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  • Jul 31 Fri 2009 02:57
  • 出口

2009年7月31日      星期五
 
        昨天休假。去旅行社交了文件,订了机票。现在,我只差那尚未整理的行李,以及,那份还未整顿好的心情。没关系,距离离开还有一个月,准确地来说是还有30天,720个小时。之后,我就会离开这里,到另片土地,大口大口的呼吸了。
 
        报告各位朋友,飞机起飞时间是2009年8月30日早上10时25分,新加坡樟宜机场。
 
        离开旅社后,和阳阳、Sky、咔一起到旺角吃了个不愉快的午餐。不愉快源自那一堆难吃的食物。四个人四份餐,竟没有一份能让人吃出笑容。Sky更犯了职业病,把负责人找来,批评了他的那盘法兰西炒饭。好在我们还有彼此,说说笑笑骂骂叽叽喳喳,那顿饭也不至于太难下咽。餐后,我和阳把整个holiday plaza逛了一圈。一起买了件鱼网衣。很久没有那么开心了。平时也不至于难过,有时也很快乐,但今天的这份开心似乎不一样。那里不一样,我也说不上来。
 
        说不上来。
 
        有些事情,总是理不清。有些事情,总是发生的不对时。如果发生得早一个月,一切也许就会不一样了。现在就算再担忧、再心烦、再舍不得,我也不能留下。决定了,就不改变,也不能改变。想想,有时会怨命运是不是在玩弄我,但,很矛盾的,又总会觉得她在帮我决定些什么,指引我些什么。兜兜转转了好久,最终终于下定了决心要奋不顾身的飞到宝岛去。得来不易的决定和勇气,也不想再为了什么而动摇了。
 
        我会好好的。我会努力的。等我回来吧。
 
        很没有内容的一篇文字。我只是需要个出口,让我能走出这一份担忧、害怕,和,心痛。
 
 
 
 
 
 
 
告诉我,不能动摇。
 
 
 
 

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2009年7月28日    星期二
 
       关于梦想的事,进行得尚顺利。我从小就是个幸运的女生,也是个有计划的人。从小我要的东西从没错失过。小学毕业后进入宽中就读、初中毕业后进入理科班、拿了高中文凭后到台湾读书,全部都在我的计划中。且,从我偶然翻读小学写给好友的信里发现,到台湾升学的事早在我就读小学时就已决定了的。我都一一实现了,不知不觉就实现了。看似简单,但间中有多少的难关是除了我以外,没有人能知晓的。
 
      所以我很感恩,虽然我没有表现出来。感谢老天的眷顾、感激所有帮助过我的人,还有,一直都支持我、扶持我的爸妈。我很幸运,也很幸福。梦想尚未起飞,但我却好似听见飞翔时那呼呼而过的风声了。能做自己想做的事,是最简单不过的幸福吧。
 
      昨天工作时老板娘又再次问我了:“阿琦,你舍得走咩?”
 
      当下我的回答是“都已经决定了,不舍得也不能怎样。”
 
      决定了阿,所以舍不舍得已经不重要了。也许我就是那么的冷漠吧,像风一样,想到哪里就到哪里。一阵一阵的吹过,没为谁也不能为谁而停下来。老板也曾经问过我:谁能留住我的心(因为他似乎极度不想我辞职,也许是不舍得,也许是不想在训练新人吧)。我答:我不知道。老板娘接着说:爸妈?老板回答:不能。
 
      我不知道爸妈是否留得住我,因为他们从未阻挡任何我想做的事。他们给我的永远只有支持,没有怨言。他们总是只会说“你喜欢就好”“你想清楚就好”,没有试图帮我决定或替我决定些什么。所以,我想,我永远都不会知道他们是否留得住我吧。那份血浓于水、什么都无法分开及化开的亲情我一直都放在心上。只是,离开并不代表不爱。舍得也不等于无情。
 
      也许,我不是不会舍不得,只是时间未到。各位,请不要让我太舍不得你们啊。哈哈。
 
      其实呢,那一句“我不知道”是句谎言。只是,期限已过。我注定要离开。谢谢你的祝福。
 
      哎呀,不知是不是有巫婆嫉妒老天对我的宠爱,诅咒我,害我现在无缘无故右脚掰咖了,肿得像猪脚一样。不过应该是旧伤复发吧。痛死了。希望我的猪脚明天不会变象脚吧。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
风始终是风,不应妄想能为谁停留
 
