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  • May 29 Fri 2009 23:32
  • 海崖

2009年5月29日     星期五

        最近没有什么心情写字。所以心事都像毒素一样累积在心里,没有排除。有时想说出来,但不懂该告诉谁。每个人都有自己的心事和烦恼要扛,所以也不能老是将坏心情抛给别人。话到嘴边,往往久久不能将之吐出。就算说出来,也不知怎么都会将重点略过。

        也许我的文章内容总是重复如一,只有开头结尾语气修辞不一样。因为我的心事永远只有一件。也许有一千一万种开始的方法、一千一万种方法结束那开始、一千一万种表达的语气、一千一万种修辞去美化,但我的心事就只有一种,所以我总是在写一样的东西。若不开心、觉得倒胃口、觉得无奈、觉得无言、觉得我很无聊,那就不要进到我的城堡。我不是作家,我的文字不是商品,我的心事更不是偶像剧,不需要迎合大众口味,不需要市场。

       我快乐的事已经不多了,请不要再给我难过和生气的理由。

       最近的我很多疑。恰及说我很作家,总爱胡思乱想。我憧憬成为作家,但我并不喜欢多疑和胡思乱想。想啊想、如果这个如果那个、是不是这样那样、也许可能会不会。一堆不会有答案的疑惑。我的思绪搅呀搅,我的心情就溜滑梯一样,咻咻从高处滑落。好在也没有太差。至少我没有哭。其实有时也会想到某些搞笑开心的事而自己傻笑。有回忆傻笑、有心事难过、有想念的人、有生气的人、有人好欺负,我的生活不是空白。是好事吧?哈。

       偷偷再说一件事,其实那一刻我有想哭。只是你不知道。哈。

       《那本书 贰》进行的看似顺利。希望实际也能那么顺利。我也只能陪到这里了。推动校园风气不是我的责任,但《那本书》是。头发长了、校服换下、社徽不再、脸上还添了妆。而咔一身白换黑、巴士票换成驾照、肩上的书包换成四位公主的生命、社徽亦不再。我们都变了,但心却不变。爱文学爱社爱《那本书》。不变。希望今年的你们明年亦能不变。小孩有爱才能快乐成长。《那本书》也如此。

       嗯,伸个懒腰。真想走到崖边,将那一桶心事和那一箩话统统倒进海里。然后,吹吹海风。

 

 

 

海风,跟眼泪一样。是咸的,对吧?

 

 

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2009年5月23日     星期六
 
        现在呢,我手边放着半杯马爹。稀释了的。我真的很久很久都没有喝了,今天就奖励了自己一杯。为了最近的好心情、为了最近不再受你影响,所以奖励奖励自己。第一次喝马爹,还不错,只是稀释后的味道我不喜欢。也对,变质了的东西就会少了当初眷恋和喜爱的理由。只因为变了。
 
        其实,这杯稀释后的马爹就像你一样。
 
        我早就有了不再喜欢的理由。只是自己太怕痛所以宁愿守着不对的你也不好好的放弃。你已经不是当初的你了。至少对我而言不是了。偶尔听你的三言两语就会开心得不得了,有时又会为了一个举动抑或一个转身而暗自失落、难过。以前的你呢,不是这样的。是怎么样的我也记不清了,但不是一个会让我难过的人。想想,其实我干嘛这么可怜呢?你也不是个谁。不是栋梁、不是小天、不是明道、不是信君。你也不是守护我的人、不是照顾我的人、不是关心我的人、不是喜欢我的人、不是想对我好的人。我干嘛一味的为你难过、为你失落、为你担心、为你开心、为你影响我的心情和生活。
 
        有人说,因为你不知道。
 
        对阿,不知道所以可以不为你造成的伤害和影响负责。不知道所以可以不为造成的坑坑洞洞负责。不知道所以可以不负责、可以不理会、可以快快乐乐的。所以我希望你永远都不知道。我不想变成你的负担。虽然就算知道了可能你也不会有任何的影响或情绪。但我还是假装你会好了,就算只有零点一巴仙会发生的机率。我不想你知道,我不想。连零点一巴仙变成你负担的机率我都想避免。我宁愿当个过客被遗忘,也不愿成为烦恼而被记着。我宁愿十年后你被人问起我时,是眯着眼努力回想我到底是个谁,也不愿你一听见我的名字就会皱个眉,说:“哦,她,我记得。”
 
