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2010年1月30日     星期六
 
        現在是凌晨4點50分。照理來說,此時此刻我應該躲在溫暖棉被里,呼嚕呼嚕的睡大覺的。但,我沒有。因為是寒假,時間多的不知該如何利用,所以只能用來追偶像劇。那些戲里的劇情,美麗的像童話,一看就知道不是現實。也許是世界太勢力、太現實,我們這所謂的高尚聰明的高等動物,時不時需要這些虛假的劇情、故事來調劑調劑我們那長久被迫的心。
 
        <下一站,幸福>。
 
        很精彩,很好看,很感動,我的心為了戲里的主角、為了劇情、為了某些臺詞某些畫面,噗通噗通的大力跳著。我說過,我不相信童話,不相信那些美麗的謊言。但還是會偷偷的憧憬著,帥氣王子出現一把抱起落難公主的故事會發生。很蠢,我知道。
 
        怎么辦呢?突然也好想有個任光晞出現,然后是我的。呵呵。他不用像劇中那樣,開著名貴跑車、也不需要那么高大帥氣、更不用是什么大律師,只要有著對慕橙的那份守護就夠了。當無助、當難過、當累了,只要喊一喊“任光晞”,“任光晞”就會在,只要有這樣的守護就夠了。不用自己一個人哭、不用自己一個人害怕、不用自己一個人痛。看著光晞為了慕橙努力的使自己變得更好,看著慕橙為了光晞努力的讓自己勇敢起來,霎時我好想擁有讓童話變成現實的魔法。
 
        一旦插手了就不能放手。
 
       如果,沒有這樣的信念、這樣的執著,請不要插手別人的人生。如果,不知道自己會帶來怎么樣的影響;如果,不確定自己是否有能力負責后果;如果,沒有辦法在插手后堅持不放手,那請管好自己的心,不要出現、不要介入。堅強與勇敢,不是與生俱來的,是一點一滴累積而來的,隨著時間慢慢筑成一堵能保護自己的高墻。如果,將高墻推到后的雙手沒有辦法緊緊地牽著、沒有辦法好好的護著里面那份脆弱,沒有辦法給之一個依靠,那將會是一份很深很深的傷痛。一份無法言喻的痛。
 
        還有三天,就是我20歲生日了。我開始在倒數。倒數不是為了提醒別人,是為了提醒自己。這些天,過得渾渾噩噩的,感覺時間好像突然消失了,存在感變得好低。生活成了種形式,不明白為什么要吃飯、不明白為什么嘴上掛著笑、不明白身邊為什么出現著你們。好像有個誰,在操著我呼吸、說話、心情、表情。就好象我是個傀儡娃娃,被誰牽引在演著部舞臺劇。好在,今天開了個春季迎新干部會,我才找回點生活的熟悉感。我好像只有在工作時才會發光發亮。好久沒有看見這樣的自己了。
 
        窗外的天空隱約透著光。天亮了。
 
        如果,我默念你的名字,你會出現嗎?
 
        我知道答案。
 
        不小心,就揮霍掉兩個小時。時間就是這樣靜悄悄地,帶走我的許多。我想,也能這樣帶走你吧。
 
 
 
 
 
 
5天。
 
 
 
 

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2010年1月27日     星期三
 
        今天不是美麗的一天。一張開眼睛,心情就很不好。不要問我為什么,因為我也不知道。剛去了夜市,逛逛走走,說說笑笑。無奈一回到房間,心情變本加厲的更糟。我不知道為什么會這樣,我不知道。我不知道。
 
       人家說,借酒消愁愁更愁。我不知道我有的是不是所謂的愁,我就是喜歡喝酒。我也明白酒不能夠幫我解決什么,但我就是喜歡酒穿腸肚的感覺。單純的喝一喝,不管心情能不能變漂亮。我只想做我想做的事,我能做的事。我想知道自己的底線在哪里。這種不知道自己極限的感覺很不好,很不安。1 litter。看我撐不撐的過。
 
