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2010年2月27日       星期六

        開學了。不知不覺就過了五天。一個星期就快過去了,沒有感覺,不知是否是因爲我太忙忽略了,縂覺得時間怎麽走得那麽無聲無息。來了春季班,莫名的變得很忙。我沒有不願意,只是好久都沒有忙碌的感覺了,有點適應不了。還有個春季迎新,我開始累了。好多的規矩、好多的約束、好多的規定、好多的無法通融,我好灰心、好想哭。儅取消一詞閃過在我腦海裏,我的淚也想沖出眼眶往下流。我不想對不起的你們,很努力的你們。教官說了,每件事不可能沒有一百分就是零分。我不是個完美主義者,我只是不想失敗而已,所以常常都會往100分沖。

       一度很無助、一度好想哭、一度覺得怎麽會這樣子,怎麽好像不管做什麽努力都無法克服。我受不了辜負帶着期待的人。 尤其是是對我帶着期待的人。好在,有你們。謝謝你,大哥。謝謝你,阿bak。沒有你們,我想我無法繼續相信還有轉機。到達不了100分,那就80分,可不可以?心裏有一百万個對不起,但不知道要如何說出口。

       一回到宿舍,就抱着小胖躲在棉被裏,最後睡着了。睡了好久,醒來時還是很難過。

       今天真的好累。

       最近周圍都圍繞着陰霾。雖然我天天都活在豔陽裏,快樂的起床、開心地睡着。但漸漸的,我開始不安。凴什麽我能這樣受眷顧?我開始懷疑,懷疑幾時這好會被收回、會消失。我開始害怕,害怕那天的到來。幸福快樂是童話裏才有的,我不是公主,我不會擁有童話般的幸福。

       我想哭。

       幸福的想哭。太幸福,所以很害怕。害怕,幸福會像玻璃鞋,而我就是那粗心的灰姑娘,會一個不小心將之遺落在某個角落。害怕,幸福像魔法變出來的南瓜車,時間到了,魔法就會失效,南瓜車就會永遠消失。灰姑娘永遠儅不了公主。時間到了,一切就會回到原點。是這樣嗎?我不知道。

        我只知道,我已經不是原來那堅強的我了。

        謝謝你。讓灰姑娘有儅公主的一天。






是魔法嗎?




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2010年2月21日          星期日
 
        今天,是寒假的最后一夜了。我還是不想睡覺,是有一點困,可是還好,我撐得住。
 
        回首一個寒假,發生了不少事。還記得我的寒假是用眼淚開始的,不知是否會用眼淚結束。我不喜歡哭,因為哭過后總是好累好累。這幾天都好冷,冷得手會麻麻的,感覺都會變得很遲鈍。越接近開學,宿舍里的人就漸漸的多了起來。好吵,好擁擠。其實,寒假以前宿舍就是這個樣子的,現在只是恢復它的本質而已,所以我們不該埋怨的。環境不是變差了,它只是回到它原來的樣子而已。
 
        一切終究會回到原點的,是吧?如果,真的回到原點,我是不是連難過都會被嘲笑?是不是連傷心的資格都沒有?
 
        有時我覺得我敏感的像只貓。一點小事都會想得很遠很深,然后發現危險、發現可能會受傷,就會像貓保護自己時那樣拱起背脊,換上武裝,讓別人接近不了。所以,我不是一個好相處的人。當一切都單純的像塊冰一樣時,我或許很好聊、很活潑;但是,一旦我發現那冰滲有雜質時,我會毫不猶豫的打碎它。我受過傷,知道痛。堅強不是天生的,勇敢也不是與生俱來的。沒有人保護,就要自己照顧自己。所以,我不是故意的。我不是故意離得那么遠的。但那對我而言就像塊燙手的火炭,我無法說服自己伸出雙手。我只覺得好抱歉。我很害怕我為難了你,因為你比誰都細膩,總會發現許多。對不起。
 
        現在氣溫好低,我的手好凍。
 
        不要問我未來,因為我連現在都回答不了。
 
        你知道嗎?我生日許了四次愿望,四次許愿的最后一個愿望都留給了你。不要問我許了什么愿,因為說出來就不靈驗了。你消失過,然后又再出現。你消失時,所有人都告訴我你不會真的不見的,但我沒法要自己相信。我明白我自己承受不了那落空,所以不愿冒那個險。直到你出現在我面前,我才相信別人口中的話不是謊言。我不知道你怎么了,像忘了帶什么回來似的,總是有種悶悶不樂的感覺。我知道,你是個瓷娃娃,外表看起來堅固的很,但其實一不小心就會碎。我希望你能真心的快樂起來,不是嘴上說說那種,是真的快樂。如果可以,我想預支下次生日的愿望,再為你許一次愿。不要再問我為什么對你那么好,想知道的話,就問問你自己對我好的原因吧。
 