        倒了杯变了味道的酒,最后我还是会把它喝完,就算觉得不好喝。只是,下一次不再点就好。
 
        喜欢了错的人,我想,我还是会喜欢到最后,就算觉得难过。这里的最后呢,不是到老,是重新开始以前的“最后”。只是,下一次不要再喜欢同一个你就好。
 
 
 
 
 
 
 
不变成负担。就算什么都不是。
 
 
 
 
 
 

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2009年5月22日     星期五
 
       好累好累。很多天都没有睡好了。脸上的黑眼圈深得连自己都嫌弃。嗯,是应该渐渐的调回正常的作息了。反正<prison break>已经看完了,而〈败犬女王〉我也追到了最新的19集。没有什么原因能让我忽视我温暖的大床,还有,和团团圆圆一样的眼睛了。
 
       话说呢,星期四是我卸下药材公主身份的一天。也就是所谓的OFF DAY啦。小鬼们又大考所以课外活动暂停了。所以所以,这个星期四是我真正的假日。不用教书不用抓药不用排货。本来想说要在家里睡到下午四点的,但最后还是出门了,因为不想当飞机女,哈。嗯,虽然没有教课可是还是回到了那熟悉的海边,因为温大社长要剪头发。呵呵,虽然说好要陪他去剪头发的,但当我抵达时他已经剪好了。都怪巴士太慢啊。最后去晃了个ZONE,敲诈了一杯MCFLURRY。然后想起梦想通知书已可领取,就去了升学辅导处一趟。
 
        嗯,真得拿到了——台湾录取通知书。感觉未来又近了点。
 
        一点钟,垂华下班,也就是我预订好回家的时间。在这里表扬一下好了:
 
 
 
        冯垂华爱心善心耐心兼具,热心载送好不容易假日却因之前答应了约而不能放飞机所以又要出门可是倍感劳累想早早回家的气质写字女,仅以几字表扬其伟大善举。另,附赠笑脸一枚。=)
  
 
 
        娃哈哈,垂华误交损友,耗油耗时耗神很多。所以说,要慎选交友哟。顺路载了振宇到他的目的地。然后我和垂华费了几分钟犹豫再决定午餐的去处——Old Town。为了避免午餐时间人多口杂影响胃口,最后我们去了打工的人比顾客还多的Bukit Indah Jusco 的Old Town午餐。吃个午餐讲堆废话就付钱走人。喂饱了胃我们就去了书局准备喂饱脑袋。在书局里转转说说看看拍拍吵吵。我还买了本新的笔记本,喜欢得不得了。晃完书局晃DVD店。最后再晃去喝个下午茶才回家。
 
        嗯,是谁说的要早早回家?最后还是天黑了才回到温暖大家。回家时还下着毛毛小雨。嗯,看着黑黑的天空才发觉,我一个不小心就晃掉了一个下午。一个不小心就聊掉了一个夕阳。我只能说,蹉跎光阴还真的是我的强项。
 
        如果能天天都那么悠闲、随兴、什么都不想、什么都不理、时间到了就回家、肚子饿了就吃东西、累了就睡、想说就说、想笑就笑、想哭就哭(不过今天我没有哭),多好。
 
 
 
 
 
 
 

美丽笔记本。

“Love does not consist in gazing at each other but in looking together in the same direction.”

 
 
 

咖啡与茶。

 
 
 

下午茶。其实还有蛋两颗的。

 
 
 

因为角度好所以主角气质的照。

 
 
 
 

因为主角气质所以照片气质的照。=)

 

 

        总的来说,今天很愉快。悠闲的下午,让人很轻松。没有烦恼,哈拉哈拉吃吃喝喝玩玩就过了。如果没有被讲肥掉的话,这个午后会更美丽哟。

 

 

 

 

=)

 

 

 

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  • May 20 Wed 2009 03:07
  • 守着

2009年5月20日     星期三
 
        又一个好几天没有写部落了,我真的懒惰了。而且呢,也遇到了瓶颈。总写不出能感动自己的文字。也许是在藏起自己的悲伤八,所以忽视也不正视真正的感受。假装忘了也许最后就真的能忘了也不一定。所以,我现在的文字变得没有情绪、没有感情。没关系。他们会回来的。我说的是我那有心跳有感情的文字。至于那悲伤情绪,最好永远不见。你们说,好不好呢?
 
