他名字的来源~
现在就和我家金鱼们住在一起~
在大浴缸中生活着~
可能拜六我会带他出门去给儿子看八~
如果我找得到适合的容器~
 
 
 
 
 
 
 
 
 
哈哈~蜘蛛~
这个叫红玫瑰蜘蛛~据说很温和~
可是我应该不敢抓~哈哈~
所以还是听我妈的话好了~
我觉得我其实想要得是蜘蛛人吧~哈~
 
 
 
 
 
 
 

哈哈~my hero~
spiderman~
虽然我妈一直问我做么一个女孩子会喜欢蜘蛛人的~
可是蜘蛛人真的太帅了充满正义感~
所以不得不爱啊~

 

 

 

 

 
这就是我最想跟spiderman在一起的原因~哈哈~
可是在一张大大的网上晒月亮~
瓦老~环保又浪漫又省钱咯~哈哈~
而且我想在那个cs 和 public bank大楼中间晒咯~哈哈~
这是无法实现的愿望我知道~
想想也好~
多么唯美的画面阿~
 
 
 
 
 
 
 
 
Tobey~
还不错好看~
不过其实我觉得当他不是spiderman时就不帅了~
哈哈~
恩~随便八~
因为他已经结婚生子有个女儿了~
所以祝他幸福八~
 
 
 
 
 
 
 
 
娃哈哈~
这个就是还没有结婚也没有小孩的帅哥~
wentworth miller~
我已经很久都没有喜欢老外了~
结果看看下那个《prison break》觉得他很帅咯~
恩~不过有传闻讲他是gay咯~
不过我就假假不懂好了~反正也没有证实的~
《prison break》真得好看~
我已经全部看完了~要等他们拍新的~
不过好像要很久咯~唉~
看到最后我发现我比较喜欢alex~
当然不是因为他帅啦~因为他根本不帅哈~
就喜欢~没什么~
 
 
 
 
 
 
 
毕业了的日子真是没有意义~
这个星期六将回去教小瓜们排板~
基于本人排版不是很好所以这两天一直在恶补中~
 
征聘我第一本也可能是最后一本创作小说男主角的名字~
男主角是个很深沉话不多的人~冷冷的可是其实很温暖~
要个帅帅很稳重的名字~有idea就跟我说吧~哈~
 
 
 
 
“如果喜欢一个人,却为你带来伤害,那不要继续喜欢他。”
“不要让喜欢变成爱。”
 
 
 
刚刚在敷米浆的《你那边,几点?》看到的~
哈觉得还不错~
 
最近应该是时间多了~一直在想有的没的~
突然有点害怕自己一个人去台湾读书~
虽然还不知道能不能去~但我就一直假装我已经能去了~
一直担心明年过年如果不回家那是不是要一个人在侨大吃泡面过新年?
虽然jeffrey说说不定他到时可以去找我~不过都说了是说不定所以还是很担心~
一直担心如果生病会不会很惨?我的房间五年后回来会怎样?
而且我要读一年侨大咯~可是大一时如果我还在台北~
然后又没有新欢和旧爱的话~我要一起住咯~
对就是跟你们讲话~请留一个房间给我~
因为我不想自己扫地抹地~我可以煮给你们吃啦~
不过前提是我煮了你们就一定要吃光不然不要再叫我煮~哈哈~
 
前几天~爸爸的一个朋友去世了~那个uncle也是我学长的爸爸~
认识的学长~初中还不错小熟~任长的很帅很可爱很亲切下~
那位学长现在在台湾读书~本来十五号就要回来过年的了~
可是他爸爸好像11还是12号就突然去世了~他13号就赶回来了~
可是回来时已经是凌晨~法事都已经做完了~而他是独子~
不知道~哈哈~只觉得离家太远~可能会错过很多事~
可能会留下一些遗憾~哈哈~不过我爸妈弟还有妞妞会长命百岁的~
 
所以说~我可以不要那么空闲吗?
虽然我很多戏看~可是我还是会胡思乱想~
 
找个时间~出门去好了~
不知觉写了很长~
看吧~我就是话多~
 
 
 
 
 
 

哈哈~不小心发现我头发给我弄成一粒球~
可爱呗?

