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  • Mar 31 Tue 2009 00:05
  • 繽紛

2009年3月30日    星期一
 
        今天是工作的第二天。沒有什麽適不適應的,畢竟只是工作。但還算開心八,因爲能夠做一些以前沒有做過的事,例如抓藥。整個就覺得自己很帥氣。哈。老闆也算好,一直關心我的健康,還會跟我聊天。老闆的女兒也很可愛。本來以爲會是個閑差,但我卻低估了這間小店。病人絡繹不絕,買葯的人也很多,沒人時還要補藥補貨的。但有事做比無所事事來的好。醫師也不吝嗇于教我知識,所以沒什麽好埋怨的。
 
        最重要的是我不再那麽空閒了。不再會胡思亂想了。不會再空等什麽了。但很久沒有跟恰及聊天了。
 
        昨天是我傷心的一天。我難過了很久。其實還哭了一下。好像只跟毛妹說了原因吧。我很差勁我知道。明知道不該再前進,但就是無法停下腳步。就算跌倒流血了,也會哭着往前去。只要你在前方招招手要我過去,我都不會猶豫。不可能能為你做些什麽,因爲我知道我不夠分量,但能夠在你需要時扶你一把,在你不需要時站在你身後看着你的身影,那對我而言也足夠了。我不知道我爲什麽這麽卑微,我也真希望有個誰能告訴我原因。
 
        我討厭這裡,我想離開。我也討厭現在的自己。太軟弱。明天臺灣就公佈錄取名單了,不知我到底能不能去臺灣。我想去臺灣,我想重新開始。我想把過去和現在的一切統統留在這裡,然後離開,再重新開始一次。我希望有個徹底的重生,我甚至希望連名字都能換掉。是的,我的確很愛“琇琦”這個名,但這名對我而言有個不想憶起的過去和莫名的負重感。雖然說誰無過去,但我真的希望能成爲一個沒有過去的人。就算現在所有的一切都消失,我想,也值得吧。
 
        我不知道我的世界是什麽顔色的。不是快樂的黃色,也不是幸福的粉紅色,更不是平和的綠色。雖然如此,我的世界也不是憂鬱的藍色。可能,是有些灰色也有些紫吧。灰色代表落寞,紫色代表孤單。有時也會出現橙色——一個近似快樂但並不是快樂的顔色。我不喜歡繽紛的彩色,但我希望有天我能擁有七彩的世界。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你看見了全世界的悲傷,唯獨缺了我的。
 
 
 
 

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  • Mar 29 Sun 2009 01:41
  • 抹去

2009年3月29日     星期日
 
        昨天我又回学校了。回去和心事压力重重的小秘说说话,还有看一看新的《宽中人》。结果却被文创的小瓜们抱怨。小瓜们,请你们要明白,我真的是很爱你们的。不要误会我。如果你们有事需要我帮助,我也绝对会义不容辞。
 
        当然,今天又麻烦垂华载来载去了。喝了茶还去了宠物店,看到了很多hamsters,超可爱。以前我也养过很hamsters,还开枝散叶生了一整笼的仓鼠,最后没有办法就把它们送回宠物店卖了。今天再一次看到仓鼠可爱、逗趣的一面,好想再养它们哦。但我知道我不是一个好的主人,所以还是不要随便养宠物了。嗯,发些图让你们看看好了。哈哈。
 
 
 
 
 
 

蝎子。

 

 

 

一缸鱼。

 

 

 

一排颜色很漂亮的鸟。可惜是笼中鸟。

 

 

 

这个老鼠很恶。因为尾巴很长。

 

 

 

可爱的hamsters。

 

 

 

超爱这张图。两只仓鼠一起喝水。

 

 

 

        明天要开始我的工作生涯了。在八星一间小中药店当店员。其实一直都不想工作,但真的觉得时间太空然后一直胡思乱想,所以最后就去面试了。在论坛看到的征聘广告,刚好又星期四off,工作时间是十一点半到七点半。我可以睡到十一点然后八点就可以回到家了。想一想还不错,所以就去了。薪水算少,但就算了。我想我也需要份工作来转移注意力。我得开始习惯你不在的日子,得开始过自己的生活,不该再活在你的影子底下了。这份工作不知能做多久,但希望能让我忙碌点、累点,让我没有力气再想任何事。任何事。任何关于你的事。

