目前日期文章:200910 (6)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
2009年10月30日     星期五

        今天十二點就下課了。返回宿舍,沒有什么事能做的。讀書、睡覺、上網。我選擇了上線。好想躲進棉被里的,但心里總是有些什么牽引著我。打開電腦,我的牽掛不在。

       這幾天都好想哭。測驗也沒有考得很好。我知道以心情不好作為測驗考不好的理由是很爛的事。我似乎開始有些松懈了,我意識到了。我會努力的振作的。上課上課,偶爾想到某些事某些人就會突然想哭。有次還不小心被發現了,換來了關心與安慰。你太遙遠,看不見我的淚。我太遙遠,你看不見我的表情。我們相隔太遠,只能任由時間和距離沖刷我們之間的記憶。

        很心煩。找不到出口。連文字都不能讓我釋懷我的心事。

        我開始變了我知道。但你知道嗎?你從來都沒有發現吧?開始不知道要用什么心情面對你。突然好想見見你,好想知道再次站在你面前的我的心情。很多話都來不及說出口。很多事都來不及發生。現在一切都太遲了,我知道。過去的事只能用曾經來概括,過去的心情只能用回憶來保存。我很無力。也許,這樣對你好一點。你不必再理會我的心情,我的哀愁,我的喜怒。

        我阻止不了改變。世界唯一不變的,即是變。

        我對不起自己。請原諒我是這樣的女生。

        累了。

        來不及,回不去。了。是不是?

        淚了。

       






Do you know?



Suki.Qi 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()

2009年10月27日      星期二

        好久沒有寫部落格了。不是沒有故事寫,是不知如何整理我的文字還有心情。最近都很累,雖然也不知道我在累什么。心煩的事一籮筐,越想越理不出個所以然。我不喜歡不確定的事情,但你總是給我許多的不確定。是我想太多嗎?我不知道。

        考試就快來了,我有點小緊張。但真的太累了,只好暫時假假忘了考試這回事。我不喜歡努力讀書的感覺,但我不得不努力。

        我不知道我是否還對你抱有期待,但我知道我還舍不得放開你。早就該決定該實行該忘了的事,我都沒有做到。距離真的是個什么,讓我越來越遠離你。今天我說,我想回家。這里太遠了,我都看不見你了。我流了幾滴淚水,不知是為了我的痛而哭,還是為了你的難過而流淚。也許,我是時候放手了吧。

        換季了,特別容易感到不舒服。最近我的胃也很差。但心情更差。

        你默默的好,我感受到了。但這份好到底是什么,令我很心煩。

        就到這,寫不出了。就此擱筆。


Suki.Qi 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(8) 人氣()

  • Oct 18 Sun 2009 01:56
  • 霧里

2009年10月18日     星期日

        好累好累。不知為什么那么累。昨天明明睡到中午一點才起床的。

        嗯,不喜歡烤肉。不是因為活動不好,而是烤肉后那身油煙味我真的受不了。洗好澡到現在我都覺得我的頭髮還有那BBQ的味道。縱使已經有兩個人告訴我說“沒有,真的沒有”,我還是覺得有。很討厭。生火又很難,咔還燙到手了。我吃了三片白面包,因為等不及食物烤好。我們六點抵達,八點就走了。政大真的很遠,舟車勞頓,好累。一整天沒吃什么,更累。

        我想,等我大學了沒有門禁了,BBQ應該會變得好玩很多。

        不想外宿,真的受不了那味道。就回來了。差一點趕不上在宿舍大門關閉時間前回到。一路從校門狂奔回來,心揪起來痛。好在休息后沒有什么大礙。不喜歡匆匆忙忙。好累。人累、心累。

        心情沒有很漂亮。也來不及買親愛的珍珠奶茶來修復我不美麗的心情。

       最近為了一堆小事煩惱。現在的心情就像是在做數學題。我的數學已經淪陷了兩年,現在從新開始努力學習。解題時總是會懷疑那答案到底對不對。就算是一加一那種簡單的題目,也會禁不住地想去質疑。我現在擁有的就是這一份心情。現在就像在霧里看花,似有還無。能告訴自己的就是不要再去想那么多了。這兩天我想的已經夠多了,該開心的、該分享的、該懷疑的、該感動的,我統統都做了5次以上。所以,夠了吧。瘋夠了,就該清醒了。就當作一場夢吧。