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
不见咯
 
 
找不到你说话
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年1月13日   星期二
 
 
本來。
 
我應該會哭兩個小時多的。
 
可是。
 
有個很有義氣的人。
 
陪我玩了兩個多小時的msn 遊戲。
 
 
 
 
 
玩了uno。
 
玩了九空格。
 
玩了石頭剪刀布。
 
玩了拼圖。
 
拼了一個小時半。
 
我就從一開始的哭到不會停。
 
變不哭了。
 
 
 
 
 
 
 
不哭了。
 
我曾一度以爲我會哭不停。
 
因爲真的停不了。
 
 
 
 
 
 
 
覺得。
 
自己好像小孩子。
 
然後。
 
有人陪玩遊戲就會不哭了。
 
 
 
 
 
 
 
我真的覺得。
 
老天很棒。
 
雖然給我遇見了你。
 
一個常常害我哭得你。
 
但卻給了我一個那麽棒的朋友。
 
 
 
 
 
 
 
嗯。
 
我答應了。
 
以後除了把男朋友讓給你以外。
 
我都可以讓你。
 
 
 
 
 
 
 
真的。
 
雖然你現在不喜歡男生。
 
可能以後會呢。
 
呵。
 
 
 
 
 
 
 
謝謝你。
 
 
 
 
 
 
 
以後我去臺灣了。
 
如果哭了。
 
就沒有人可以陪我玩了。
 
所以。
 
在臺灣我不可以輕易哭泣。
 
 
 
 
 
 
謝謝你。
 
祝你幸福。
 
健康。
 
 
 
 
 
 
 
去了臺灣的魚后。
 
應該會很可憐。
 
 
 
 
 
 
 
謝謝你。
 
將軍。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我有個很棒的朋友。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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  • Jan 13 Tue 2009 00:37
  • 原來

2009年1月13日   星期二
 
 
 
你們看過〈海豚彎戀人〉嗎?
 
我很喜歡澤亞。
 
很喜歡很喜歡的那种。
 
到現在。
 
如果你問我。
 
給你選。
 
張棟梁還是徐澤亞。
 
 
 
 
 
 
 
我選。
 
徐澤亞。
 
 
 
 
 
 
 
澤亞。
 
我選的是澤亞。
 
不是許紹洋。
 
是澤亞。
 
 
 

 
 
我剛剛才明白。
 
我爲什麽喜歡澤亞。
 
爲什麽。
 
 
 
 
 
 
 
因爲。
 
 
 
 
 
 
 
我是珊妮。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
永遠不再相信你
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年1月12日    星期一
 
前天。
 
我买一条长颈鹿的项链。
 
和秀雯一起买的。
 
一模一样。
 
蓝色的长颈鹿。
 
我喜欢长颈鹿。
 
 
 
可爱八?
 
 
 
 
 
 
 
这两天。
 
总是心神不宁。
 
总是担心怪怪的问题。
 
没有什么重要的问题。
 
其实我有很多问题。
 
如果没有一个海洋的问题。
 
就会有很害怕的问题。
 
有个梦不醒的问题。
 
哈哈。
 
你们看不懂。
 
没关系。
 
 
 
 
 
 
 
今天我买了件衣。
 
黄色的。
 
我终于有黄色的衣了。
 
哈哈。
 
其实是弟弟买给我的。
 
他拿薪水了。
 
还买了个小包包。
 
有点后悔没有买那个黄色的大包包。
 
我好像喜欢黄色。
 
像栋梁笑容的黄色。
 
好像一直都在微笑的黄色。
 
所以我有点喜欢。
 
哈。
 
 
 
 
 
 
 
