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2009年2月28日       星期六
 
       好几天都没有写部落了,五天了八。对我而言真的是难忍的瘾阿。好几次都想来写一写,可是都压抑着了,因为没有灵感。还有,不想为写而写。
 
       这几天看了几部电影。《生日快乐》、《傲慢与偏见》和奥斯卡得奖电影《SLUMDOG MILLIONAIRE》。都很好看。
 
      《生日快乐》是部旧片了八,主演的是古天乐和刘若英。很感人,电影快结束时哭得我稀里哗啦的。那晚睡觉前,我已经躺在床上了,可是一想到剧情还是会哭。结局就是男主角小南自己一个人在世界的某个角落渐渐的死去,而女主角小米完全不知情,还以为小南辜负了自己,在世界的某个角落快乐幸福地过着婚姻生活。最心痛的是,小米在知晓自己能出国留学时,想到的是要传简讯给小南告诉他这个好消息,然,最终她放弃了,因为决定在下次见面时才给对方一个惊喜。这时的女主角很欢乐。殊不知,小南早已在天堂望着她了。为什么叫《生日快乐》呢?因为男主角就算已经离开这个世界了,但女主角每年还是会收到男主角给予的生日祝福。年年都有。也许比较晚,可是祝福都会传来。我很感动,感动死了,也哭死了。被一个人这样默默的守护着是多么的幸福,也多么的残忍。命运弄人,我只能这样说。嗯,我想,我宁愿孤独死,也不要拥有这种残忍的守护。
 
       〈Pride and Prejudice〉《傲慢与偏见》是改编自同名世界名著,经典名著。真的是经典,是部有深度、有感情、有感动度的电影。电影内的场景都很漂亮。欧洲真是个好地方。男主角Mr.Darcy的深情和内敛,女主角的美丽和倔强,让这部戏的剧情发展很让人期待。看完了我只有一个感觉:经典就是经典。我想我还会看第二次、第三次的。那电影所营造的氛围,有种说不出的魅力。接下来说说《SLUMDOG MILLIONAIRE》,奥斯卡的得奖电影。她让你看见印度真实的世界、穷苦的人们怎么样的生活以及男主角的不放弃、不气馁的精神最终为他带了幸福。其实里面最令我感动的不是伟大的爱情,也不是坚忍不拔的生活精神,而是哥哥为成全弟弟作出的牺牲。也许他不是个好哥哥,也许是他造成弟弟和爱人分开的,也许他真的很坏,可是那一刻,最后一刻他选择了成全弟弟的幸福而牺牲自己,我真的很感动。其实在这部戏里可以看到很多东西,我要写也写不完,大家就自己去看看吧,看看这部横扫了奥斯卡八奖的电影到底有什么魅力。
 
       我很爱看电影。从短短的一、两个小时里投入情绪经历不一样的故事,那感觉我很享受。从电影里常常能得到不同的感悟或看看别的世界也是让我很爱电影的原因。借由电影,能让我释放很多的情绪,抑或得到无法从周遭得到的共鸣与认知。所以说,电影是很重要的生活娱乐。也许不能用娱乐来标签电影,也许应该用生活方式来标志电影对我的意义。通过电影来看看更大的世界和释放另个我自己,是我的生活方式。没错。就是这样。
 
       活了十九年的我,感觉自己也像拍了场电影。身为主角的我,用尽真心和感情地在演着每一幕。每一幕都好清晰。但我知道,属于我的电影不会这样就结束。戏如人生,人生如戏。未来会更精彩。敬请期待。
 
       我爱电影。
 
 
 
 
 
 

 

《生日快乐》的宣传海报。很文艺的感觉。

 

《生日快乐》宣传海报2。还是很文艺。哈。

 

 
 
 
 

《Pride and Prejudice》宣传海报。深情对望。羡煞旁人哟。

 

Bennet家族五姐妹。女主角超美(居中者)。

 

 

 

《SLUMDOG MILLIONAIRE》电影海报。

 

男女主角终于要在一起了。哈。

 
 

男主角 DEV,印籍英国人,一样19岁。哈。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
       我,爱爱爱电影!^ __ ^
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
一切都好清晰。尤其是为你大哭的那幕。
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月23日   星期一
 
       嗯,又一个夜深人静。你下线后,我又一个人了。这种感觉并不陌生,因为人都是孤独的个体啊。
 
       哈,看下时间,就像阳阳说的,我好像蝙蝠(可是我比较喜欢蜘蛛,因为spiderman的关系。;p)。我的作息时间是跟人家相反的。我也想改过来啊,可是很难。我喜欢一个人在夜里活动的感觉,安安静静的,温度有点冷冷的。大家都入睡了,只有我一个人醒着,有种说不出的踏实感。我知道熬夜不好啊,熬夜的可怕我是体会最深的八。可是就是没有办法改变这样的习惯。可是放心好了,这一次我都有睡觉,只是时间和正常人相反而已。所以对健康影响应该不会太严重。哈哈。我会看着办的。
 
       会不会有人是真的没有过去的呢?会不会有人其实可以选择没有过去的呢?过去是个累赘。好像真的是个累赘,有时会压得我喘不过气来。我常说那个谁谁谁需要释怀,我想我也很需要八。有些东西总是放不了。过去了的就让它过去。这句话好像是为了说给我听而发明似的。最近总是无法真的快乐起来,就是因为有这个所谓的过去一直萦绕在我脑中。搅啊搅。乱七八糟的。让我不能静下心来好好的生活。最悲惨的是,对谁我都无法启齿倾诉我的心情,包括八爪也是,总觉得他无法了解我的感受。虽然说是最了解我的人,但总有无法体会的时候。所以,只好通过文字来舒缓情绪。
 