        “人生的过程就是一个梦想连接着另一个梦想。我完成了一个,即将朝着下一个梦想迈去。”
 
        卡斯说的。我有梦想。而且不只一个。我有大大的梦想,也有小小的梦想。九月去台湾读书、九月的九个月后考到理想的大学、完成学业、工作、成功、不当败犬、买房买车。这些都是大大的梦想。去云顶吃雪糕、去马六甲背包、去很多动物的动物园、去坐会转的摩天轮、去看夕阳、去爬山、去海边、去拍很多照。这些就是我所谓的小小的梦想。也许小梦想看起来很可笑,但那就是我想做却还没做的事。也许很芝麻绿豆,但我却不知何时才能完成他们。单无双三十三岁才实现她单车环岛旅行的梦想,而我呢?我何时才会实现我的云顶吃雪糕、摩天轮梦想?
 
        纵使简单,却也不易实现。其实,我很想实现他们。马上就实现。 但我知道我不会。不是因为做不到,是因为无法下定决心搁下现在的生活。还缺了点勇气。万事俱备,却总是缺了点什么。这也是人生。
 
        今天早上和宝顺、健达、嫔欣、水浚、唯淮、欣媚吃了个早餐。虽然被吵醒还有点起床气,但我觉得很值得。因为很开心。不知怎么,看见朋友就有种莫名的开心。至少我会知道我还活在有别人的世界,而不是只有自己。过久了只有自己、家人、老板和客人的生活,对那原本有朋友、有娱乐、有声音的生活有种麻木的隔离感。最近还心神不宁的觉得有些人好像已经离我好远了,但却又会错觉似的觉得其实就在身边。好似近的可以看见、可以听见、伸手即可碰见,然,只是错觉。呵。
 
        其实呢,我知道,你正远离我。正退出我视线以外,正退出我的生活以外,正退出我世界以外。
 
        我没事。小天在呢。=)
 
 
 
 
 
 
 
我可以守着你给的承诺并等到你兑现吗?
 
 
 
 
 

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2009年5月16日      星期六

        哎呀,好几天没有写部落了。本来是要看戏的,想想,还是写篇好了。最近我的心情超好,是该让大家看看阳光的我。

        这几天,我都很开心。原因很简单,我回到了偶像剧的世界。我看了〈败犬女王〉,阮经天主演的。我是一个很入戏的人,纵使知道那些都不是真的,可是还是会为之感动流泪、念念不忘。这一次阿,我爱上了小天演的角色——、LUCAS。一个温暖人心的王子,会拿着光剑保护公主的王子。你知道他说了什么吗?他说了一句让我感动的想哭,同时也让我难过的想哭的话。

       “因为你值得被真心对待。”

       真心对待。值得。当你难过得快死掉,孤单的快枯掉、觉得世界怎么总是忽略你、觉得命运之神总是针对你、觉得世界只剩冷冷的风时,有个人,蹲下身,握着你的手,看着你,对你说“你值得被真心对待”。那不是王子,还会是什么呢?

        我知道我自己不相信童话,可我却对童话保有期待。偶像剧就是个童话。里面总有落难的公主和在危急关头骑着白马出现的王子。有时候觉得自己很像傻瓜,情绪和心情总会被这些虚假的情节影响着。这几天的我很快乐,原因就是因为〈败犬女王〉。做工很累可是还是很开心,因为一直会想着“回家就可以看LUCAS了”。不舒服也不愿意早点睡,就为了看戏。偶像剧就像毒品。而我犯了毒瘾。有了毒品的我,什么都可以忘了。可以忘了工作的劳累。可以忘了生活的空虚。可以忘了一直缠着我的过去。也可以让我忘了你。至少是暂时能忘了你。

        虽然我一直对别人说我已经变心喜欢小天了,但那只是玩笑。你懂,我懂,大家懂。但,我多么希望那能是事实。因为喜欢一个一辈子都不可能遇见的人,也强过喜欢一个在同一蓝天下却不能喜欢的人。不能喜欢。但却不代表能不喜欢。

       我很好我很好,哈哈。最近都有小天陪着我,所以我很好。

       谁说偶像剧没营养,觉得没营养的人应该是因为没深度或不认真看。我总是从戏里得到很多的感受、想法和启发。最新的一个是枯萎的风信子第二次开花的方法——将已枯萎的外表皮剪去,然后重生。

       这也是我的重生方法。剪掉过去,重新发芽,再灿烂的开花。

 

 

 

 

Be dead, and to rise from the dead.