最近。
 
想看场电影。
 
电影电影。
 
还有想唱歌。
 
然后要开大房的。
 
因为只有在大房。
 
站起来我会有种我在参加比赛的感觉。
 
会很投入。
 
想听我唱歌。
 
就请我去唱八。
 
哈哈。
 
现在唱歌很贵。
 
当学生真好。
 
 
 
 
 
 
 
刚刚。
 
看了舞林大道。
 
很想变成会跳舞的人。
 
很想学。
 
可是把学跳舞的钱拿去学英文。
 
应该比较实际。
 
跳舞以后长大去夜店学好了。
 
哈哈。
 
我没有要变坏的意思。
 
 
 
 
 
 
 
很想玩拼图。
 
可是那位将军好像很忙。
 
不得空陪我玩。
 
拼图拼图。
 
我爱拼图。
 
一片片将图拼起。
 
我也要拼出我的未来。
 
未来未来。
 
我要来了哦。
 
 
 
 
 
 
 
心情愉悦。
 
 
 
 
 
 
 
哈哈。
 
那天和一个人聊了很多。
 
聊了。
 
聊了聊了。
 
最后我说。
 
“我有梦想。”
 
对丫对丫。
 
我有梦想。
 
 
 
 
 
 
如果真的能够去到台湾。
 
我会努力的。
 
尽可能不再让任何一个人失望。
 
因为因为。
 
那天小瓜问我成绩。
 
然后就被吓到。
 
然后说。
 
“你看起来一脸聪明。很像成绩很好的样子。”
 
对不起阿。
 
让你们失望了。
 
 
 
 
 
 
 
第一次。
 
第一次我会为了成绩不好而失落。
 
因为我原来辜负了很多人。
 
以后。
 
我会努力成为那种。
 
让对我有期望的人感觉骄傲的人。
 
哈哈。
 
努力努力。
 
 
 
 
 
 
 
嗯。
 
我希望啊。
 
你也有梦想。
 
 
 
 
 
 
 
其实。
 
你已经是一个会让人骄傲的人了。
 
让我骄傲。
 
 
 
 
 
 
 
 
也许你没有很棒。
 
 
 
 
 
 
 
 
哈哈。
 
 
 
 
 
 
 
不跟你讲。
 
 
 
 
 
 
 
所以。
 
每一个人。
 
都是会让人骄傲的人。
 
不管你成绩好不好。
 
唱歌好不好听。
 
会不会讲笑话。
 
都会有人为你。
 
这样的你。
 
感到骄傲的。
 
只是。
 
你有没有发现而已。
 
 
 
 
 
 
 
我想在家做公主。
 
不做工。
 
唉。
 
 
 
 
 
 
 
要过年了。
 
谁过年不回家。
 
谁过年没事做。
 
谁过年要人陪。
 
跟我讲跟我说。
 
我要去喝茶要去看戏要去玩。
 
哈哈。
 
 
 
 
 
 
 
准备开始倒数生日。
 
今年生日。
 
会怎样?
 
19。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
最近的我。
 
哈哈。
 
头发乱乱。
 
宅女就是这样。
 
想念我就找我喝茶吧。
 
 
 
 
 
 
 
〈别再为他流泪〉。
 
也很好听。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你会记得么?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年1月10日    星期六
 
好一个美丽的早晨。
 
张开眼睛。
 
看见阳光洒进房内。
 
迷糊之间我以为我看见了阳光在对我微笑。
 
 
 
 
 
 
睡觉真好。
 
睡醒了一天就过去。
 
该留在昨天的就放着不理。
 
今天该面对该做的我会勇敢的去。
 
今天是重新开始的一天。
 
 
 
 
 
 
今天下午要去华美喝个小茶。
 
期待。
 
很久没有去了。
 
你还好吗?
 
 
 
 
 
 
叶子的离去,
 
是风的追求,
 
还是树的不挽留。
 
我记得橘子说过,
 
“为什么你们不问问叶子呢?”
 