       我要重新开始。重新开始一个没有你的生活。就像我不曾被计划在你未来一样。把你从我的生活中抹去。

 

 

 

 

 

 

 

new life without you

 

 

 

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2009年3月28日     星期六
 
        有点小累。但还是想写些什么,毕竟已经好多天没写了。本来想用回一行一行的“部落格”格式写这篇的,因为太子说一整篇的文字很难下咽。但我还是想询问下好了。我该改变现在的格式么,各位?
 
        这几天其实心情一直不是很好。马潮卫冕失败,我还蛮难过的。但我有想通了一点点八,哈哈。我不是个写手,我还是放下我的作家梦好了,乖乖的当个博客八。这不是没有自信。宁可做个美丽的小苹果,也不愿做个烂了的西瓜。不过这不是我心情不好的原因。我心情不好的事情很抽象,我也说不出个始末。
 
        那天上课前在巴士上哭了。其实我一直忍着不哭,我怕眼睛肿肿得去见小鬼们会很丑。但真的是忍不住,看到的人会以为我失恋八。哈哈。我只是觉得很难过。很难过我是这样的一个我。也许你根本不在乎这件事,但我很在意。我发现当我朋友的你很可怜。过后去了学校,差点就迟到了。那天教课算顺利八,大家都很乖很听话。不然搞不好我会在课堂上哭咯。哈哈。幸好你们都很可爱。放学后文豪还问我为什么脸臭臭的。当下其实有感到温暖下。我才发现原来我的不开心都写在脸上,大家都看到了。很不好意思,我不开心不是因为你们,也不是因为你们的考试成绩,是因为别的事情。其实看见你们、教导你们是目前让我最快乐的事。谢谢文豪的关心了。=)
 
        其实呢,我想,我需要的是天涯和海角。
 
        我需要可以冷静的地方。我想躲到天涯和海角去。不让任何人发现我、靠近我,我想把自己隔离。我发现越来越没有人能够理解我的难过、我的心情了。连八爪都渐渐不了解了。我想,是我变了八。我知道我身边有好朋友在关心我、在担心我、在照顾我,但我总会觉得很失落。在大家很快乐的时候不快乐、在大家哈拉的时候沉默、在大家很嗨时想回家,我不知道我怎么了。我没有不喜欢和大家在一起,我很喜欢身边有人陪伴的感觉,但最近总会不知觉的产生以上的想法。秀雯问过我,我寂寞吗?(哈她是有点搞笑玩笑的问)我没有回答。后来我想通了,我不知道我寂不寂寞,因为我不知道寂寞长什么样子。但我知道,我孤单。如影随形的孤单。那孤单不是人多就会消失的孤单。不是形态上的孤单,是本质上的孤单。蒋勋说过,人都是孤单的个体。我一直都认同,也很切身的感受着。
 
        没人救的了我。我知道。我就像在大海中浮浮沉沉那般,死不了但也无力再挣扎。只能任由自己在海中漂浮。
 
        〈最幸福的事〉和〈情书〉,真的超好听。我爱。
 
 
 
 
 
 
可惜爱不是童话
 
 
 
 
 
 

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  • Mar 24 Tue 2009 03:02
  • 等吧

2009年3月24日    星期二
 
        我觉得,最近我的话变少了。在巴士上我说的话变少了、在msn上我说的话变少了、在家里我说的话变少了、在sms里我说的话也变少了、在聚会时我说的话也变少了。我好像失去了滔滔不绝的说话能力。但我还是逼着我自己说话,不为什么,只因为用一直说话来面对你们,我比较自在。我知道我装得很勉强。
 