       那次是我第一次感到那么无助,也是我第一次那么想躲起来。如果当时你在身边的话,你会看见我眼中的泪吗?如果你看得见,我应该会好过很多。哈哈。可是你都不在,假设也来得太迟。
 
       我发现阿,我是个过去包袱很重的人。所以我必须好好的选择现在,不然有任何的差池或不对的话,未来的我就会拥有更多的包袱和更容易难过了。那晚,我还想过就装死好了。就一直躺着不起来。不管别人怎样的叫啊、捏啊、吵啊或口渴啊、尿急啊、肚子饿啊,统统都不要张开眼睛或有任何的表情。这样装一装,大概久了就能真的死掉了八。不过后来我觉得我应该没有那么大的意志力,因为我很讨厌忍尿,还有,在我肚子饿时拿巧克力诱惑我,我也会抵抗不了。所以就这样放弃了。我知道我应该乐观点,应该认为不管发生什么事都会好起来。但有时候就是会忍不住想离开这个世界啊。我想,很多人都会这样吧。
 
       总觉得我应该好好地大哭一场的。因为好像有些什么东西在身体里出不来。可是真的很不喜欢哭的感觉,眼睛会很痛,心也会很痛,还会喘不过气,所以一直不敢真的大哭一场。偶尔流个小泪我还比较能负荷。我很爱哭,这个是天生的我也没有办法。可是,我很少大哭,因为那个感觉很糟,尤其是一个人大哭。哎呀,不然有哪个谁空闲的话就约我出来大哭吧。哈哈。
 
       现在我很想念恰吉哦。唉,如果你在的话就会和我聊电话了。会听我讲一大堆别人不想听的事。可惜你在遥远的阿德莱德。电话费又很贵。
 
       值得的不会让你流泪。那迄今我还没有遇到值得的人八,所以才会一直在哭。应该就是这样。哈哈。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
也是很想念你的倾听
 
 
 
 
 

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2009年2月22日    星期日
 
       很喜欢〈没有如果〉这首歌,很好听。
 
       “如果我说,爱我没有如果”,很喜欢这句歌词。也说不上为什么,就只是单纯的喜欢。如果有太多的如果,会不会太逊了点?所以我天生就没有办法喜欢婆婆妈妈的人;所以我天生就喜欢很有魄力的人。哈哈。很帅不是吗?最钦佩了解自己要什么并且能很坚决、很确定的往自己要的方向去的人。虽然自己也有拖泥带水的时候,可是我还不至于是个婆妈的人。所以阿,跟我一起出去的男生如果不够果断,就等着被我念吧!哈哈。所以阿,就算你不是真的魄力,至少在我面前也假装一下,不然我会很受不了的呢。
 
        “有人说,最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你”,哈哈。这句也是句老话,可是是经典的老话。所以我认同。我希望我永远不要出现这样的情景,不然很悲惨,哈哈。
 
       其实今天没有什么好念的,因为心情还算愉悦。只是想来记录,今夜的我很爱〈没有如果〉这首歌。哈哈。各位,不妨去听听。歌词不算优美,也看见什么所谓的文学性,但却说的很真实,很有道理。
 
       “用如果带来的借口,是不是有点弱”,这句超赞。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
嘿,没有如果,懂么
 
 
 
 
 
 

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2009年2月21日   星期六
 
       没有地方去,所以,最后还是选择回到这里,回到我的城堡里。
 
       有人问我,可不可以不要那么忧郁,可不可以开心点呢?呵呵,我说,不可以。因为我是现代版林黛玉哪。身体有点差、常常胡思乱想、常常会不知原因的忧愁。我没有觉得不好,我没有觉得悲悲的我不好,因为这就是我啊。可能身为我的朋友的你们会有点困扰八,常常会不知道怎样面对我这个情绪不太单纯的人。我不知道我有没有带来这样的麻烦,有的话,很对不起。我不是故意的。我已经尽量不烦除了自己以外的人了。我每次出现都带着笑脸啊,玩的时候我都很high啊,当然有时候我是真的很快乐、是真的很high,有时候的却是装的。哈哈。不要赞我的演技。可是,有时候还是会忍不住地想找个人说说话。
 
       我努力了很久。努力的不渲染自己的心事。其实啊,现在的我也不知道该找谁说。哈哈。我的常驻倾听者最近遇到了点麻烦,暂时离职了。我临时又找不到替补的人,所以我只好自己跟自己说话。自己安慰自己。自己开导自己。这有点难哦,所以需要花点时间。
 
       最近在看村上春树的《海边的卡夫卡》。很引人入胜的一本书。某种程度上我觉得我跟田村有点像,就是一直想成为自己心目中那种很强的人。“你是世界上最强悍的十五岁少年阿。”他总是这样安抚自己。有时候我也会,我会告诉自己其实我很坚强,我可以应付所有发生的一切。我可以,我可以,我可以。我也常告诉别人,你能控制未来发生的事,只要你想。所以,我觉得我们有点像。一样的逼自己坚强、一样的要自己相信自己。那种强迫程度就像逼一个不会游泳的人跳入茫茫大海,然后要他相信他自己不会死一样。当然,那会产生种活下去的意志力,有时候真的会让你活下来。我们也一样。强迫自己,然后产生意志力,一切难题似乎就会变得简单了。嗯,可是长期那样做,感觉上好像会精神有问题哦。哈。
 
       如果我也能背起背包去流浪的话,多好。流浪世界是我美丽的梦想。一个美丽却实现不了的梦想。我想每个人都会有个实现不了的美丽梦想八。其实呢,这个梦我暂时实现了,因为我认识了文字。文字能带我去看看世界的各个角落,甚至带我到宇宙呢。虽然流浪的梦不能够一百巴仙的实现,但实现了五十巴仙也很不错。
 