对丫。
 
我们应该问问叶子。
 
也许不是树的不挽留。
 
也不是风的追求。
 
叶子就是要离去。
 
我们应该问问叶子。
 
尊重叶子。
 
对吧?
 
 
 
 
 
 
本来想写写一些骂骂人的话。
 
但因为今天真得太美丽了。
 
所以我就假装忘了八。
 
 
 
 
 
 
有些人。
 
就是那么了解你。
 
就算不开口他也懂你在想什么。
 
也明白你的感受。
 
谢谢你。
 
也有些人。
 
就是喜欢假装了解你。
 
就算你开口了他也不懂你在想什么。
 
就是不明白你的感受。
 
 
 
 
 
 
我很庆幸。
 
我拥有第一种类型的朋友。
 
其实我有想过。
 
如果以后我遇到的人没有比你还了解我。
 
那我就会把世界锁起来。
 
你说,
 
好不好?
 
哈哈。
 
有时觉得你像哥哥。
 
什么都可以问。
 
什么都可以帮我。
 
也许其实都不算什么。
 
 
 
 
 
 
昨天开始。
 
喜欢了两首歌。
 
〈带我走〉和〈心跳〉。
 
我第一次喜欢阳阳的力宏的歌。
 
好听。
 
 
 
 
 
 
昨天。
 
我发现了最快不生气的办法。
 
就是看着你说一堆废话。
 
最后心情就会不自觉地变好了。
 
呵呵。
 
原来和你说话。
 
不只是最快不难过的方法。
 
最快不害怕的方法。
 
还是最快会释怀开心的方法。
 
 
 
 
 
 
希望未来会出现像阿拓那样的人。
 
来取代你的位置。
 
那样我应该会在不悲伤的情况下。
 
忘记你。
 
 
 
 
 
最近。
 
总是在想一堆怪问题。
 
例如一个海洋的问题。
 
还有一个时间的问题。
 
 
 
 
 
 
我想我的生日愿望已经准备好了。
 
 
 
 
 
 
同样的地方。
 
同样的时间。
 
等不到的人。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你会更好。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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  • Jan 08 Thu 2009 20:07
  • 讲话

2009年1月8日    星期四
最近都过着没有什么目的的生活~
睡醒吃饱就看戏上网~
最后累了~就去睡觉~
或者就发发简讯~累了也就睡了~
 
没有什么惊喜没有什么计划的~
过着每一天~
昨天还不错快乐~
晃了一整天~
一大早就走了很多路~
而且差点命丧公路~
之后就再cs逛了一整天~
然后回去见了志伟孙女和小秘~
聊了两个小时~把我会的都教他们了~
希望他们能应付得很好~能够做得很好~
没有在最后一年陪你~至少现在想陪你走一段路~
我不能永远陪你~不能陪你走到你毕业~
但是现在我会尽我所能帮你~希望你顺利些~
要加油~你是我唯一带的人~我知道你可以~
有没有越来越像我?哈~好像有~
但成绩不能像我~绝对不能~
有时候不知道应该用什么身份去关心你们~
不知道自己到底算什么~会不会太多事~
可是却没有办法不关心不问~
 
还有文创的小瓜们~你们也要加油~
虽然人不多~但团结就是力量~好吗?
希望你们会比我们更精彩~
 
在家久了~脱离久了~
就会自言自语了~
 
很喜欢一句话~
“小王子说有些事流浪过才会懂”~
所以流浪是我的愿望~
应该是个永远都不会实现的愿望吧~
 
我的越狱看到第四季第七集了~
只剩九集就看完了~到时应该会很无聊吧~
要寻找新的戏来看了~
 
要过年了~家里今天开始打扫~
我的房间还没有开始整理~
也许~明天会开始吧~
只买了一件衣和一件裤~
还有很多没有买~还有最爱的鞋~
想到要逛街就很显~因为已经逛了好几次了~
 
最近~还缺点什么~
应该就是还缺部好电影~
很久没看了~
请上新电影吧~要很精彩的那种~
 
脚痛膝盖痛~据那个帮我按摩的人讲~
我的脚站伤了~腰腿好几次才会好~
结果我只推了一次~==所以还没有好~
然后胃一直不舒服~应该是不定时吃饭的关系~
都拜我那特别的作息时间表所赐八~
要过年了~所以要快快好~
 
以后如果变很有钱很有钱~
我要请一堆人来听我讲话陪我讲话~
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
=)
 
 
 
 
 
 
 

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2009年1月6日    星期二

 

你知道嗎?