        是啊,我就是害怕。我說過,我不相信友情。因為曾經為之受過很痛的傷。所以我也不想輕易相信別的什么。假若不小心再受了傷痛,那我能相信的事就會越來越少了。突然,有點想回家。只有爸爸媽媽弟弟是會永遠照顧我的。

        請不要感動我、請不要照顧我、請不要關心我、請不要對我好。如果我沒有比別人特別一點。

        最后,知道的人請保護我的秘密。不知道的人,請一笑置之以上的文字。








不要比別人先相信什么



Suki.Qi 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(10) 人氣()

2009年10月15日      星期四

       我真的是一個愛哭的人。

        昨天我又哭了。這次是為了所謂的成績。我把我第一次的地理小測考爛了。那題目明明就看了100次,也自己默寫過了。但不知怎么了,測驗時就是想不起、就是寫不出。那感覺很無助。也很無奈。考完后發了簡訊給巧巧和咔。轉眼巧巧就出現在我面前關心我了。思霖姐也過來了。最后忍不住了,我哭了。為了一次小測驗,真的很傻,我知道。

        考爛了。好難過。我知道我能考很好的,如果我早幾天開始準備。我知道我有那個能力的,但我卻沒有好好把握。為測驗哭泣,我想這是第一次吧,也希望是最后一次。希望以后我的測驗結果都不會讓我哭。我也會盡力努力的好好讀書好好考試,努力的達到自己給自己的目標。這是一場持久的戰爭,我希望我能堅持到底。我很害怕會辜負自己。連自己都對不起自己,還能奢望別人不辜負自己嗎?我要得到我想要的。

        晚上和巧巧思霖下林口逛了逛,喝了杯二只魚的珍珠奶茶。心情就美的冒泡了。銜接林口和學校的那1.2公里的路似乎有種魔力,走著走著心情就會輕松些。溫度冷冷的,好舒服。加上珍珠奶茶,沒有什么比這更能討我歡心了。來臺后很喜歡喝珍珠奶茶,常常上課上一半就會想要喝。很喜歡大珍珠,不知為什么,大珍珠總能讓我心情好起來。比巧克力更管用。

       憂郁難過了好幾節課。突然就好了起來。我就是這樣吧,哭一哭,淚流一流,就會好的。只是每每哭的時候,就會想回家。想念我的枕頭、我的被、我的床。昨天午飯時沒有到飯堂去,直接就回到宿舍多到棉被里,有那么一剎那,我以為我回家了。我不是戀家的人,但傷心難過生病勞累時,總是想能回家多好。只能靠自己的生活有時會覺得小疲憊。好想一覺睡到傍晚,起身后有媽媽做的晚餐吃。

        想念我的家人和我的家。

        最后,謝謝巧巧親手做的鼓勵卡片。好大一張的黃色卡片。好大的感動。謝謝你。有你真好。^^







難道你看得見我的淚?





Suki.Qi 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(9) 人氣()

2009年10月13日     星期二

       好久沒有更新部落格了。沒有心情敲下文字,所以關于很多這十幾天的回憶,就會這樣讓他們溜走了。沒關系。人生只是個過程,參與其中遠比什么都重要。

        今天不舒服。嗯,因為呢我不小心又吃了一包有樟腦丸味道的雪餅。為什么我的雪餅會有樟腦丸的味道呢?因為我把樟腦丸和食物放在一起。為什么是“又吃了一包呢”?因為昨天我不小心把一碗有樟腦丸味道的泡面吃下去了。嗯,吃的時候我一直以為那是塑料碗的味道,最后是我親愛的室友佳睎告訴我那是樟腦丸的味道,我才恍然大悟,但同時我的面也吃完了。好在,我不是蟑螂也不是蟲蟻,我不怕樟腦丸。但那雪餅卻弄得我暈暈昏昏的。到現在都還是不舒服。結論就是,我那兩大包還沒有開過的雪餅統統都可以丟了。我的心也碎了一地。

        不舒服,暈了一天。下課吃了晚餐后就回房睡覺了。醒來后還是一樣暈暈的。和媽媽視訊了一會兒,她好像有很多東西想跟我說。但僑大的無線上網真的是爛到一個地步,頻頻斷線,不斷線的時候又lag lag的。最后不聊了。弄得我心情很不好,最后我決定爬上床躲在棉被里。從小,就很愛躲在被里。小時候睡覺時我還會要把所有的枕頭和娃娃都蓋在被里,自己也塞在其中,然后蒙頭睡覺。否則總會覺得有什么東西會伺機竄出把我抓走。