       听说现在台湾寒流来袭,虽然是春天可是只有八度。恩,我有点担心如果我去台湾念书会不会冷死。我这个人,只要开了冷气就会觉得很冷,在shopping centre内喝了冰水就会小发抖,有次喝了杯泡泡奶茶就抖到要出去外面晒太阳勒。所以有点担心。哈哈。不过去台湾冷死,好过在家里抱憾终身吧。遗憾这个东西很可怕,只要惹上就会阴魂不散的跟着你一辈子。我不想以后做什么事都有人或东西在跟着,不想夜里时没有办法一个人安静的待着,不想一个人发呆时一直被遗憾这个东西骚扰。所以只好抱着可能冷死的决心去那个有寒流的国家了。
 
       哎呀,好想去金马伦哦,也可以顺便实习下如何面对冷这个东西。很想去。都是秀文害的,哈哈。可是没有钱。恩,好想再看一次金马伦的夜空。上一次见到金马伦的夜空,是满天的星星,一闪一闪的,迄今我都无法忘记那星空。还有也想学吉他,哈哈。翘起脚抱着吉他,弹起悠闲的曲子,很帅哦。可是,还是一样,没有钱学阿。这个社会就是那么现实。T.T
 
       嗯,这让我忽然想起最后一次认真看夜空是和你一起的呢。虽然不是满天的星斗,却一样的难忘。那时,还有金马伦没有的微风,和,你在身边的温暖。
 
       好不容易觉得自己的文笔有些进步了,这篇文却毁了一切,哈。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你还关心我吗 
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2009年2月20日     星期五
 
       最近的我,很劳累。不管是身体上还是心理上,我都非常非常的累。今天,还逼近崩溃了。嗯,是昨天。你们懂崩溃是怎么一回事吗?我原以为我理解,毕竟我的中文很不错。可是,今天我才发现崩溃真的是怎么一回事。还好,我只是逼近崩溃,没有真的崩溃。
 
 
" I love you not because of who you are , but because of who I am when I am with you."
 
 
       “我爱你不是因为你是谁,是因为我和你在一起时我能是谁。”从一封mail里发现的一段文字。很有意思。霎那,我也明白了,为什么我爱你爱得那么辛苦,因为在你面前,我不能是原本的我。不能。我试过了,结果呢,我很受伤。今天,我真的很受伤。为何当初离开你,这个问题有那么重要吗?为什么要逼着我去掀开我的伤口?你们能了解我的痛吗?是的,选择离开的人是我。所以,那才是最难受的。结疤的伤口,被狠狠撕开。我不能怪你们,因为只是童言童语,没有恶意。但,我却无法忽视我的感受。真的,距离崩溃,我只有一线之隔。现在的我,连我自己也无法平抚我自己的心情。
 
       我很无助。你们了解无助是怎么一回事吗?就像个怕黑的小孩,被关在伸手不见五指的空间内。不知置身的地方到底多大、不知那黑暗几时才会消失。只能缩在一旁,紧紧地抱着自己的膝盖,静静的被那巨大的恐惧吞没。这就是无助。我很无助。我找不到人跟我说话。现在。找不到。
 
       将军说过,对人都要带起面具,要筑起围墙。可是,我忘了。
 
       真的,我没有怪任何人。我只怪我自己,为什么那么软弱。我应该是坚强的才对。冷冷的冷漠、高傲的霸气、不可一世的固执。我应该是那样的。可是,我不是。我不是我自己想象的那么勇敢和坚强。
 
       刚上线,发现你和你都不在。我很担心你。我很想看到你。但你们都不在。现在,好想打个电话给谁,可是却找不到个谁。
 
       我恨最近的我。很烦。难受的烦!
 
       受够了,我自己。
 
       我恨。
 
       我自己。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我想失忆。想变成个没有过去的人。就算没有你,应该也没关系。
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月20日     星期五
 
       最近的我,很劳累。不管是身体上还是心理上,我都非常非常的累。今天,还逼近崩溃了。嗯,是昨天。你们懂崩溃是怎么一回事吗?我原以为我理解,毕竟我的中文很不错。可是,今天我才发现崩溃是怎么一回事。还好,我只是逼近崩溃,没有真的崩溃。
 
 
" I love you not because of who you are , but because of who I am when I am with you."
 
 
       “我爱你不是因为你是谁,是因为我和你在一起时我能是谁。”从一封mail里发现的一段文字。很有意思。霎那,我也明白了,为什么我爱你爱得那么辛苦,因为在你面前,我不能是原本的我。不能。我试过了,结果呢,我很受伤。今天,我真的很受伤。为何当初离开你,这个问题有那么重要吗?为什么要逼着我去掀开我的伤口?你们能了解我的痛吗?是的,选择离开的人是我。所以,那才是最难受的地方。结疤的伤口,被狠狠撕开。我不能怪你们,因为只是童言童语,没有恶意。但,我却无法忽视我的感受。真的,一线之隔。我距离崩溃。现在的我,连我自己也无法平抚我自己的心情。我被迫逼着自己面对我一直故意忽略的事。
 
       将军说过,对人都要带起面具,要筑起围墙。可是,我忘了。
 
       真的,我没有怪任何人。我只怪我自己,为什么那么软弱。我应该是坚强的才对。冷冷的冷漠、高傲的霸气、不可一世的固执。我应该是那样的。可是,我不是。我不是我自己想象的那么勇敢和坚强。
 
       刚上线,发现你和你都不在。我很担心你。我很想看到你。但你们都不在。现在,好想打个电话给谁,可是找不到个谁。
 
       我恨最近的我。很烦。难受的烦!
 