我只是想説話。

我只是需要有人陪我說話。

只是需要有人聼我說説話。

 

 

 

很簡單的。

聼。

我說説話。

 

 

 

聼我說着一堆沒什麽營養的話。

聼我說八卦。

聼我說昨天我看的電視劇情。

聼我說最近看的小説内的男主角是怎樣的人。

聼我說我計劃的未來。

聼我說我的新年願望。

聼我說我的魚很活潑。

聼我說我的不安。

聼我說我的難過。

聼我說我的快樂。

聼我說我的蠢事。

聼我說你。

 

 

 

我只是想有人聼我說。

而不是自己聼自己哭。

 

 

 

爲什麽耳機音量已經開到最大了,

我還是覺得很小聲。

爲什麽耳機音量已經開到最大了,

爲什麽還是聼得見自己想哭的聲音。

 

 

 

爲什麽耳機音量已經開到最大了,

我還是聼得見孤獨邁向我的腳步聲。

爲什麽耳機音量已經開到最大了,

我還是聼得見我想念過去的OS。

 

 

 

是不是,

我的耳機坏了?

嗯。

是時候該買個新的了。

 

 

 

想念很簡單。

複雜的是想念后的情緒。

 

 

 

説話很簡單。

困難的是找個願意真心聼你説話的人。

 

 

 

真心地。

聼你說着任何話。

 

 

 

不嫌你吵。

不嫌你已經重復很多次同樣的話題。

不在乎你說的話是不是有趣。

不在乎你說的話是不是跟他有關。

也許只會在乎。

你是不是應該喝口水。

 

 

 

這樣的人。

在哪裏?

 

 

 

我想帶着你去流浪。

 

 

 

請找到我吧。

 

 

 

不然,

就讓我發現你吧。

 

 

 

說説話。

聼我說説話。

 

 

 

說説話。

讓我聼你說説話。

 

 

 

記得。

 

 

 

 

 

 

 

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2009年1月5日    星期一
 
 
 
 
 
最近的我,
 
發現。
 
離別離我好近。
 
 
 
 
 
 
好近好近。
 
它突然出現在我身後,
 
在我不知不覺之中,
 
它就和我只差一個轉身的距離。
 
 
 
 
 
 
那天在很多首歌后,
 
我第一個離開的朋友離開了。
 
我原本以爲她其實早已離開我,
 
可是那天我才發現,
 
好像沒有。
 
 
 
 
 
 
我們似乎,
 
只是各忙各的。
 
但都在彼此附近。
 
但那天以後她就會離我很遠很遠了。
 
會在另一個我連望都望不見的世界裏,
 
繼續她的精彩。
 
 
 
 
 
 
其實我有很多話想說,
 
但最後只來得及也只能夠說出“要好好照顧自己”。
 
 
 
 
 
 
之後的我,
 
一直很失落。
 
其實我有偷偷流了點淚。
 
但大家太快樂所以沒有注意。
 
也可能是因爲我是天生的表演者。
 
 
 
 
 
 
你們一直問我爲什麽很忙,
 
爲什麽一直綫訊息。
 
因爲我不能跟你們説話。
 
一説話,
 
我的情緒就會被發現。
 
一説話,
 
我可能就會哭了。
 
當大家發現紅紅的眼眶時,
 
都會本能的說,
 
“你在哭?”“你不要哭勒”
 
那些就是眼淚的鑰匙。
 
 
 
 
 