        我说过,我安静不是件好事。我安静代变的不是我累就是我心情不好。是啊,我是心情不好。其实,我也累了。
 
        有时候很想问问老天,能不能让我跳过现在的生命阶段,直接进入下一个人生阶段。现在的生活过得我好累。无所事事并不是我想略过现在生活的原因,而是十九岁的我需要做太多的决定和需要处理太多的事情了。我必须决定要读什么科系,我必须选择要就读哪个大学,我必须决定我未来人生的大方向。虽然现在的现象是大学念什么但以后工作未必就会做什么。但还是必须认认真真的决定下。很烦啊。每每决定好以后都会开始犹豫,然后开始想东想西的。去台湾我就必须独自飞去,没有扶持和依靠。我明白我需要距离,但我还是会害怕距离。我想,我只是一时的迷失,我会找到我的方向的。我会的。
 
        还有,有些该厘清的事情我也应该好好的处理好。我讨厌等待。虽然我是迟到女皇总是让我的朋友们等。可是我真的讨厌等待。很累且会很不安。然,这世上所有事情的发生都必须用等待来换得。譬如我们都会等着肚子饿了然后用餐、我们会等到累了或时间到了就去睡觉、我们会等口渴了喝水、等衣服干了收进屋里、等时间到了收看每天必看的连续剧等等。还有,我们都会等长大了就去追求梦想、等长大了结婚生小孩。什么都要等。但我们不会发现我们在等待,我们会感觉它们是自然发生的。那只是因为每一件等待的事情都会环环扣起,我们在等待一件事的发生前会在参与某件事的发生,所以才不会发觉我们在等。恩,我不知道该如何表达我的想法。总之,我讨厌等待。但这个世界却总是让我等。一等再等。等待一切的发生。
 
        你知道吗?我讨厌等待,但却一直在等你。现在,我开始倦了。倦了。如果说,你在等我先跟你说话,我只能说——对不起。我那一箩说不完的话不知被我遗失在哪里了,说话再也不是我的神奇特长了。恩,或许该换你等一等了。等我找到那筐话,等我变回之前的我。等等。吧。
 
        所以,请开始习惯不说话的我。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
不想再等你
 
 
 
  
 
 
 

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2009年3月23日   星期一
 
        刚刚过了零点零时,所以现在就是还是学生的大家开学的日子。可以开学很好吧?我知道身为学生的人一定会否认这个说法。但已经不是学生的我却开始推翻以前的想法。真的,可以开学很好。虽然我不喜欢上课,但至少去学校有人和我说话,至少我不会无所事事,至少我还能抄抄作业,至少我还能天天看见你。天天。
 
        说到以前,我最想念的事就是能在课室内的桌子趴着睡着。虽然是很不应该的行为,可是我真的想念那在课桌上睡着的感觉。现在想再睡一场也没有机会了吧?哈哈。还有,我也很想念在实验室聊天的时光。大聊特聊,聊到老师不爽、聊到别桌瞪我们。超怀念那时光啊。还有,我也很怀念和姐妹们(无非就是节茹嫔欣八)下课靠在走廊围墙寻找各自要看的身影的时光。还有和阳阳在大食堂,茫茫人海中发现那背影的喜悦,都很怀念。哈哈。话说,阳说我的眼睛是世界上最伟大的发明之一,因为我能自动调整焦距,能只看见我想看见的东西,就算没有戴眼镜,我也能准确地发现个谁。哈哈。其实关于这点,我不否认。有时我都很佩服我自己的眼睛,那个背影就算化成灰,我想我也能认得八。哈哈。可惜,这个能力在毕业的那天也随之退休了。我再也看不见那背影了。虽然我曾一度很讨厌看你的背影,但现在我却想念起在茫茫人海中寻找你背影的日子。原来,能看见你的背影也是一种幸福。我明白得太迟八。
 
