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2009年6月12日     星期五
 
        平均五六天才写一次部落,难怪我都不会进步了。我不喜欢提笔写字,所以只能通过写网志练练我的文字。其实不是不爱提笔写字,是因为有个割舍不了的原因,让我始终无法轻易的离开电脑。我知道我中毒了,而且最强的anti-virus也无法heal it。
 
       今天买了一本书。《寂寞,是没有钥匙的锁》。用星洲日报给我的稿费买的,算是给第一次领稿费留个纪念。买这本书没有什么特别的原因,就是在无意乱翻的瞬间有几句文字蹦入了我的眼里,最后窜到我心里去了。有些道理我不是不懂,亦不是不明白,但还是需要个谁来告诉我。
 
       突然间,时间消失得好快。之前觉得很遥远的九月,一下子就变得好近好近。我还来得及见所有我想见的人、事、物一面吗?我开始在想象,当我拎起大行李时会是什么样的心情。那大行李内又会装有什么。我的亲情、友情、思念、梦想、期望、恐惧、未来,还有那一份不能说出口的感情。统统都会带去吧?突然觉得,那行李好重。
 
       但我不能不带去。任何一样都不能不带去。
 
       我的亲情要带去提醒我在海的另端有个灯永远为我开着的房子等我归去。我的友情要带去接受考验,看我回来时还有多少人记得我抑或我还记得多少人。我的思念要带去陪我消磨一个人待着时的孤单时光。我的梦想要带去实现。我的期望要带去成为我前进的动力。我的未来要带去创造。而那一份不能说出口的感情则要带去遗忘,让时间、让新生活磨呀磨、搓呀搓,然后连同你的样子一起消失殆尽。
 
        我想,我会重新开始生活的。
 
        不知怎么了,在说着“重新开始生活”时,我的心,抽动了一下。眼泪也突然在眼中打滚。但没有流下。
 
       “不是故意要让你伤心难过,但这才是最好的结局。”我自己对自己说。
 
       也许就像阳阳说的,我最爱的是我自己。所以我才会用尽方法来保护自己。不管过程多么的难受、多么的大费周章,我都会去实行、都会努力的要自己去接受。我不能忍受失去,也恐惧失去。所以宁可一开始就转身离开。纵使带着两行眼泪,也强迫自己不回头。自己最爱自己也许很自私,但我觉得并没有错。毕竟只有自己才不会抛弃自己。
 
       不知从何时开始,我开始害怕被留下。也许是因为被留下太多次,我的坚强已经被用光了吧。
 
       不要被留下,只能先离开。害怕失去,只能在一开始时就不要得到。
 
       我想,我已给我自己建了个很高的围墙了吧。别人进不来,我也出不去。我发现的太迟,已来不及叫自己停下。
 
       也许会很孤单,但却不会再伤痛了。
 
 
 
 
  
 
 
 
眼泪,不想再为谁而流。
 
 
 
 

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2009年6月7日    星期日
 
         最近频频被称赞,害我自己都开始怀疑我到底是有多么得不错,干嘛一直被称赞。好久不见的嫔欣妈妈称赞我变瘦变美了。两百年都没赞我的爸爸也称赞我。最最最赞我的莫过于我的好老板了。久久就提一次来店里和我差不多年龄的那些妹妹跟我完全没得比。说我内向文静文艺,长辈会很喜欢。说如果他儿子带像来店里买东西的那些款的女生回来,他们长辈会在心里偷偷的打叉叉。但我这个乖乖牌的就会得到勾勾,可能外加一个笑脸八。哈哈。
 
         以上那段其实就是要炫耀一下原来在别人眼里(至少有一个人觉得)我是那种非常好的女生。
 
        我说,可能是因为老板没有见过不当菲佣时的我吧。但我想承认我文艺。其实我也内向和文静。但我知道大家不会认同。所以说嘛,真正认识我林琇琦的人到底有几个。看来也没有几个吧。认识一个人不关乎时间的长短,也不关乎努力与否。如果能了解,在认识的第一分钟里你就会了解。如果不能,用一辈子的时间去努力也不会有结果。
 
        了解我的人,看起来只有一个。而且是别人的人。难怪我有点孤单。
 
        以前的我很爱观察别人。很爱关心一些看起来心事重重的人。我的洞察力似乎与生俱来就比别人好些。但不知从何开始,我开始厌倦了这种看透情绪的能力。看透了别人的,也看透了自己。然,却无法好好的牵引自己走出迷雾。那也没有什么资格再去扶持别人吧。渐渐的安慰别人的能力就变差了。有时甚至还会无措,不知该如何安慰伤心的人。渐渐的有耐心的我也不见了。有时还会说出恶毒的话。
 
        哎呀,我变了。从本质上变了。外在看来没什么。
 
        如果,往前一步是大海,后退一步是深渊。那,你会选择无边无际的大海,还是望不见底的深渊呢?抑或,选择站在原地,直到最后一刻,然后让风决定自己是往前跌还是往后倒?
 

          我没有勇气投入汪洋,也没有勇气跳下高崖,亦没有耐心站在原地撑到最后一刻。

 

          抉择。真是个看了会令人晕眩的词。

 

         最后,我想说《我在垦丁天气晴》好看。我想当有天气晴时的雨不停。还有,6月5日栋梁出专辑——《沉默的瞬间》。祝大卖。6月5日八爪生日。生日快乐。

 

 

 

 

 

 

 

滚吧。你。虽然会想念。

 

 
 
 

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  • Jun 04 Thu 2009 11:27
  • 假日

2009年6月4日     星期四
 
        今天是星期四,是我的假日。
 
       一个一点也不灿烂的假日。起床发现天空灰灰的,没有太阳。连天空都明白我的心情。凉凉的温度,让人有种被安慰的感觉。像有双手在轻拍我。没事的。我只是有一点难过而已。
 
        想出门,想看电影,想什么都不想的走走。
 
        白天不懂夜的黑。我很喜欢这句比喻。再加上上一句歌词,真是美丽。虽然看起来有点哀伤。有些事有些东西有些话,真的除了自己谁也没有办法了解和明白。恨别人不了解自己是件傻事也不合逻辑,我只能恨为什么自己会有承载不了孤单和难过的时候。我应该更坚强一点,那就不用别人的聆听和肩膀了。也不用为找不到那份聆听和明白而失落或伤心。我累了,累的连字都开始懒得写了。若不是觉得太沉重,这篇部落也不会出现。
 
        找不到依靠才来城堡依靠文字,我真该死吧。
 
        也许应该对什么都不要太认真、不要太在乎、不要太执著,一切玩玩就好。世界太大,我的认真总被忽略、我的在乎总被淹没、我的执著总被不屑。
 
        突然羡慕小王子那小小的星球,小小的世界。
 
        有些东西我很珍惜,但却有人当草。如果今天我不是这个我,我想,我会恨你吧。好在那小心眼又恶毒的我被那19年又四个月的教育压得还算死死的。好在现在的我非常善于给每个人每件事找个美丽的借口。
 
        我还是我,对吧?
 
 
 
 
 
 
 
我还有自己,我知道。
 
 
 
 
 

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