 
 
 
 
 

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  • Jul 26 Sun 2009 04:16
  • 象征

2009年7月26日     星期日
 
        我复活了。谢谢怡燕借我MODEM,对我而言真的是救赎。其实不能上网的日子并没有想象中的难熬,但总是缺了什么。再度上线,发现,我错过了好多。错过了好多朋友们的心情和故事。尤其是远在霹雳读书的那女人。我很惭愧,错过你很多难过的时刻。
 
        不知道我的城堡会不会难过,因为错过了我一个月的心情心事。恩,我很伤心倒是真的,因为我的紫色城堡荒了好久。满满的灰尘,高高的野草,像是个没有主人的城堡。看起来那么荒凉,那么没有生气。但是不害怕,我回来了。而且即将斩掉过去,重新开始不一样的生活。城堡也一样,即将注入新的色彩。
 
        昨天第二次赴台升学辅导讲座。确定了,8月30日早上10时25分的飞机。梦想起飞。连同今天这个星期日,屈指算去的第六个星期日就是我离开这片土地的日子。生活了19年,谈不上爱,但却习惯了。习惯了这里的空气、这里的阳光、这里的温度、这里的天空,和,这里总总的一切。就算是不好的治安、不好的环境、不好的体制,我们也都习惯了。即将与习惯脱离,那并没有比离开挚爱容易。
 
        还有五个星期,日子忽然变得好近。
 
        我说过,其实我很无情。生活了19年,养育了我19年,长大了,时间到了,东西收一收就走了。再回来是何时并不知道,能确定的只有离开的时间。我不知道我是否会眷恋这里的一切,只能等待时间给我答案。失去后方知爱与否,这是人类千古不变的本性。我也只是个俗子,涉入红尘,任尘世摆布、任尘事烦扰。
 
        希望飞机起飞的那霎那,我的心也能一样远走高飞。
 
        希望那遥远的距离、广阔的海洋,能冲淡一切。
 
        希望那守了两年的喜欢能像搁在室温下的雪糕:逐渐融化,化成水,最后被丢弃。连同真心一起丢弃。
 
        结束,只是象征另一个开始。
 
        我深信。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你的解脱,我的救赎。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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2009年7月12日    星期日

      現在很晚了,我還沒有回家。身處于bukit indah的station one。不為什么,只是垂華很有義氣的將電腦帶來借我寫部落。還有美慧也很好的等我寫完。

     先說,今天的文將是倉促的,請原諒我。我對我自己說。

     首先,各位親愛的朋友們,我的佳音來了,我決定飛臺灣了。不管過程多么的辛苦,我想,夢想還是必須實踐的。也許會很辛苦,也許不會像預期般的那么快樂逍遙,但我不想再留下遺憾了。我知道人生一定會有許多無法完成的缺憾,有人也告訴過我太完美的人生是小說不是現實,但至少,我不想讓夢想成為遺憾。不想因為不夠勇敢而讓之成為生命中永遠的缺。

      我不想因為不勇敢而再失去什么了。不想再懦弱。不想放棄爭取可能得到的東西。

      我就要飛了。大也許只剩下55天了。要約的我請盡早。我走后可能會忘記許多人、許多事。請原諒我,因為那就是我所求的。現在太沉重,我要卸下過去和現在的包袱,去創造未來。

      可是我很舍不得你。我想,或許最后我最想舍得的會成為我的最舍不得吧。但不能再任性了。不該在眷戀。你會好好的,我知道。

      我知道我很難相處。所以,我會盡量讓自己住在自己的世界里。不傷害別人,也不為難自己。

      剛在惠瑛家替她慶生,喝了一罐carlsberg,結果滿臉通紅。許多人以為我醉了,但我知道我沒有。很多事情并不是表面上的那樣的。我笑,并不代表我真的快樂。笑容,有時只是種裝飾,只是中比化妝品更好的彩妝。

    好冷喲,找不到個溫暖的大依靠。





好想要個大依靠。









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