        台湾就快公布录取名单了,我开始感到紧张了。我不是紧张我会拿不到我要的大学,因为我就是逃不了侨大这关,也没有什么好挣扎的。我是紧张到底能不能去台湾念书。能不能去,在即将报名的那刻就会知道了八。然后也开始想假若不能去台湾,留在本地我要去那里读,然后要读些什么了。最理想的状况就是和秀雯两个手牵手去拉曼挥霍青春。但,事与愿违。拉曼好像没有我想读的物流。哈哈,真的是不懂要怎样咯。不然有没有哪位有钱佬要娶的吗?嫁了算了咯。哈哈。烦啦。最好能去台湾八我。然后钓个台湾老,生个台湾儿,不要回来了。哈哈。
 
        刚跟Jeffrey说了,想去台湾有个小小且不成立的原因——就是想离开现在的世界。我是一个笨人,所以要用最笨的方式结束对你的留恋。无奈,最终还是你先离开我了。哎呀呀,其实我很难过,因为即将有一大班朋友要离开去读书了。我现在天天都在倒数。开始要以泪戏面了。算着你要离开的日子。希望我离开的时候你们还能记得我。尤其是你。答应过得不能忘记。
 
        我爱听〈当你〉,因为它变成了我现在的心情。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
好喜欢你,知不知道
 
 
 
 
 
 

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  • Mar 19 Thu 2009 22:02
  • 565天

2009年3月19日     星期四
 
        今天是假期,不用給小鬼們上課。
 
        突然發現,原則是能夠被改變的。我終究是個普通人。其實有點難過,我還以爲我能和別人不一樣。我還以爲我能堅持什麽。最終發現,我也不過如此。算了,至少我是爲了值得的人放下原則。
 
       剛和垂華去載了美慧,當然不是我開的車。我只是負責指路,哈哈。然後不小心接到彬兒,娃哈哈。開心咯我。然後一起去pelangi晃了晃。然後彬兒打槍人家,買了六十幾塊的書卻只給了六塊多。離開pelangi后去了bukit indah的old town喝茶。哈拉哈拉、講了鬼故事、嚇了下美慧、喝了杯咖啡、吃了麵包。夕陽漸漸消失。最後結賬回家。今天第一次發現彬兒笑起來很可愛咯,娃哈哈。可以講我這個娘第一次發現你的笑法是這樣的嗎?哈哈。戀兒情節咯我。天下的媽媽果然都是一樣的。
 
        突然想起席慕蓉的一句詩,我下午才讀過的——“我不是立意要錯過  但我總是這樣做”。因爲突然想起我錯過了彬兒的生日。對不起丫,兒子。我會反省的。
 
        我家仙人掌昨天開花了。難得的盛開。很美的一朵花,又大又脫俗。長得很像蓮花,就是那出淤泥而不染的蓮花。我和媽媽都驚奇着爲什麽看起來那麽不溫柔的仙人掌卻能開出如此溫柔的花朵。我拿了手機照了很多照,把這難得的一幕化爲永恒。媽媽嚷着一定還要种很多仙人掌,並盼望有一天能開滿滿院的仙人掌花。當我們還沉浸在昨天的喜悅和興奮時,今早卻發現那花謝了。好不容易盛開的花兒,卻只開了一天就謝了。用盡全力,努力盛開,博得周遭的掌聲和歡呼,最後在呼聲最高的時候結束一切。這美麗多麽的令人錯愕和惋惜。還有尊敬。錯愕她的短暫,惋惜她的美麗,尊敬她的不留戀。如果,我也擁有那如此燦爛絢麗的一天,我想我也不會在乎時間的長短八。縱使短暫,但我那短暫的美麗卻能永遠留在他人的心中。也許,這才是真正的永恒。
 
        不知道我的未來會怎樣。若不能像那盛開的仙人掌花一樣燦爛,那就但願能像沐浴在陽光中的小草一樣好了——縱使渺小,但卻能滿足快樂度過每一天。
 
        最後,節茹,我想念你了。哈哈。我有很多故事要告訴你呢。
 
 
 
 
 
 
 

美麗的仙人掌花。真得像荷花八?