       受够了,我自己。
 
       我恨。
 
       我自己。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我想失忆。想变成个没有过去的人。就算没有你,应该也没关系。
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月17日    星期二
 
       我剛剛哭了。我知道我很愛哭,可是很久沒有哭得那麽徹底了。
 
       對不起。這是我想對你說的話。原來,我不是一個好的朋友。一直以來,你是我的好朋友,為我分憂解愁。在我不開心時和我説話、在我哭時會講笑話、在我迷惘時幫我分析眼前的情況、會陪我玩拼圖、會給我聼好聽的歌、聼我說其實我很辛苦、告訴我他不是對的人所以不要太執著和傷心、知道我什麽時候需要什麽樣的關心、知道我臉上的表情就算沒有看見我、知道我的想法、知道很多我以爲你不知道的知道,還有,好多好多。好多說不完的小事和大事,好多好多。我現在才發現,原來對我而言,你是這樣的一個你。
 
       我們不是朋友,不是好朋友。我覺得,我們是家人。我不是姐姐,而你仍然像個哥哥。
 
       然,我卻非常沒用。在你難過時我不知道應該怎樣安慰你,很多時候,我甚至不會發現你的難過。在你生病時也不能幫上什麽忙。在你需要幫助時,我可能從未出現。現在的我,不禁會想:爲什麽你會擁有像我這樣的一個朋友?我們說過,我們是好朋友。可是,我又有什麽資格、我凴什麽能當你的好朋友?可是,我又不能叫你不要我這個朋友。不能啊。因爲。很重要。很很重要。你。但我對你而言,卻像個麻煩、像個包袱。一個其實你隨時都可以捨棄的包袱、一個其實你在很久以前就應該丟掉的包袱。
 
       我是個自私鬼吧?一昧地接受你的好,卻沒有幫上你什麽,反而為你徒增煩惱。常常還拿些無聊的事來煩你、害你要接受一堆我因爲神經所以造成的不平衡情緒、我的情緒過敏、我的爛心情、我的一堆不知道應該丟哪的爛東西,你統統都會幫我回收。然,我從未真正的幫你處理過你的爛心情、你的爛情緒、你的不安、你的難過。我很爛,我發現。很爛很爛。
 
       對不起。
 
       現在,我很害怕去臺灣。因爲那片土地,可能沒有一個這樣的你。那,我很可能會憂鬱症死掉。是的,只要有電腦,你就會在。我知道。可是,到時你會忘記我嗎?會不會我們離得太遙遠,所以變得陌生?所以,縱使我看起來好像非常勇敢的要離開出身的地方飄洋過海去,可是在那勇敢底下,卻藏着了這樣的不安。
 
       謝謝你。不管以後,只看過去與現在,我只能說,一百万個謝謝也無法表達我對你的感激。
 
       接下來我要說,我的遺忘主義,將重新出現。我要重新主張它。因爲,我發現其實我應該忘了那個不對的,而不是逃避。還有,有些東西,是時候拿回來了。因爲,應該將之留給會欣賞、會很珍惜的人。
 
       今夜的風好大,我覺得好冷。而當時在哪?是否也同樣感受到了那微冷的晚風呢?還是,我們根本不處在同一個世界?
 
       嗯,也許是八。也許我們一直都在不同的兩個世界裏。活着。我看見的,也許只有的影子。黑壓壓,看不清什麽。然,我卻不死心的望了好久,好久好久。注視的時間好長好長。時間長到現在我覺得我的眼睛好疲憊、好痛,而且眼淚直流。這就是固執、無聊的結果八。明知道只是個影子,永遠都不會看見什麽,卻仍不死心、仍像個笨蛋一樣的張大眼睛望着。受傷了,也只是活該八。
 
       活該。
 
       所以,忘了就好。八。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你聽到了嗎?我的腳步聲。
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月15日    星期日
 
 
 
 
LOVE STORY
 
We were both young when I first saw you.
I close my eyes and the flashback starts:
I'm standing there on a balcony in summer air.

See the lights, see the party, the ball gowns.
See you make your way through the crowd
and say hello;

Little did I know
That you were Romeo; you were throwing pebbles,
And my daddy said, "Stay away from Juliet."
And I was crying on the staircase,
begging you, 'Please, don't go.'

And I said,
"Romeo, take me somewhere we can be alone.
I'll be waiting; all there's left to do is run.
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story - baby just say 'Yes.'

So I sneak out to the garden to see you.
We keep quiet 'cause we're dead if they knew.
So close your eyes; escape this town for a little while.

'Cause you were Romeo, I was a scarlet letter,
And my daddy said "Stay away from Juliet,"
But you were everything to me; I was begging you, 'Please, don't go,'

And I said,
"Romeo, take me somewhere we can be alone.
I'll be waiting; all there's left to do is run.
You'll be the prince and I'll be the princess
It's a love story - baby just say 'Yes.'

Romeo save me; they're tryin' to tell me how to feel.
This love is difficult, but it's real.
Don't be afraid; we'll make it out of this mess.
It's a love story - baby just say 'Yes.'

I got tired of waiting,
Wondering if you were ever comin' around.
My faith in you was fading
When I met you on the outskirts of town.

And I said,
"Romeo save me - I've been feeling so alone.
I keep waiting for you but you never come.
Is this in my head? I don't know what to think-"
He knelt to the ground and pulled out a ring and said,
"Marry me, Juliet. you'll never have to be alone.
I love you and that's all I really know.
I talked to your dad, go pick out a white dress;
It's a love story - baby just say 'Yes.'

Oh, oh.

We were both young when I first saw you...