      我活了快20年了。我人生中最大的秘密在昨天終于被我戳破。我好想問問,被一個人守著2年3個月的感覺是什么。但以他的智商,我想他只會回答我說“像看鬼片吧,很可怕。”只會讓我兩年三個月來的感情受傷而已。豬頭,如果眼淚要還,加上利息你一輩子都還不完我給你的。能把秘密說出來的感覺很好。其實我也很懦弱吧,只能在秘密過期以后,才敢將之攤出太陽底下晾。我說,能遇見我這樣的一個人,你的人生也夠了。呵呵。你的逃避換來我的解脫,我不知道該說謝謝還是你白癡。我不知道你是把我救出苦海還是把我推進更洶涌的大海里。我不知道我遇見的到底是個怎么樣的人,我不知道我到底想怎么樣。我不知道我自己能幫自己什么。有時想想,能不能就這樣回馬來西亞和秀雯一起體驗金寶的高溫,或者坐坐候勒的跑車去吃面粉果。然后再釣個暴發戶,最后就像童話那樣,幸福快樂的過日子去。
 
       然后忘了現在的一切。
 
       我也好遜。以前從馬來西亞逃來臺灣,現在又想從臺灣逃回馬來西亞。
 
       我累了。這種時不時心情會不好,時不時會想哭,時不時笑不出,時不時又開心到半死的生活,讓我好累。我的朋友也好累。我好想回到過去的自己。
 
       是不是,攤開手心,一切就能隨風而逝?
 
       你害我好累,好淚。
 
       早知應該聽八爪的話。不要來。
 
       早知道。
 
 
 
 
 
我不知道這世界到底在熱鬧什么
 
 
 
 

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  • Jan 26 Tue 2010 20:20
  • 時間

2010年1月25日    星期一

       一直都想來城堡寫寫字,但一直因為不同的理由都擱著。有些字,不趁此刻寫,錯過了我怕我再也寫不出了。有時,我很感謝那些讓我難過讓我哭泣讓我傷心的人事物,因為有他們,才會有我筆下的字。有血有淚,有溫度有生命的字。

        我很好。只是不知道為什么一直想哭、為什么淚會一直流。我很好。只是不知道為什么左邊會隱隱作痛。

        我玩不起這樣的游戲。我經不起這樣的玩笑。我只會有受傷的份。

        有些人,說消失就消失,出現就出現。有些事,叫我忘就忘。我不知道我能做些什么。我一直以來都想當個作家,一直都成為以筆記錄生活、記錄記錄世界、記錄感情的人。我想寫下一篇篇的故事、一篇篇讓人感動讓人心動的字。然而,這一次我卻無法為自己寫個結局。我遲遲不敢執筆寫下什么,因為害怕、因為不舍得、因為懦弱。所以我只能等待。等著別人決定我的故事,等待著別人決定繼續還是結束。真看不起這樣的自己,好卑微好卑微。

        那個驕傲霸道自信的我,哪兒去了?我好想念那個我。

        我不喜歡哭,真的不喜歡。能不能不要再讓我哭了?

        有時候,真的好想回到過去。回到默默守著一個人的日子。我知道再也回不去了,不因為什么,只因為我變了。對我而言,你一直都是你,不記得我的你。過去的事了,也不能再追究什么,我也沒有資格追究什么。我只能謝謝你,謝謝你讓我成為這樣的一個我。讓我知道以后我該找個怎樣的人,在我滿滿銀髮時給我推輪椅。讓我知道怎樣的人才能陪我到最后。有些人,注定只能當好朋友。我想,我們就是這樣的人吧。不要覺得內疚,不要覺得難過,不要覺得虧欠,你沒有。我從來沒后悔遇見你,你是我最幸福的過去。那些為了你的難過而難過、為了你的快樂而快樂的日子,都是我很珍貴的記憶。為你流的淚,那些很難過的淚,現在想起來都覺得是幸福的。你要好好的,然后要很幸福。不然,我會很難過的。

        還是會想念你,縱使我變了。

        下一次見面,我真的已經不是以前的我了。你呢?還會是我熟悉的那個我嗎?