 
 

可愛的宇宇。和美麗的花。

 

 

 

 

 

但願也能像她一樣——結束。我的565天。

 

 

 

 

 

 

 
 

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2009年3月17日     星期二
 
        这两天,我的睡眠时间变正常了。昨晚,一回到家就上楼睡了。人很累,所以连饭都不吃,冲个凉就躺着。睡着时间大概是九点多。做了个怪梦,惊醒。半夜十二点三十五分。再度睡着大概是两点的事。今早六点多就醒了。其实,最近睡眠不怎么安稳,中途都会一直惊醒。睡着、惊醒、睡着、再惊醒,最后干脆起床算了。我也不知道为什么会这样。但隐隐的觉得我似乎在等待什么,抑或在守护什么。然,那所谓的“什么”似乎快守不住了,所以才会一直忐忑,就连睡个觉也不安心。
 
        但,那又怎么样呢?即将失去的,就算是害怕,我还是会失去。即将结束的,不管我多么的不舍,还是会结束。我知道。大家也都知道。
 
        起了个大早,冲了个凉。把房间整理了一翻,让卧室出现许久都不见的整齐。干净还称不上,因为书橱上已睡了一层灰尘,但却懒惰去清。下楼看了遍报纸,吃了很久没有吃的roti prata,喝了杯vico,和妈妈聊天。就这样耗了一个早晨。说真的,我不喜欢早起。时间太多了,我不知应该做什么。早起只会让我觉得很空虚,甚至还有点点的不知所措。我还是喜欢夜晚。在黑暗的夜里,就算什么也不做都不会感到无措,因为有夜的那层黑在掩护我,不让其他人发现我的存在。所以我爱活在夜里。我讨厌白天。在凡事都看得很清楚的白天里,有种被监视的感觉。要躲,也不知该躲去哪里。
 
        之后,就打开电脑,沉浸在网络世界里。
 
        是谁说的,只有在夜里思念才会油然而生。是谁说的,只有在夜里想念的感觉才会特别强烈。今天整个中午太阳都很大。没有下雨、没有乌云、没有阴天。但我却特别想念你。不管和谁说话、不管哪句话,都觉得很熟悉,都好似你曾说过的一样。看别人的头像总觉得有你的影子,都藏着你的表情。和别人聊天,一直会不知不觉地说到关于你的事。安静下来,却发现正在播放的是你爱的歌。你不在,但却又无处不在。只要稍微放松自己,我就会看见你出现在我的周围。我的世界仿佛是潜在你世界里的。以数学的角度来说,就是我的世界是你的世界的子集。但,你的世界除了有一部分有我以外,还有很辽阔的一片是我无法触及的。也许就是因为这样,才会想念。把仅有的、属于我那一块的回忆反复的温习,然后珍惜的收起。一遍一遍的温习,一次一次的回忆,让之成为我19岁拼图的其中一块,可能,还是最美丽的那一块。
 
        曾经,有人问过我,如果现在就离开,不会有什么不舍吗?我当时没有回答。其实,我真的不会有什么不舍。我也不会因为这世界有你而留恋,因为你并不需要有我的世界。所以我也不会把我存在的价值牵系在你身上。虽然不会留恋和不舍,但我却会有个遗憾。我会遗憾没有亲口告诉你,你的好、你的棒、你的温柔和你温暖,还有很多很多。我会因为来不及告诉你这一切就离开而感到遗憾。这个遗憾永远都无法消除,只能尽量的减少。这和科学上误差是一样的。我已经很慎重的委托了我远在澳洲的好朋友,若我有什么不测,一定要帮我减小这个遗憾。所以,她带着我的秘密飘洋过海,在海的另一端好好的保存着这注定的遗憾。
 
        我不是遗憾没有利用我的感情而博得你多点的好。我是为你没有看清自己的好而感到遗憾。
 
        十八点二十八分。我正想念着你。
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
不管怎样,请记得我。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年3月15日     星期日
 