 

 

 

 

 

 

 

好聽。我愛。

 

 

 

開心=)

 

 

 

 

 

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2009年2月13日     星期五

       今天是黑色星期五、明天是情人節、後天是游神,我兒子說都是大節日。哈。對阿,都是大節日。可是,對我而言,大日子的定義卻不一樣。今天是陪恰吉搭最後一次巴士、明天要和恰吉耗一天、後天在等大後天來到、大後天三姐妹最後一聚、大大後天就是大大大日子,就我們的恰吉要飛去澳洲實現她的夢想的時候。

       大日子呢。對我而言。

       現在我想叫她家雯。我們三年級同班,五年級六年級在同班,然後六年級畢業旅行時開始熟悉起來。初一開始黏在一起、初二又同班然後開始熟到不清不楚,一直到現在。高中雖然不同班了,但是都有同個團體。所以,我們的友情從來沒有斷過。也許是我這個人性格、脾氣比較不好相處的關係,我的姐妹們似乎都有跟我吵過架。我指的吵架是冷戰超過半個月的那種。但是家雯是唯一沒有跟我吵過架的。也許有賭過氣,但是最久也只是三天就和好了。有人問過我爲什麽可以對你不一樣,我當時回答不出。可是現在好像知道了。因爲你就是不一樣的那個。

       從開始熟悉起,我就一直在好好的在保護你(至少我自己認爲是,哈)。雖然中間你好象也有因爲我而很難過過,那時我有很怨自己下,哈。過後因爲我越來越差,越來越沒有辦法照顧你們以後,你就開始變得堅強了。越來越後來,開始有了我們姐妹以外的好朋友,開始有了自己的生活圈子。現在已經變得獨立,還可以自己駕車、自己一個人去新加坡逛街走走一整天,然後現在還要飛去很遠的澳洲讀書、完成夢想了。可能你自己不覺得,可是你真的漸漸地成爲那種很棒的人了呢。漸漸的。哈哈。所以對於你去那麽遠的南澳,我的擔心也只是少少的。因爲我知道你能照顧好自己,然後完成自己要做的事。雖然知道那是你的夢想,可是我還是會不捨。雖然我很容易哭,可是我真的是很難過你要離開了,而不是因爲愛哭所以哭。

       在一起六年了。突然就要分開了。而且我只知道你是去一個叫阿德萊德的地方。我甚至不知道她確實的地點在哪裏。我只知道在大洋洲,在澳洲,在澳洲南部,我甚至不知道那裏的樹長什麽樣,不知道那裏的風是呼呼刮的還是像云一樣輕輕拂過的,不知道很多很多阿。但是我知道你的夢想就像長在你的心中一樣的長在那裏。哈。

       雖然以後還會見面,可是還是會很難過。

       突然那個對我有很大魔力的糖也失效了。連你的安慰都變得沒有用了。哈哈,第一次覺得你沒用。對不起丫,因爲離開的是我的姐妹。呵呵。

       尚未離別,我卻已開始期待重逢。因爲再度重逢的我們會是怎樣的呢?應該都會變成我們各自期待的樣子吧?

       一路順風,姐妹。

 

 

飛吧飛吧 =)

 

 

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2009年2月10日    星期二
 
       一天了,情緒都沉澱了,也該好好的將之吐出了。
 
       昨天,特地叫秀雯幫我點了以前你很喜歡的〈當你〉。我突然想起以前我們經歷過的一切。小時候的時光,總是那麽的簡單而美麗。也許你不記得,但我記得因爲某种很怪的原因你牽了下我的手。沒有很久,因爲我們都覺得很尷尬。也許只有我覺得尷尬八。做賊心虛,我。哈。你也許不記得了,因爲被牽的是我,喜歡你的也是我。我很慶幸我眼光很好,因爲你是個很讓人驕傲的人。就算很久以後我在想起你,也會覺得很開心。就算曾經為你流了很多眼淚,也覺得很值得。希望你幸福。第一個我喜歡的人。
 
       我越來越像老人了,因爲老是想起以前的時光。
 
       後來,在大衆書局的音樂行看見了傑倫的〈龍戰騎士〉mv。很喜歡,雖然那不可能是現實。可是,那卻是現實的代表。被困着了的公主。來解救公主的騎士。被吊着的公主。無法掙脫枷鎖的公主。為公主揭開枷鎖的騎士。被吊着的公主。身邊有很多妖魔鬼怪的公主。為公主打死妖怪的騎士。即將爆炸的古堡。帶着公主逃走的騎士。
 
       以上的情節是童話故事的情節。我說過,我不相信童話。但,我沒有不喜歡童話。我知道童話是謊言,有時候卻會偷偷的奢望童話會發生。可是,被困的不只是公主。也不是只有頭戴皇冠、身穿白紗蓬蓬裙的才是公主。現實中,在人來人往的路上的每一個女生都是公主。每一個男生都是騎士。騎士只有在遇見他的公主時才會變成騎士。所以,每一個人都是王子公主。哈。我也不懂我要表達什麽。恩,也許就是不管你在怎樣的深淵或者你在難過什麽或者你覺得很絕望,你要相信未來會更好。
 
       哈哈,突然想起你對我的好。以前。以前對我的好。也許,你也曾經變成騎士八。
 
       哈哈。我有點感動。爲了你做的小事。再度感動。嗯,我真是個敏感的人哪
 
       今天吃了很多巧克力。可是心情還是一樣灰灰。
 
 
 
 
 
 
 
 
很溫暖
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月9日      星期一

      今天是恰吉生日。生日快樂阿,姐妹。不能夠去你家,真的是可惜。

       今天一大早就出去了。去tiara club打羽毛球,呵呵。很開心阿,很久沒有打了。打得有點累,還不小心把小毛打去體育館的房梁上了,哈哈。雖然技術有點爛,開球都不會開,打的球也沒有力,飛不遠的,可是卻很開心。當下有那種正在參加奧運的感覺,哈哈。投入果然是一件很重要的事情。嗯,我想打壁球勒。我想流多多汗。
 