 

 

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2009年5月13日     星期三
 
        今天我睡到快十一点半才起床。我做梦了,但却忘了梦的内容,只知道是一场让我不想醒来的梦。现实到底是有多么的令我厌恶,让我宁愿活在梦里也不愿起床。但,无论多么的不想,最后还是得起来,然后面对。面对我的生活,我的节奏,我的心情,我的世界。
 
        哈哈,今天的我心情没有不好。所以不用担心。今天工作时有一直偷望对面的“疑似帅哥”(因为我没有戴眼镜)。但到现在我还是不清楚他长什么样。没关系,我就假装他是帅哥好了。来个帅哥点缀生活也不赖。知道我为什么不喜欢戴眼镜吗?第一,我不喜欢戴眼镜因为看起来像老师。第二,不想把世界看得太清楚。不想把黑和白分得太仔细。不戴眼镜就能为自己留个灰色地带,留给自己一个将黑说成白,白说成黑的机会。那么,世界就会美丽点。太清楚的看见一切会让我感到害怕。不过阿,搭巴士时看不见远远巴士的号码牌这件事还蛮困扰的。下次若在巴士站遇见我,不妨借我明亮眼眸一双。
 
        也许就是因为这样不带眼识人,我才会认错人,才会害自己摔了一跤。哭也没有用,痛一痛,才会醒一醒。嗯,以后如果给我真的遇到所谓的王子,我一定要臭骂他一顿。太迟出现、太慢出现,害我认错人走错路。害我跌倒害我受伤害我身上一堆疤。
 
        其实,我不愿相信承诺。因为受不起承诺破碎的那一刻。我没有很多的承诺。我不是一个会把所有承诺收进糖果罐里,然后每天拿出来一一核对兑现日子的小孩。我不是那么的相信诺言,我总觉得那是因为月光太美,风太甜,人们才会情不自禁说出的美丽语言。不具任何的可信度。就像喝醉后说所的话。隔天酒醒了说的人就会忘了。但听得人总会记得,并在期待和等待。我不想当那种相信醉汉说的话的笨蛋。
 
        但,这一次我却不想否定你。
 
        这一刻,我才知晓,我不是不相信承诺。我是不敢相信。我不是不在乎诺言。诺言的面值得依许诺者而定。我会努力的要自己不相信你的。不相信你。忘了你说过的话。忘了你答应的事。然,我似乎阻止不了自己想相信你的冲动。你记得吗,上一次你给我的诺已经逾期。你应该已忘了,因为我自己似乎也忘了。否则为什么还想相信你。
 
        今天的我,很阳光。勿担心。
 
 
 
 
 
 
 
 
我也想像所谓的承诺一样。长双翅膀。然后远走高飞。
 
 
 
 
 

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  • May 12 Tue 2009 02:24
  • 落幕

2009年5月12日      星期二
 
        现在星期二了,但我觉得我还停留在星期一。从来就没有习惯将凌晨当作一天的开始,因为我总还醒着。
 
       星期一的我过得很好。睡醒吃饱就去工作。今天的工作很轻松,该做的事我都做完了。客人也不多,最后做点琐事混混时间。下午下了很久的大雨。我待在大楼里,根本不晓得外面如何的风大雨大。只是听来店里的客人说“外面的雨好大”。去个厕所,不小心往侧门望去,才那么无意的发现雨不是一大滴一大滴的下,而是所谓的倾盆而下。好大好大。突然在想,我怎么会什么都不知道呢?那么大的雨,那么大的风,我怎么能一点感觉都没有?
 
       那一刻,我有那么一点的释怀了。也许不是你不关心、不在乎,而是你不知道。就像待在大楼里的我不知道外面的雨大的吓人一样。你也只是在你的世界里过你的生活。你并不是不关心我的在乎、执著、难过和眼泪。只是你不知道。只是不知道而已。这样想,我会比较好过。就算是自欺欺人也没有关系。
 
      我想,今天的雨那么卖力的下,也许要告诉我的就是这个道理吧。谢谢天。释怀只需要一秒钟,而我却花了好多时间在为我的执著难过。这场大雨给我的释怀不知能维持多久,但愿不是一场雨的时间。我知道我最近很反复、很情绪,连我的文字也变得没有生命力。就像朵快枯萎的玫瑰花。其实曾经想过,如果能这样的枯萎下去,最后变成像回忆颜色的褐色干花,也很美吧。永恒,到底长什么样子?我很想知道。如果现在的我能化为永恒,在你们的心中,我是什么样子的呢?
 