        人的一生中有许多特别的事。特别快乐的事、特别难过的事、特别执著的事、特别介怀的事、特别重要的事、特别关心的事、特别难忘的事等等,还有好多好多不同的特别。昨天,对我而言,就是特别难忘的一天。应邀前往参与红牌的郊游,本来只是打算以旁观者的角度参与这欢乐的活动,但最终因为有游戏队伍缺人而变成参与者。这应该是我阔别一年后参与的第一次正式活动吧。哈哈。虽然被晒得红红的,还渴得半死,可是我很开心。也许快乐并不是来自游戏本身,而是来自与大家一起努力游戏、互相帮助来的。筹委辛苦了,游戏的人辛苦了。活动圆满的结束,大家的功劳。
 
        其实,与小鬼们接触多了,就越来越不后悔当初很勇敢的接下了小组指导这一职。听他们毛姐毛姐的叫我,心里总有种暖暖的感觉。那种感觉从电影中得不到、从综艺节目中得不到、从唱歌中得不到、从聊天中得不到、从别人的赞美中得不到。是种特别的感觉。虽然每次在星期四到来前都会有点迷惘和头大,可是现在想想也值得八。虽然他们考试不理想,之前还很介意,但在上一刻突然觉得,也许让他们快乐点比较重要吧。不懂明年的此时小鬼们是否还会记得我的名,但我不会忘了当毛姐的日子和他们。我是爱心泛滥兼爱护弱小的人,所以只要在小鬼们面前我才会比较温柔(虽然我还是很凶,但那个我算温柔了咯,真的)。不要否定我的爱心泛滥,也许你从不觉得我有爱心,那是因为我的爱心会选择对象。突然明白为什么有人会爱上老师这个职业了。
 
        最后去CS密秀雯。我喝了两杯large的coke。秀雯还送了我栋梁的海报。娃哈哈,我开心到爆。而且是穿格子衣的栋梁。后来在大众遇到阿腮,不知觉聊了很久很久。离开大众后就回家了。今天巴士超快的,不到半个小时就回到家了。其实本来有很多忐忑的,关于这一次的郊游。但庆幸我的忐忑都迎刃而解了。我的担心和不安也许都是多余的。苏丹公园有着我许多的回忆。以前还是提琴手时在那拍了宣传照。后来在红牌时也在那里办了一次康乐。和初三三也去那里耗过。今天在那也接受一天阳光的洗礼。只是不知,下次再去苏丹公园将是何年何月了,又会以什么身份出现在那了。
 
        如果说,即将结束了,我很感谢老天对我的仁慈。在结束前给我那么多回忆,我想,你还会在我世界一段时间八。那也许不是真正的你,也许你早已离开。但我却总会看见你还在。你会离开的,我知道。我只是需要时间而已。还有,如果可以,我想告诉你,我从没后悔那人是你
 
        人一生当中不只会有特别的事。还会有特别的人。特别难忘的人、特别重要的人、特别在乎的人、特别关心的人、特别不舍的人,和,特别放在心里的人。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
*^__^*
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年3月11日      星期三
 
        首先,今天是我兒華人18嵗生日。生日快樂丫,my dear son。
 
        距離我發表上一篇部落是九天前的事了,我竟然隔了九天才寫新的部落,真的很懶惰。不知在那裏看過一句話了:“靈感是不會找懶惰的人的”。我想,這句話是對的八。常常在寫不出文或字時,我們總會埋怨“沒有靈感”。這仿佛是個很好的藉口,同時也是個聼起來有些高尚的藉口。然,靈感不是“等”來的,應該是“創造”及“發掘”來的。就像我和文創一起出席的第一場講座的主講人——詩人木炎說的:“尋找詩意”那樣。那些絕對不是由空等來的。嗯,嘮嘮叨叨說了這麽一番話的目的,其實是爲了規勸自己不要將自己的惰性用“沒靈感”來掩飾。哈。
 