       之後,去了秀雯家沖了涼,還有幸成爲她們家第一個去他們房間的人。哈哈。秀雯媽媽還是一樣的親切和友善。再之後,我們就去neway唱了個貴貴的歌。三十三塊。好在有一份食物和一杯飲料,所以很比較划算。其實我很喜歡唱歌,也很享受唱歌。應該説是很享受和你們一起唱歌。瘋瘋的、顛顛的,很好玩、很解壓。不過今天,我一直會突然晃神。我覺得我自己有心事,哈哈。可是我卻找不到那件事情。無緣無故晃神。無緣無故靜下來。無緣無故抽離當下的自己。我不可能是沒事的,我知道。哈哈。
 
       也許,我只是太累。每次累了,整個人就會軟軟的,連笑都笑不出來。不過今天我很開心。就算在沒有笑時也一樣是開心的。
 
       其實在打羽毛球時我突然有個領悟。很多事情就像被打過來的羽毛球一樣,你看見了,可是你不一定接得到。你看見了,你努力的想接到,但是還是一樣會與它擦肩而過。有時候,你以爲你接到了,可是卻只有空氣;你以爲你不可能會接到。但羽球拍揮一揮,球卻被你打得老遠。很多事情就是這樣。和打羽毛球一樣。這叫羽毛球生活理論。我發明的。
 
       其實我有很多感情和情緒需要抒發,只是,不應該寫在這篇。
 
       今天,我唱歌沒有唱到哭。不過,現在有點想。
 
       下次再郊遊八,我們。
 
       頭有點痛,人有點累。哈哈。想睡覺。
 
       今天,我會夢到什麽呢?
 
 
 
 
 
 
 
借個肩膀靠一靠,行嗎?
 
 
 
 
 
 

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2009年2月5日      星期四
 
       不舒服。
 
 
       我好像发烧了。连续好几天作息都超级不正常,饮食也很烂,结果身体越来越奇怪。一直想吐而且胃口时好时坏,胃和肠子都不是很对劲。一直都在反搅。不过我很确定,我不是怀孕。各位不用瞎猜。
 
 
       因为吐不出,只要来部落吐吐文字,一解心中的不快与压力。
 
 
       明天就要给旭日小鬼们上第一堂课了,我真得很紧张,也很压力。很害怕令他们失望。其实,最害怕是令自己失望。其实他们很可爱,只是我这个人太过严肃,尤其是在教课时,更是无法容忍没有纪律。我怕我的坏脾气会发作。虽然我不是个好学生,上课常常都不听课,可是我真的无法忍受像我自己一样的学生。所以,对不起,以前所有教过我的老师。
 
 
       明天好想带小B去哦,因为应该不会那么紧张。可是小B其实是大B,有点太大了。哈哈。所以,我决定带小D出门咯。小D也是可以保护我的。
 
 
       其实,我很害怕。哈哈。
 
 
       害怕令自己失望,令小鬼们失望。
 
 
       我尽力好了。呵。不过“尽力就是最好”这句话,以我现在的心情听起来就像句屁话。哈哈。我明明就是水瓶座,不知怎么竟然学起处女座要求完美了呢。
 
 
       加油。毛老师。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我害怕
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月4日    星期三
 
       刚去大概算了下,我的城堡发表过了237篇文。哈哈。部落开了18个月左右,我大概是一个月15篇,平均两天左右一篇文八。其实也不算文,就是自己的瞎嚷嚷。不知不觉就写了那么多,还不错,是个记录。其中有喜有悲、有失望有期望。没什么原因,就是单纯的喜欢写。
 
 
       文字多好。
 
 
       2月4号了。阿门要离开的日子了。约了明天早上去见见他,在离开前见个面,道别一下。哈哈。希望我不会爬不起来噜。
 
 
       我的生日过啦。这个生日没有什么特别的庆祝,可是有种温馨的感觉。下午还到了华美喝了杯冷冷的tea,第一次喝冷的奶茶。第一次没有吃面包,因为很饱。哈哈。过后再陪秀雯去marrybrown休息,荡秋千。谢谢秀雯送的面膜,等我钓到金龟铁定刷爆他的卡带你去玩。谢谢美慧垂华送的blue little,很温暖我很喜欢。谢谢恰吉送的亮亮发夹、久违的恰琦饼干和金莎。谢谢郭本来要送的蛋糕,虽然最后因为很多挫折我没有收到,可是还是谢谢。谢谢俊豪送的“万事找你帮”礼物和那封突破以往长度的信息,我感动到爆。谢谢妈妈的红包和批萨大餐。还有所有祝福我的人。哈哈。我很开心你们记得我生日。真的。
 
 
       谢谢我儿。
 
 
       我就是很喜欢谢你们,哈哈。因为真的很开心你们至今还在。如果我现在不记录下你们的好,我以后一定会忘记的。我记性不好。所以,纵使我已经信息你们一次了,可是请容许我在这里再谢一次。=)所有祝福我的人。谢啦。^^
 
 
       我决定戒酒了。恩,因为我的胃不行了,哈哈。
 
 
       哦,还有今年生日没有吃到鸡蛋,有点小难过。因为生日早早就出去了,所以妈妈也没有煮到给我吃。去年吃了六粒,今年没有。哈哈,大概是我去年一次过连今年的份也吃了八。所以大概明年也没有得吃了。
 
 
       我发现,我爱拼图哟。哈哈。拼图真好玩。不过你大概明白不了那意义。还有,我还要讲句对不起。哈。
 
 
       哎呀,今天就写到这里。
 
 
 