        前面的路很迷茫。我看不見未來,也看不見幸福。但我卻不得不往前走。受傷了,就當作是不專一的懲罰吧。從不敢想會幸福,因為不期望,承受失去時會比較不痛。有個人教我,不要想還沒發生的事,就是擁有好心情的方法。無奈我很笨,總是學不會。

        今天好冷,冷得快受不了,但卻不愿意多穿件外套。我想,我是瘋了吧。我想逼著自己習慣這樣的溫度、這樣的心情。逼著逼著,撐著撐著,就會習慣了。習慣了,就算冷也不會發抖了;習慣了,就算發抖也不會覺得辛苦了;習慣了,就算難過就算痛,也不會再哭了。

        對吧?

        給我一點時間。我對自己說。

 

 

 

你變成回憶


 

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  • Jan 19 Tue 2010 03:32
  • 空了

2010年1月19日    星期二
 
       半夜了。宿舍斷了電。只有電腦微弱的光映著我的臉。光微弱的很剛好,因爲連我都看不見鏡中的自己。我現在的樣子連我自己都不敢正視。軟弱的令人唾棄,脆弱的令人害怕。其實,事情到底是怎麽樣的,我到底還不知道的。我不知道我哭什麽。我不知道我怕什麽。我不知道我不安什麽。我不知道我擔心什麽。就算事情正如我預料般的糟,我知道我會狂哭不止一場、會狂恨不止一會兒、會難過很久很久,可是生活依然會過的很順利,日子一樣如翻書般一天接著一天的逝去。然后,總有一天,這些令我流淚的事和人,會在我的生命中泛黃,成為歷史。被遺忘的歷史。
 
      我知道的。但當下的難過和害怕還是無可奈何的無法避免。
 
      不要叫我不要害怕,不要叫我不要想太多,不要叫我就這樣算了吧。因為,你們知道的,我做不到。如果最后真的消失了,我會帶著祝福,恨你。帶著祝福是因為知道你會過得比現在快樂,恨你是因為你把難過留給了我。不要問我帶著祝福恨你是如何是怎么一回事要怎么做到。因為我也不知道。我只知道你快樂我不得不祝福你,而你消失了我不得不恨你而已。不得不,我不得不。
 
      我會好的。又不是第一次了。
 
      昨天,去找了垂華。很久我們都沒有兩個人坐下來喝杯茶,聊聊天了。他依然聽我說了很多,很多很多。帶我去了他認為的好地方,吃了他喜歡的食物。其實,他沒有變吧,依舊還是那個會想和我分享好東西好地方好食物的馮垂華。之前還很傻的覺得他變了而哭了,其實只是因為距離遠了,我比較看不清他而已。他還是很好,把電腦留給我過寒假、請我吃有家鄉味的海南雞飯、帶我逛美麗的政大、帶我去很多很多書的地方。從馬來西亞到臺灣,從sutera mall到政大書局,我們還是一樣被書圍繞。很慚愧的我很久都沒有好好的看看字、寫寫字了。垂華沒有變,我沒有變。當我們坐在樹陰下,我喝著咖啡,他喝著馬來西亞單眼老涼茶(他病了,所以只能聞一聞咖啡香)時,我是那么覺得的。我們沒有變,他沒有變,只是環境變了。
 
      我總是遇見很多好人。陽、垂華、思霖、佩雯、abang、baby angel、mavis……等等。數都數不完。老天對我真的不薄。但下輩子我真的不愿再問紅塵。好累。快樂時很快樂,難過時很難過。又無法甘于平淡無味。有時好想有個遙控器,像加速電影光碟般,讓自己的生命加快腳步前進,能“咻”一聲就到了尾聲。
 
      寒假了,很多人都陸陸續續的回家了。宿舍漸漸空了起來,就像我的心一樣。
 
      很想回到一年前,回到那時單純喜歡一個背影的日子。
 
 
 
 
 
加油。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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  • Jan 04 Mon 2010 03:19
  • 攪動