        其實,我本來也很懶惰發表這一篇的。可是,已經隔了九天沒更新,實在過意不去。同時,我想也該寫些什麽來告訴大家我很好(看會前篇的確需要報告下近況)。
 
        嗯,對,現在的我好多了。前面所說的“生病”也好了不少。我一樣還沒有找到我生存的意義,但可能是因爲情緒平復了不少,所以想法沒那麽極端了。那個極端的我已經藏起來了,我不知道她躲去了哪,但目前的狀況來説是不見蹤影。我知道她未消失,因爲她也是我的一部分所以不可能會消失的,但我會盡量讓她不出現、不來干擾我的生活。現在的我雖然都在過着一些沒有意義的日子,每天睡到下午,睡醒后就填飽肚子,吃飽后就上樓上網、看戯,最后到深夜抑或可以說到快天亮了才入睡。周而復始,一日復一日。沒有什麽意義的生活。但目前的我就是想以這樣的形式活着,所以也很怡然自得,雖然有時會悶得發慌、悶的受不了。總之呢,就姑且暫時忘了意義那回事吧,就做我想要做的事。
 
        也許,目前生活中最有意義的事就是每個拜四回去教小鬼這事吧。很感謝益盛和俊豪的拔刀相助,幫我教排版課。以我的排版技巧也許足夠應付小鬼們,但我希望小鬼們能得到有素質的課,畢竟排版對他們來説是必須掌握的一項專業。所以不得不勞師動衆請你們“出山”。哈哈。總之一句話,謝謝=)。不親自教排版也許還有個原因,畢竟那不再真的屬於我,所以他們沒有理由再無條件包容我的不足。看來我真的是個膽小鬼,只敢在自己的家裏撒野。嗯,突然好想文創小瓜們哦。
 
        現在有點煩惱,因爲15號要交上馬潮聯青的參賽作品,字數最少3000字。徵文題目為“如何面對金融海嘯的挑戰”。天啊,我根本不研究時事和世界局勢丫。看到這題目我腦中只浮現了“奧巴馬”。哈哈,這問題應該問他八。所以真的要下番心思來了解經濟了。馬潮聯青是我生平得的第一個寫作獎,我希望今年能夠衛冕啊。然,聽説小瓜們都準備參加公開組,心裏有點怕怕的。長江後浪推前浪,前浪死在沙灘上。雖然我也不算什麽前浪啦,還不成氣候,可是小瓜們來勢洶洶,真的忍不住會這樣想。不管啦,就加油八。盡力就好。不過我很想要獎金。哈哈。大家也可以踴躍參加。還有一個題目是“論潮人說潮語”,參賽詳情可以再問我。
 
        一連好幾天的傍晚都下雨,今天的雨特別的令人感到舒適。大雨滴滴答答的打在隔壁房瓦上的聲音其實很動人,低音版的劈劈啪啪,不慌不忙的劈劈啪啪,聼起來特別的舒服。害我忍不住把電腦的音樂播放器的聲量調小,轉而聆聽悅耳的大自然音樂。今天的雨天特舒適還有個原因,就是今天的雨沒有夾帶着雷和閃電。今天的雨是溫柔的雨。
 
        最近我得到了很多你的關心。謝謝你。我常想,這關心不是永遠的,也許很快就要消失了。所以我很不客氣地全部接受,並且覺得你真的是關心我的。不是順便、不是無聊、不是沒事做所以想到,是記得的那種關心。謝謝你。o^__^o
 
        好想去海邊。好久沒有看看大海了,但明天我就可以望見了八。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
也許要等到失去后才會知道有多珍貴
 
 
 
 
 
 
 

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  • Mar 02 Mon 2009 18:27
  • 荒謬

2009年3月2日    星期一
 
       遠方的天空在轟轟作響,發出悶悶的雷聲,似乎在小心地、偷偷地警告我些什麽。然,我將忽視那警告。
 
       昨天,我發了很大的脾氣。很大很大。越來越覺得我應該快點離開這裡了。否則,我好像會越來越枯竭。就像朵缺水的花那樣,會漸漸的枯萎。最後死去。我不喜歡這裡。雖然我愛我的家還有家人,可是我不喜歡他們。愛是必然的、是先天的、是注定的、是沒有選擇的,因爲他們是我的家人。可是,喜歡是自己決定的。也許說不喜歡自己的家人會被認爲家庭有問題,但其實我沒有。我每天都有飯吃、都有床睡覺、出門有錢花、媽媽很關心我、媽媽會為我做衣服、爸爸會問我早餐要吃什麽、芳宇看到會抱抱我、妞妞看到我會搖尾巴,我不缺什麽,我擁有個正常的家庭。可是,我就是不喜歡。也許,是因爲和他們思想、想法、認知不同八。思想這種東西,沒有辦法因爲遷就或容忍就能夠達到一致的。
 