 
 

秀雯送的mask还包到超美的^^还有恰吉的饼干金莎和发夹^^

 
 
 
 

咔哇伊、小b和我在marrybrown的秋千上^^

 
 
 
 
 

my blue little^^

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月1日    星期日
 
       倒数进入最后的一个小时了。
 
       以下的,除了我,其他人都可以略过。=)
 
 
 
 

 

                                                    2月2日 品味高尚


2月2日出生的人不具有洗练、优雅、高中的气质,而且可以具体的散了出他们所处的社会族群,或国籍的许多典型物质,包括最好与最差的。因此,不管他们是多么的特立独行,他们还是紧密地依附在自身的文化根源上。

在这一天出生的人能够完成“不可能的任务”,而且会让事情看起来很简单。这是因为他们拥有灵巧的手段,可以用轻松自如的方式任意动作。虽然他们留给别人的印象,是很自然天成的做事顺畅,但是事实上,在风光的背后,通常需要极高的自制与辛苦的付出,他们喜欢私底下努力的工作,不对外张扬。他们对自己的形象最注重的一点,是保持绝对客观,对于自己的所作所为,都有全然的把握与控制,换句话说,就是一切都在掌握中。他们一般都认为避免问题的最佳方式,就是按照自我的方式行事。事实上,不管是摆脱困难,或是避免人际关系中任何类型的问题,他们都会采取微妙的法西斯主义,强制别人遵守他们的游戏规则,不然就是将不按照规则的人排挤在外。而他们本身控制得宜且轻松随和的态度,却总让他们从这些恼人的磨擦中会身而退。不过,实际上,他们所追寻的是整体平顺而安稳的生活。

这一天出生的人在朝向自己的目标奋勇迈进时,通常会忘记其他人的存在,也会忘记别人也有他们自己对事物的看法。和这一天出生的人交往时,突然的情绪爆发或迅速而猛烈的对峙,都是稀松平常的。在他们看似平静沉着的外表下,实际上隐藏着反复无常又神经质的个性,他们不善于处理压力,而且,他们当中修改比较极端的人还根本不在意与他人的接触。

许多在这一天出生的人会特别喜爱他们的工作或是嗜好,而且通常都是技术方面的。在这个领域中,他们展现了本性中最先进的一面-超越个人与社会的期望,为客观的目标而努力奋斗。但是,如果太过于沉迷,可能会忽视其他更重要的课题,或是变得对其他事物漫不经心。因此他们经常需要依赖别人来处理这些事物,以便让自己完全无后顾之忧。虽然他们会以国家兴亡为己任,一肩挑起社会或个人的责任,但是也可能会经常定期地怠忽责任。

在这一天出生的人可能会因为太沉迷于自己的小世界,而更难与他人沟通。在这一天出生中发展较差的人,因为缺乏真正的才华却保留外在的伪装,将会是非常难以相处的人。至于那些发展较好的人,虽然保持了清新与平易近人的一面,但是也同样地令人厌烦;事实上,家人与密友渴望与他们分享事情,以及变得更亲密的想望中,都会遭受挫折。因此,在这一天出生的人应该要掏他们远离人群的冲动,让自己尽可能地平易近人。

幸运数字和守护星
2月2日出生的人,受数字2与月亮的影响。受数字2影响的人通常可以做很好的同事或使伙人,担任领导人则较不适合,这样的特质让在这一天出生的人,可以在工作或人际关系中,调整他们偏向疏离的个性。至于月亮的影响则会抑爆发力与行动力,并且产生挫折感。当月亮的影响与水瓶座的主宰行星天王星的结合时,会使得他们具有强烈原始冲动、十分独特,但又带有古怪与特异的负面特质。

健康
在这一天出生的人,随着年岁的增长,会出现各种慢性病的生理。因为在这一天出生的人会有一点忧郁症的倾向所以不是每个人都能很健康。真正严重的身体问题可能发生于肺部与循环系统,例如静脉与动脉方面,特别是四肢。不过真正的隐忧可能是他们平常所忽略的问题,因此定期做健康检查是必要的。在饮食方面,他们真的是非常需要有人督促,因为他们通常不喜欢吃对自己身体最有帮助的食物,品味通常偏好较优雅高级的饮食,定期且适度的运动,对他们的健康帮助很大。

建议
深入了解自我。调整自己配合别人。保持谦卑,不要忘本。

名人
詹姆士乔艾斯(James Joyce)爱尔兰诗人、小说作家,他事例象征主义和现实主义,使“意识流”技巧臻于完美,著有《尤里西斯》。

台湾小说家司马中原,以乡野传奇小说《狂风沙》等作著称,近年因主讲鬼故事而走红。

法国主教塔里兰(Charles Maurice de Talleyrand-Perigord),拿破化时代的外交部长、发言人及驻英国大使。

雅沙海飞兹(Jascha Heifetz)苏俄小提琴手,他被推崇为历史上最伟大的小提琴家之一,小提琴改编许多作品,并介绍新的小提琴协奏曲。

电视女演员兼化妆品模特儿法拉佛西(Farrah Fawcett),曾在颇受欢迎的电视影集《霹雳娇娃》中担任演出。

英国17世纪剧女演员纳尔关(Nell Gwyn),她出身寒徽但才气纵横,是查理二世最喜爱的演员。

塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第2张是“女祭师”,她坐在宝座上,看来自在平静,有些高深莫测。她拥有灵性可以让隐藏的力量和秘密显现,进而给予人们这些知识。所以当牌面正立时显示的是宁静、直觉、含蓄以及谨慎。当牌面倒立时则表示诡秘、猜疑、冷落和迟缓。