      在你的心里,又是怎么样的呢?
 
      最近好喜欢〈孤单心事〉和〈可以不爱了〉。这一次我是被词感动的乱七八糟。然,我下载不到mp3格式的〈可以不爱了〉,所以收不进手机里。我想这是老天对我的不舍,不希望我随时哭泣,所以不让我将这首歌带在身边。连老天都对我很好。其实很多人对我很好,谢谢你们。你们的关心我都收到了。谢谢达为、谢谢肇。谢谢恰及每天努力的陪我讲话。谢谢JEFF(我叫JEFF勒哈)。谢谢建栋。还有很多很多。谢谢你们。
 
      突然,好想去海边。好想看看夕阳。看着白天的落幕,有种“过去了”的感觉。也许我还能冀望沉落的太阳会将我的悲伤一并带走。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
夕阳。能不能也将你带走。
 
 
 
 
 

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2009年5月10日      星期日
 
       这两天的我,平静了许多。不是暴风雨前的那种平静,是已经累坏了、不想再挣扎了的那种。有时候想想,我不知道我在执著什么。我的执著、我的泪、我的难过、我的失落、我的期待、我的希望、我的担心、我的所有所有的一切,到底为谁,又有谁在乎过。我累了。真真切切的累了。
 
       所以,今天在工作时我告诉自己:要好好生活,然后记得要遗忘。我很诚恳、很用心的告诉自己,同时也是对自己的哀求。我仿佛看见两个我,一个我正很卖力的劝着另个神情忧郁的自己。最后的结果我不知道,因为还没到那所谓的“最后一刻”。但当下的这一刻我累了,我厌倦了等待。厌倦了失望。我厌倦了期待。厌倦了失落。我厌倦了回忆。厌倦了眼泪。我讨厌这样的我。所以我想改变。就算变得自己都不再认得自己,我也不要再看见这样的我。
 
       知道吗?以前在当领导人时我最不会让自己对手上所有的事失去掌控和权力。所有的事都要在我的控制和应对范围里,这是领导人应具备的能力。我自诩不是一个差的领导,以上的能力我有。但可悲的是,我发现我掌控不了自己。我让自己一直呆在谷底,甚至比谷底还深的地方。很无助。
 
        我需要阳光。真真确确的阳光。但这谷底太深,阳光照不着。
 
        今天的我是灰姑娘。你是消失了的玻璃鞋、南瓜车、晚礼服,还有,灰姑娘的梦。
 
      
 
 
 
 
  
 
it's too late.too tired.
 
 
 

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  • May 09 Sat 2009 11:35
  • 陌生

2009年5月9日     星期六
 
        好多人说,我的部落没有阳光。我知道,这里的确灰灰的,很少有晴朗的日子,但我很好,不用担心。我天天都有好好吃饭、好好睡觉、好好的和朋友哈拉。我天天最少都有笑10次。平时的我、在你们面前的我不是都是很快乐的我吗?所以我需要个地方释放悲伤的我。我不喜欢让身边的人面对那不开心的我,因为哭哭啼啼说着一堆话会让你们很累。所以我只能通过文字释放我的负能量。那源源不断、看不见却充满力量的负能量。
 
       一个人可以承载多少的难过和悲伤?我想可能是无限。
 
       我打算开始遗忘。遗忘一些我不想记得但却很重要的事,遗忘一些我想记得但却不能记得的人。我真的想让那只有我自己的未来到来。朋友都说那是自然而然的事,但对我而言并不是。我必须刻意去记得要遗忘你,因为你并不是随着时间的流逝就会消失不见的。我必须提醒自己那是过去,我要让它成为过去。我开始累了,从心里传出的累。我一直活在别人的过去里。那被人家丢弃的过去,却被我当宝贝似的守着。就像拿着一张逾期的舞台剧入场券到剧院去,以为会看见那些久违的、一直被我反复温习的过去。然,抵达后才发现早就曲终人散。空空如也,什么都没有。原来,没有人愿意观看已经远去的故事。只有我,还念念不忘。
 