所以我只能不説話。
 
只能裝忙。
 
我只能透過訊息,
 
透過沒有情緒的訊息,
 
閃避那些可能會留下來的淚水。
 
和藏起那些可惡的失落和難過。
 
 
 
 
 
 
我發現,
 
我的朋友都即將一個一個的離開我。
 
接下來是阿門。
 
然後是恰吉。
 
之後到誰我目前還不懂。

也許你們可以來跟我要號碼牌,
 
順着序號離開我。
 
 
 
 
 
 
然而,
 
我好像要到九月才會離開。
 
我只能等大家一個一個地離開我后,
 
我才離開。
 
很殘忍。
 
我後悔沒有申請春季班。
 
 
 
 
 
 
最近,
 
離別離我好近。
 
 
 
 
 
 
好近好近。
 
近得我聞得到它的味道。
 
 
 
 
 
 
好像是股芳香的青草味。
 
但參雜了點憂愁。
 
 
 
 
 
 
又好像是咸咸的海水味。
 
有眼淚的味道。
 
 
 
 
 
 
也可能是沒有味道的清風。
 
只有點冷冷的感覺。
 
 
 
 
 
 
離別的味道,
 
也許誰,
 
都説不準。
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年1月5日    星期一
今天我去剪了頭髮~
有點點的難過因爲變短了一點點~
不能夠不剪因爲開衩了不剪就不會再長了~
2008年12月31號那天買的魚~
陪我度過2008年迎接2009年的五只魚~
死了一只~它就那樣靜靜的沉在魚缸底~
等待我發現它的離去~
我把它埋在我家花園裏~堆了塚我還立了個石頭~
採了兩朵小白花放在塚上~
希望那魚兒下輩子能化身人吧~
生命很脆弱~無聲無息就有個生命消失了~
突然覺得秀雯是我很特別的朋友~
因爲她陪我度過了2005年的聖誕節~
2007和2008年的倒數~在這三個有人陪我度過的日子裏~
只有你是重復的~呵呵~
今年的倒數比較特別~因爲我兒子終于回家陪我過節了~哈~
當然我終于知道那張三年級照片裏真的有個小孩叫儸俊豪~
就是那個站在我隔壁隔壁隔壁的隔壁那個矮我半個頭然後黑到發亮的男生~
真的難以想象~應該認真懷疑你整過容~
還有我發現我房間真的很多灰塵也是2009年很重要的一件事~
 
2009年一開始我好像就過得很沒有意義~
很沒有意義~但是我個人認爲很充實~
就看完prison break season 3現在邁入season 4~
看了九把刀的《等一個人咖啡》然後愛上小拓這個人~
看了很多集的〈王牌大賤諜〉~
還和寳順健達喝了次茶~
然後和媽媽弟弟逛完了八星確定沒有喜歡的衣和鞋~
然後買了很美的書簽一本書一張禮物紙和一個手機套~
剪了個頭髮~還有send 了鼓勵的訊息給明天開學的人~
然後剛剛和垂華聊了個電話討論了很重要的問題和講了很多話~
很充實吧?我覺得很充實~
 
我今天買的書叫《你那邊幾點?》敷米漿的書~
第一次買他的書~希望會好看~
 
今天我為我那剪掉的一點點頭髮難過~
為我明天沒有得開學而失落~
為我魚兒死掉而傷心~
為我的堅持但你們沒有傳承的行爲而心痛~
為你沒有理我而生氣~
 
其實很不想敍事和記事~
可是我記憶力不好怕以後會將以前的自己忘記~
所以只好儸嗦儸嗦~
最近都不想寫那麽多字~
今天是為寫而寫。
 
不想寫了。
 
 
 
 
祝天下的開學人一切順利。
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

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  • Jan 01 Thu 2009 23:57
  • 090101

2009年1月1号    星期四
 
 
新年快乐=)
 
大家新的一年要更加
 
快乐
 
幸福
 
 
 
我也一样
 
 
 
09年的第一天快结束了
 
希望
 
明天会更好
 
 
^^
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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