2010年1月4日     星期一
 

        新的一年了。不知不覺就這樣過了一年。在臺灣過了一個圣誕,跨了一個年。圣誕晚會還蠻開心的,看到了tank和林宥嘉。沒有什么特別的感受,只是覺得他們比電視上看起來的胖些。tank很帥,唱歌也很好聽。我的喉嚨都快為他喊破了。圣誕晚會后就和班上的同學去了淡水外宿。一群人一個過了一個圣誕夜。很特別也很開心。無奈這開心沒有防腐劑,耐不了多久。那夜我喝了點酒。前后有3罐吧。只想說,臺啤真是難喝,跟蜜糖一樣甜。從淡水回來后酒癮時不時就會發作,好在我的理智很強勢,永遠都戰勝我的酒性,讓我記得我的宿舍是禁酒的。所以,但現在我還不至于是個酒婆。

 

        有些事情也許你不記得,但不代表別人會忘了。

 

        不要問我去哪里跨年,我呆在臺灣國立師范大學林口校區僑先部女一舍301號房內。很凄慘吧,但沒辦法。我是寒假樓長,規定不能外宿,只好呆在宿舍內。好在學校也不是冷血的,最后開放后門,讓樓長帶著我們遠遠觀望101的煙火。也許是距離太遠了,我根本感受不到煙火的美。遠遠的看,我只覺得101像著火似的布滿火舌。不管,明年我一定要在101底下,拿著heineken跨年。

 

        其實,我的新年并不快樂。還有些沉重。我想要全新的一年,但無奈就是做不到。我很想忽視很想忘記很想不在乎,但我只能說我很想,而不是我能做到。

 

        我是真的不想面對,我是真的想逃避。如果能讓我馬上消失,不管要我怎樣我都愿意。我知道逃避不能解決什么,但面對了又能如何呢?就算是真的,我承認了,那我又能怎樣?我只是多了個傷心的泉源,多了個難過的理由。我害怕失去。唯一能不失去的方法就是從未得到。我害怕習慣,然而習慣總是偷偷進駐我的生活,侵蝕我的世界,而當其消失,留下的就只有被腐蝕后的軀殼而已。一切就只有傷痛。

 

        其實我也很難過,我知道。

 

        那天打電話回家,吐了一番苦水,鬧了脾氣跟媽媽說我不讀了我要回家,結果媽媽馬上應聲說如果真的想清楚了那就回來。我馬上就哭了。有時想想,我能不能就這樣任性的跑回家,什么都不管什么都丟下。外面的世界很紛擾,人與人之間有的不是真心,而是不同的利益價值。我真的不知哪個笑是真心的,那個好是真實的。我很累。我很怕。我很恨。還有,我好想念你們。縱使你們變了,我還是想念你們。我知道也明白,就算我現在就這樣回去了,我們也不會變回以前的我們了。變了就是變了。什么也回不去了。總覺的我快被你們遺忘了。我知道我終究會被忘記,但總是禁不住會難過。最近打回去越來越找不到人了,我想只要這樣一直撥出沒有人接起的號碼,我總有一天會累,然后會逐漸真的忘記過去。

 

        很感謝振宇,犧牲睡眠時間聽我廢話兩個小時。我是在找不到原本要找的人,然后手機壞了找不到其他人的號碼而只記得他的號碼的情況下,才打給他的。對于此事我深感抱歉。沒想到最后還是你聽我訴苦的。對不起,然后謝謝你。然后請你要幸福。我的手機壞了。現在用的是我朋友給我的手機。我很粗心的把我的w810摔進馬桶里然后開不到機了。所有你們的號碼都消失了。如果哪天你們突然想起了我,信息給我,請記得附上大名。00886 0975143439,這是我臺灣的號碼。00886是國際號碼,后面的才是我手機號碼。想念我,請打給我。因為我也想念你們。

 

        期末就快到了。我是該好好念書了。請不要再攪動我的心我的情緒了。你受不起我的淚。所以,我一直都忍著。

 

        要離開,請趁早。請不要等到我無法割舍時才說要走。

 

        我的心情,很復雜。所以文字也變得毛毛躁躁的,請見諒。

 

        Happy New Year ,all my friends。and,happy birthday to my dearest chester. 

 

 

 

 

 

害怕。

 

 

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