       最近的我还很想出走,很想离开现有的世界。走到哪里去并不重要,重要的是离开现有的生活、朋友和人群。我想象走在川流不息的人群里。我想象站在挤满人的巴士里。我想象坐在充满说话声的食阁里。我想象坐在全部人都在大笑的电影院里。然后没有人会注意到我。我想用陌生掩饰我的存在。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
成为陌生人。这次换我说。
 
 
 
 

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  • May 08 Fri 2009 02:59
  • 只爱

2009年5月8日     星期五
 
        我没事。我会好的。
 
        总有一天,负担会成为过去。我会宽恕我自己。终究、势必、一定。会。
 
        我还有自己。自己安慰自己、自己为自己试泪、自己鼓励自己、自己相信自己。只有自己永远不会离开自己,让自己成为自己的信仰。对自己忠诚、对自己专一、对自己信赖、依赖自己,让自己成为自己的全部。把自己托付给自己。
 
        以后,只爱自己就好。
 
 
 
 
 
 
我的“自己”。
 
 
 

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  • May 08 Fri 2009 01:01
  • 宿命

2009年5月8日    星期五
 
        今天的我,很不坚强。尤其是此刻。本来要发表的文不是这篇的,但我发现,我撑不下去了。
 
       我很想离开。很想很想。我想把所有的一切通通都留在这里,到一个新的地方开始生活。我恨我的过去。那时我的负担。我的过去,为什么一直还在?不是说是过去吗?为什么不离开?我真的累了。时不时就窜出。我好累好累。
 
       请允许我说出来。因为我很辛苦。如果要嘲笑我,请不要让我知道。
 
       你知道吗?到现在,到现在,到此时此刻,我都没有办法原谅我自己离开你了。曾经你是我的重心,甚至说是我的全部。那时的我,虽不至于相信对你的爱是至死不渝的,但却认为能走到终点。我不相信自己会真的离开你。可是最后,我真的离开了。就这样将你抛下。跑的远远。有人跟我说,那不是我的错。手酸了,自然会把手中的杯放下。我不是不知道这个道理,但我还是不能释怀。虽然现在的你依然很好,但我心中的伤痕却还未被抚平。我知道,你可能会是我心中永远的痛。
 
        我的爱,竟然那么脆弱。连我自己都看轻自己。
 
        你是我的最爱,但不是我的归宿。我不知道这是不是命中注定,但我知道这是已改变不了的事实。如果让我再重来一次,我想,我还是会离开你。也许这就是宿命,注定我要背负着这“不能原谅”、这伤痛。
 
         最爱不是归宿,是部一直在上演的电影。一部悲剧。
 
 
 
 
 
 
 
 
眼泪换不了原谅。
 
 
 
 

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2009年5月5日    星期二
 
        昨夜一整夜都睡不好。一直醒来,然后再睡去。迷迷糊糊的,不知道自己想找什么。早晨张开眼睛,很不想、很不想起床。所以趁上班前来城堡写些什么。我没有特别要写的字,只是想说随便些点字,心情也许会好点。
 
        我真的懂,你不是喜新厌旧。
 
        孙燕姿的〈我不难过〉。很好听的一首歌。我真的懂,我真的懂我应该怎样做。我真的懂我应该怎样想。我真的懂我只是一时的迷惘。我真的懂。可是,我只是无法了解为什么我总是做不到。我讨厌活在别人的影子底下。不为自己难过、不为自己开心、不为自己哭泣。我讨厌。
 
        也很讨厌这样逊的自己。我宁愿我是骄傲、自负、不可一世、霸气霸道、没有人受得了没有人喜欢的我,也不想看见现在如此软弱的自己。
 
        我可以开始讨厌你吗?我知道我可以。只是,我做不到。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
伤心的理由有一千种。然,我的只有一种。
 
 
 
 
 
 

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  • May 05 Tue 2009 00:18
  • 蒸发

2009年5月4日     星期一
 
        心情不美。不美不美。每天一起床,我都会很怨恨又张开了眼。然后就会带着不愉快的心情开始一天的活动。偶尔会被老板的女儿逗得笑呵呵,偶尔会听搞笑的老板说的笑话而哈哈大笑,偶尔会对向我微笑的客人投以笑容,偶尔会想起一些事而自己傻笑,但我的心情还是不漂亮。不会笑的心情。不知道为什么不开心。也许只是没有开心的理由。
 