静思语
最简单的品味通常是最优雅的。

优点
优雅、冲劲十足、奇特。

缺点
疏离、冷漠、寡情。

 


      
 
 
       益盛的部落看见的。觉得,还不错准确。尤其是健康那里,超准。哈哈,因为我的胃开始烂了,每晚都不舒服。
 
 
       刚和全天下我最相信的人聊了下电话,他叫我看清些事实。一些我没有办法接受的事实。但,我明白,他没有必要骗我。去了台湾的我,还会有那么好的朋友吗?其实,我好像越来越害怕失去,失去过一次,就永远不想再体会那样的感受。我明白我想去哪里,即使胆怯我也不能停下脚步。我也不能要求谁陪我走下去。因为每个人都有每个人的梦想,不能叫个谁放下他的梦,同样的,我也不能为谁放下我的梦。
 
 
       你一定会没事的。否则,我的难过程度你应该可以预见。要离开,也是我先离开。我说了,我要每晚穿墙去帮你盖被的嘛。(哈)不管,你就是会没事。
 
      
       等待是种期待。
 
 
       我在等待我的十九的到来。我期待自己会有所改变。我期待十九的精彩。我期待以后的自己回首往事时的那一个淡淡的微笑。或是傻笑。我现在很笨很傻,我知道。放纵自己,但承诺以后不再做这样任性的自己。其实,一直以来都不想成为什么有魄力的人,不想成为能背负责任的人。我也想平平淡淡的,安安静静的度过每个日子。如果当初我知道现在所会的一切需要用代价来换的,我宁愿永远做暴力秘书仔。那个无聊就凶凶那堆男生的白痴小孩。
 
 
       你说过,那是个错误。但是,我不想去后悔。至少,你还在支持我,不是吗?我不懂上辈子修来了的什么福,让我认识你。所以,不准生病,不准死掉,不准有意外。如果我们是好朋友的话。还有,要幸福,要快乐,要平安,不要和她吵架。
 
 
       跟儿子约了,要唱歌唱到哭。我应该做得到八。哈哈。
 
 
       我要忘了难过的理由。
 
 
       期待星期四的社课。期待我的表现。期待看到那群可爱的小鬼。(聚会后就很爱他们了)期待你们长大。
 
 
      进入最后十五分钟。从生日倒数生日,我做到了。至少我完成了这一个期待。=)
 
 
       十九的琇琦,谢谢所有朋友给予的爱与关心,还有照顾。谢谢你们,是我的朋友和儿子。还有最爱、归属和喜欢。谢谢你们全部。生命的精彩,在于经历不同的事和遇见不同的人。谢谢所有我遇见的人和经历的事。是你们造就了现在的我。除了有点太爱悲情以外,我还蛮喜欢这样的我的。哈。
 
 
      
 
 
 
 
 
 
 
 
我觉得是所有的一切早就已结束
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年2月1日    星期日
 
       耶,今天是我农历生日。只有一个人祝我生日快乐。没有人细心到连我农历生日都记得。那个人,就是my dear son。哈哈。谢谢。我可爱的儿。
 
 
       其实,我一直有很多话想说。想对你说。例如谢谢。谢谢你一直在我身边,像个能够依靠的朋友一样的在我身边。我知道你还会在我身边的日子也不多了,但是谢谢你陪我度过了很多个我需要陪伴的时刻。我一直都在埋怨,埋怨你离我很远。其实,你一直都在。虽不见的是无时无刻的存在,但是很多时候都出现了。就像神灯一样。你说过,我们是好朋友。是啊。好朋友。也只能到这里。我知道。但是真得很感谢你,谢谢每一件事。
 
 
       我一直都知道,我迟早会离开有你的世界,因为你也不可能永远会在我身边。我一直说我很想离开、我很想重新开始、我不会留恋,但是我真得很舍不得。一直很担心你,担心你在需要扶持时没有人帮你、在你无助时没有人鼓励你,可是我真傻,你身边其实围绕了很多天使。很多会守护、照顾你的天使。少一个我,你也不会发现。现在的你,已经可以自己走下去,可以很清楚很勇敢的走下去。其实我很骄傲,我知道你会成为个很棒的人,就跟我预期的一样,很棒的人。
 
 
       我还要跟你说对不起。对不起你从认识我到现在给你带来的麻烦和难过得回忆。还有我要对你说加油。
 
 
       我就要迈入十九岁了。我不想把你带入我十九的世界里。可是我知道不可能。但,我要告诉十九岁的琇琦,是时候了,是时候开始放手、忘怀了。这一次我已经比上一次任性很多了,第一次在一年后就决定开始遗忘而这一次却拖了十七个月。那一次的遗忘花了两年的时间。这一次呢?又要多久?另一个两年吗?我也不知道。
 
 
       你很棒。我也很棒。=)
 
 
       最近一直很想哭。十九的生日有点残酷,因为我得逼我自己再成长一次。
 
 
       很谢谢你的那一句话。那句话对我很重要。谢谢你。
 
 
       就说了,以后还是不要看戏看那么迟好了。不然,我总会在这种夜深人静,大地快醒不醒的时间里胡思乱想一堆的。我的心情就像一杯冷咖啡。一杯放了很久的冷咖啡。所有的咖啡因都沉淀在杯底很久了,最后却选择在最冷最平静的时候去搅动它。冷咖啡变得苦涩不堪,一口都咽不下。这就是我现在的心情。
 
 
       从生日倒数生日的心情现在完全都消失了。有点想在生日这天突然消失不见。哈。
 
 
       生日表烦。我知道。我尽量八。所以,现在睡觉最好了。=)
 
 
       生日快乐,全世界的华人。尽情的捞鱼生八。^^
 
 
 
 
 
 
 
再见了
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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