       我昨天把自己関在房間裏,想了一堆莫名其妙的東西。我告訴陽:人活着似乎沒有什麽意義、很空洞。對丫,我考到好成績、讀到好大學、找到好工作、賺大錢、找到好男人、生了幾個乖小孩、人生很幸福很美滿很讓人羡慕,最後又會怎樣呢?最後我還是會死掉。最後我認爲幸福、我為之努力的一切都會化爲烏有、消失。就算我為全人類的發展和建設作了很大的貢獻,那又怎樣?地球遲早會毀滅。那一切又會化爲烏有了。那我的努力到底是爲了什麽?
 
       我知道我現在的想法很負面、很不對。我知道我只是一時厭世,過些時間會好起來的。可是現在的我沒有辦法不那麽想。
 
       陽說:說自己活着很沒有意義這話會很對不起父母。我答:我從沒有要求他們把我生出來,來到這世界不是我的意願,我沒有選擇。看吧,我很荒繆,我覺得我自己很荒謬,可是我真的沒有辦法不那麽想。我真的很荒謬。
 
       陽說:有些人會因爲我的孤單個體被刺傷。嗯,我沒有愛孤單,我是被迫孤單。因爲沒有人了解我的悲傷,不是我不說出口,是我說了還是沒有人能明白。說了沒有人明白只會讓我更孤單、更絕望。不是我不說,是我說不出口,說了只得到“嗯,快樂點八,不要想那麽多。”,那我只會更更更孤獨。我有嘗試說出口,所以昨天在無法平息時我撥了個電話給秀雯,間中我從哭變爲笑最後在哈拉,講了半個小時。最後電話挂了。我發現,我要說的話還沒有說出口。我發現,我上秒開心的情緒完全消失了。
 
       所以,我發現我有好多個我。好多好多。在不同時候有不同的我出現。
 
       昨晚很難熬,我不知道幾點睡着了幾點又醒來了。發了個簡訊出去給幾個人:“好想一直是夜晚,然後不要天亮”。我得不到我要的回應和安慰。白天不懂夜的黑,你們不了解我的悲傷。我沒有怪我的朋友們,因爲你們給我的夠多了,我很感謝你們。我怪的是爲什麽我出生的地方是地球和爲什麽我是有思想的人。還有,我爲什麽是這麽煩的我。
 
       昨晚,其實我有衝動想訊息你。但最後還是過不了自己的那関。也許,有些事情我該認清了。應該讓之過去。已經改變的事不會再恢復。
 
       《海邊的卡夫卡》中的中田先生最後在完成自己的任務后沉沉睡去,然後就再也沒有醒過來了。就像電池耗盡一般,永遠的沉睡。我羡慕那幕。我甚至希望我是個有電源開關的個體,能夠把電源拔斷,然後永遠靜止。但現實中我卻找不到我的電源開關。我只好繼續的呼吸、繼續的肚子餓、繼續的進食、繼續的生存下去。繼續、繼續、再繼續。
 
       現在,我在努力的灌輸我自己:我人生的意義就是夢想,我有夢想,我要完成她。其實這個理由有點弱,我心中有個小小的聲音說:完成了夢想又怎樣?但,我有努力的忽略那聲音。那剩餘的理智告訴我我應該那麽做。還有我一直告訴我自己,離開了這裡我會發現其實世界很美好的,可是我又突然想到,不應該太冀望距離這東西。就像那叫烏鴉的少年告訴田村的一樣,距離無法改變有些事。
 
       我想,我可能是病了八。可是,會好的吧。還有,我很慶幸,我還愛寫。不然我真的會悶死吧。
 
       突然,好想去海邊。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 我想,我需要點童話。
 
 
 
 
 
 
 
 

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