       來到僑大后,還是喜歡躲在被里。尤其是冬天蓋的大棉被。躲在里面和小泰說話、sms,有種很安全的感覺。嗯,還有我很喜歡躲在棉被里哭的感覺。沒有人會看見,沒有人會發現。不知是不是因為人不舒服,特別容易想回家和想媽媽。尤其是視訊看到媽媽后。爬上床躲在大棉被里后,就情不自禁的想哭。想著以前頭暈時媽媽都會進來房里問我怎樣了,還會幫我搽風油,就情不自禁的哭了。好想回家。所以說,人不在家不可以生病。想念媽媽,想抱抱芳宇,想睡睡我的床,抱抱我的枕頭。

       好累好累。突然想被照顧。像在家一樣有人照顧。我不是不能照顧自己。只是偶爾想耍耍小姐脾氣、想撒撒嬌而已。

       好累好累。桃花源記拿了99分,很pekce。明天測驗地理,還沒有準備,很煩。雪餅沒有了,很難過。很想喝珍珠奶茶,可是沒有賣了。所以說,世事總是不能如人愿。下輩子,真的不愿再問紅塵。煩死了。

       好想曬太陽。但僑大現在有的只是冷風。

       那天寶順打電話來問我,為什么我的部落格跟現實的我不一樣。呵,這就是我。不用太擔心。我很好。文字是我的出口,寫一寫我就會好的了。

       突然想吃西瓜。但我知道沒可能。

       我愛大棉被。她能容納我的淚、加熱我的思念、溫暖怕冷的我。

       






能不能唱首歌給我聽?





Suki.Qi 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()

  • Oct 01 Thu 2009 00:46
  • 眼淚

2009年9月30日      星期三

        屈指數去,今天是我來臺滿一個月的日子。我沒有在計算,是爸爸sms給我跟我說的。第一次收到爸爸那么認真傳送的簡訊。爸爸不諳漢語拼音輸入法,我想,那封簡訊應該花了他不少的時間和心力。很感動。都說了,全天下最靠得住的男人就是爸爸。

        今天我拿到了僑大的第一份測驗分數——88。其實還蠻難過的,因為不是滿分。那份考卷全都出自課本,要拿滿分應該不是不可能的事。但我沒有把課文內容讀熟,所以只能拿個88。看起來也許是個不錯的分數,但那是不是最好的、最努力的結果,只有我自己清楚。這的確是場長久的戰爭,我會怒力熬下去。

        今天,我哭了一整天。從還沒吃早餐,一直間間斷斷的哭到現在這一刻。

        我覺得委屈。我無法承受委屈。我哭的原因很無聊我知道,但每個人都有無法承受的一塊。我不知道為何體檢標本會無故從大醫院的醫生的手中消失。我不知道為何到last remind才通知我。我不知道為何你說不要理它沒關系,她卻叫我明早務必交上。我不是機器,要什么就輸入什么程式,啟動,然后得到結果。這一切都不是我的錯,但為什么卻弄得我好像是個大麻煩。我覺得委屈。好委屈。我好想回家。傍晚從保健中心出來后就無法阻止淚水的落下。幸好我眼睛天生長得小,眼淚擦一擦就不會留下哭過的痕跡。遇見耀光,抱怨了一下醫院和保健中心。眼淚藏得好好,沒有被他發現。回到宿舍房間,發現巧慧和瑩瑩來找我。來幫佩雯帶個口訊給我。這一次,眼淚不爭氣,被巧慧的一句“你做么?”騙了出來。
 
        我沒事。我哭一哭就會好的。我是個愛哭鬼。抱著巧慧哭了一下,謝謝你的肩膀。謝謝恰吉陪我聊了一個小時。我沒事。我只是病發了。愛哭是沒有藥醫的病。我不知道我會哭到什么時候,但總會有結束的時候。是啊,我也想知道怎么樣才能讓我不哭。但我真的找不著那方法。連巧克力都沒有用了。維果c在臺灣是絕跡的,所以我無法驗證它是否有止哭作用。

        假若看見我哭泣,請不要笑我。我的眼淚不是我能控制的。

        好累。

        臺灣沒有不好。是我有點累了,所以才會想回家。我沒有不適應,只是偶爾想撒撒嬌、當當公主,所以才會想回家。

        我很好,縱使我在哭。請勿擔心。

        當這一切發生時,我突然覺得,如果你在就好。我就不會這么無助、這么委屈、這么懦弱了。

        So,Don't leave me alone,please.





一直都在。謝謝。



Suki.Qi 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(15) 人氣()

找更多相關文章與討論