        我很忙。我的工作堆积如山高。我做都做不完。老板今天还问我看到自己的工作会不会怕,我答:还好。因为忙碌好过空闲。庸庸碌碌、劳劳累累就过了一天,没空胡思乱想。没空想象、假设、如果、或许、也许、可能。没空没空。没空为自己的如果找原因、借口、答案,也没空为自己假设的事预设发展后续及应对方法。没空悲伤、没空难过、没空失落、没空落寞、没空孤单、没空伤心。我不能伤心啊,因为没有人会听见我伤心的理由。我不能难过啊,因为没有人会抓着我的手叫我看开点。我不能落寞、孤单、失落阿,因为没有人能帮我解决以上的情绪。我不能不能啊。
 
        然,我也只能告诉我自己我不能,却没法阻止我自己不能。
 
        我开始迷惘了。我开始不知道我是怎样的一个人了。我不知道如何控制自己的心情。我似乎不受自己控制。和朋友在一起时我会极度的快乐。我会很兴奋得说着一堆话。我会很开心的吃东西,我会很开心地唱着歌,我会很开心的说着关于你的一切,我会很灿烂的笑着。然,只要回到只有自己的房间,一切的开心和灿烂就会消失。消失得无影无踪。所以我开始寻找。我以为我将我的开心忘在包包里了。我以为我将我的快乐夹在书本里了。我以为我将我的快乐装在口袋里了。但全都只是以为,其实是已经消失了。我知道我是个粗心大意的女生,我知道我常转个身就忘了上一刻还在手中的东西放在哪了。但这一次我真的很认真的翻了一遍所有的东西、所有的地方、所有的角落,我就是无法找着我的快乐。翻了又翻,搅了又搅,掏了又掏,我就是找不着。我找不着证明快乐自己存在过的证据。
 
        于是我开始怀疑,怀疑之前那带着笑魇的人是不是我自己,还是只是假冒的别人。
 
        只是幸好,幸好你还在。因为那样至少能证明我存在。不管是那个将快乐弄丢的我,还是已经消失的那带着灿烂笑容的我。我至少知道我不是一本虚构小说里的主角、我不是美丽电影里的女主角、我不是虚无缥缈的。因为我心里那有你的回忆是多么的真。
 
        我知道我会忘记的。只是不是现在。我知道我会好起来的,只是不是现在。
 
        如果能将感情摊在太阳底下,让之如同水一样蒸发变成看不见的水蒸气,接着消失在广大的苍穹中,那该多好。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
翻过堆满回忆的山,重新亦从心开始。
 
 
 
 

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2009年5月2日      星期六
 
        我发现,我不喜欢工作。应该说我不喜欢一成不变、只要用一点小小脑不用转大脑的工。显到我快爆炸了。这几天又有些小事造成我不悦,我想可能是开始厌倦了吧。今天刚好满一个月,二十六天,真有够长虽然看似很短。我不知道我还能做多久,但就尽力八,因为我有要完成的旅行梦。我期待我店对面的美丽cafe能快点开张,然后再来点帅哥点缀我的生活。不然就给我送来个新朋友吧,我需要。
 
        今天被一个态度烂到爆炸的婆婆气到当场想哭,可是还是忍下来了。不过手气到颤抖了很久。所以说,我要读书。我不要一辈子当药材小妹。我不要、也不能、亦不想,更不需要。
 
        今天午餐时我发现了一件事,我发现我是一个不爱改变的人。我工作26天以来,我午餐都点milo和面粉果或扬州炒饭。那里卖的食物种类很多,可是我就是不想点别的。我都坚持只点我第一次吃就喜欢上的面粉果和第一次就觉得很温暖的扬州炒饭(会点扬州是因为有天面粉果卖完了哈)。连饮料都不想改变。每天我一去到,那里的gor gor都已经知道我要吃什么了。那里的kakak只要看到我就知道我要milo panas。在他们心中也许我就是milo 公主了,哈哈。不只如此,我平时吃的巧克力、饼干、糖果,我都不轻易改变口味和牌子。突然疑惑,我到底是一个怎样的人?我不安于一成不变的生活,但我却不轻易改变喜好习惯。我讨厌规律的生活,但害怕于改变熟悉的生活琐事。多烦的人啊。哈哈。所以说,如果我真的实现流浪梦想,我想我到了非洲还是会用penguin的纸巾来擦汗吧。
 
       嗯,也许也不吧。
 
       也许我只是因为和面粉果及扬州炒饭的初次相遇的感觉很美好,渐渐的就让他们成为我生活的一部分,最后上瘾了。我并不是改不了,只是缺了点勇气。对什么都一样。我害怕没有你的生活,没有你的世界。所以迟迟戒不掉你这习惯。纵使会难过、纵使会患得患失、纵使会哭,还是提不起勇气去改变。所以我在等。在等那个无可奈何的理由。那个不得不结束、不得不离开、不得不忘记、不得不改变的理由。无可奈何是多么好的掩饰藉口,能光明正大的逼着我自己忘了你。就算大哭、大闹、生气、抓狂、不吃饭、不睡觉、不写字,就算难过得快死了、哭到快瞎了、饿到快扁了,我还是不能放过自己留下你,因为无可奈何啊。不是我不放过自己,是不能。多么完美的原因。美丽且善良。
 
       还有另个别人对我好,我知道我清楚。但目前,只能是你。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
有种爱叫远远关心
 
 
 
 

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  • May 01 Fri 2009 01:33
  • 今天

2009年5月1日    星期五
 
        今天十点才回到我温暖的家。很累。
 
        教了个书、吃了个午餐、看了俊铭的中国朋友、迷了个小路、去船二唱歌、喉咙不好所以七早八早就哑了、之后送俊铭和他朋友去leisure mall、然后垂华接纳了我的提议走海边路回、沿路的海和炫目的灯光让我想起很多事,最后去了station 1 喝个小茶、吃个小沙拉(番茄我吃了)还有大蒜面包。当然,最重要的是聊了个大大天。这就是我今天的行程。我想说的是,除了早上自己搭巴士的时间以外,我没有任何空隙可以黯然神伤。
 
        还有,我得称赞今天的自己,因为今天的我没有让眼泪掉下。
 
        我说,爱哭是一种病。一种没有药能治的病。但好在我还算自尊心很强,不会轻易在别人面前掉眼泪。我的朋友们,最近的我也许会不坚强,会常常告诉你们我想哭。哈哈,但不必太过在意我的眼泪。只要不是为你们而流的,你们都可以不必在乎。我哭一哭就会好的。不知这样的日子还要维持多久,我也想给自己一个截止日期,但却不知应定在何年何月。多希望明天起床就能重新生活、多希望下个转身就能不再回头、多希望下秒钟的眨眼就能忘了难过的理由。难过的理由,你们懂是什么吗?不是不开心、不是忧伤、不是伤心,是难过。难过的理由。连自己都无法控制、无法忘怀,连自己都觉得在为难自己却无力闪避的理由。无力闪避,只好承受。
 
        最近有人对我说,我是个拥有很多别人看不见的难过和压力的人。我没有承认,也没有否认。在唱歌时,我的肩上担着无形的难过与压力;在看电影时,我的肩上担着无形的难过与压力;在等巴士时,我的肩上也担着无形的难过与压力,在教书时、在工作时、在用餐时、在聊天时、在逛街时、在玩电脑时、在微笑时、在哭泣时、在狂欢时,我都担着。试问,谁又不是这样的呢?将军说过,没有人是不戴着面具生活的。我也是。只是我的面具表情比较少,所以我难过伤心痛苦想哭时戴着的都是快乐表情。偶尔会加点三八的神情抑或花痴的样子。那样的我是不是好应付多了呢?
 
        有时连自己都佩服自己的演戏和忍耐能力。最擅长的就是为难自己。我期待遇见个能让我想哭就哭、想笑就笑、想说就说的人。在我哭泣时将我拥紧、在我开心大笑时比我还快乐、在我累时将肩膀借我靠着睡着、在我假装快乐时给我送上粉红棒棒糖、在我强忍泪水时给我递上手帕、在我想说话时认真地听就算很显都不会打瞌睡、在我快摔倒时抓紧我的手、在我唱歌时会陪着我一起唱、带我去恐怖片但不会笑我胆小、带我去吃大餐但不会提醒我应该减肥了、带我去看大象长颈鹿狮子老虎因为知道我小时候的梦想是开动物园。还有,会希望我比他早离开,因为不想把我独自留在这世界,知道我讨厌被留下。
 
       哈哈,我只是发发童话梦。因为只有童话中的王子才是这样细腻、温柔、有耐心的人。
 
       其实,不是童话太遥远,是现实太残缺。
 
 
 
 
 
 
 
 
太美好,所以很难过
 
 
 
 
 

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