        昨天是我的陽歷生日,謝謝爸爸媽媽的祝福,還有我可愛的彬兒,謝謝你們。
 
        不要再問我未來了,因為,我真的連現在都回答不了。
 
 
猜不透
 
 
 
 

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2010年2月12日     星期五
 
        又是一個不眠夜。平時上課總是嚷著晚上睡覺的時間不夠,寒假卻夜夜都不想睡覺。我也不知道我想怎樣。晚上看看戲、寫寫部落格、翻翻臉書,不知不覺就過了大半夜。寒假我仿佛變成了那種電影里的吸血鬼,見光即死。很多時候我都是在太陽即將出現的前幾刻才鉆入棉被里,而在太陽快下山時才會爬出棉被,開始一天的生活。說真的,我自己想一想都覺得惡心,真的就是吸血鬼嘛。
 
        新年快到了,是有一點想家。想到今年不能和媽媽一起去買年貨、買新衣,心里就有股莫名的失落。想到今年團圓飯少了我,不知道飯會不會比較不香勒。呵呵。好在我們有個很愛我們的部主任,竟然大方的請我們這些寒假不回家的小孩一起吃團圓飯。光用想的就覺得很感動,部主任應該就是那種背后有翅膀的天使吧。既溫暖又仁慈。嗯,以后認真點上部主任的體育課當作回報好了。哈哈。還有,超想吃媽媽炸的蝦餅哦。
 
        現在呢,突然想念一個人。
 
        知道你難過,我卻無法為你分擔什么,這種感覺很無助,你了解嗎?知道你迷惘,真想牽著你的手為你找到屬于你的路。不管哪路多難找、多崎嶇、多荊棘,我都不會放手。可惜不是我。也許你看起來比誰都堅強,但我知道其實你很脆弱。誒,我不知道為什么你可以這樣子,容納別人,又壓抑自己。那樣你會爆炸、會長不高的。突然好想看看現在的你,看看你到底好不好,看看你有沒有變帥,看看你有沒有變胖,看看你還是不是我認識的那個你。好久好久了吧,我們好久沒有見面了吧。久得我的腦袋有點忘了你的樣子了。不過沒關系,反正我不是用腦袋記著你的。是用,左邊。
 
        放在左邊里。牢牢的。我想,再也拿不出來了吧。
 
        相識六年了。我們約定過了,瑤池滅世才能忘記。
 
        所以,下輩子,一定還要再相遇。一定要。然后,換我當你。換我背你肩上那沉甸甸的擔子。我要你天天能安安穩穩的睡覺、開開心心的面對這世界。我不要你再擁有那些聽了會讓我落淚的故事。我不要你再背著一堆無法說出口的心事。
 
        只要,你伸出手求救,我就會緊緊的握著,不放開。
 
        我不會走遠的,我就在這里。而已。
 
        幸福時,你可以忘了我。我會微笑著祝福你。但,難過時,不準獨自傷心,一定要記得還有我。
 
        請,記得。一定要。
 
 
 
 
 
 
 
只是無法丟下你而已。
 
 
 
 
 
 

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2010年2月9日     星期二
 
        終于甘愿來城堡寫寫字了。
 
        生日過了,有很多話想說,有很多人想感謝,有很多感動想記錄。縱使我已經寫過了,但還是不夠。很想告訴大家,我到底有多幸福。2月2日睡醒后,我就去教官室找親愛的陳教官,談了關于春季班的事情。臨走前,教官送我一粒橘子。教官當然不知道那天是我生日,只是純粹的給我個橘子。那橘子是我喜歡吃的那種。于是,我很開心。知道嗎,最平淡的快樂才能給人最真實的感受。平平淡淡,才不會美麗得讓人不禁懷疑那是不是夢、是不是童話、是不是偶像劇。
 
        下午就和happy、蕭傑、大哥、國富、嘉俊、佳晰、芳德、要紅和penang在ktv度過了。最后很感謝幫我慶生的你們。看著蛋糕上面的2字,其實我有點發愣。不知不覺,我已經20歲了。20年,到底是多久。再一個20年,我又會是怎么樣的呢?唱了生日歌,許了愿吹了蠟燭,吃了蛋糕,收了好多禮物。謝謝你們。謝謝蕭傑的米奇項鏈、謝謝小朋友編的黃色手繩和卡片、謝謝姚明happy章財的娃娃、謝謝happy的卡片、謝謝你們的財源廣進撲滿。你們讓我覺得好幸福,不是因為禮物,是因為那份用心。我不知道為什么、不知道哪里值得你們的好,只知道我有一份放在心中的感動,無法言喻,也無法回報。謝謝,很感激我的20歲有你們。
 
        晚上,就和思霖、佩雯、欣媚、雪怡、耀光、芳德、要紅、penang和一位他們的朋友,一起到林口一間我不知道名字的店吃晚餐。餐廳的氣氛布置很好,空氣中有種悠閑的味道,我很喜歡。一桌子的人嘻嘻哈哈的在聊天,溫度是暖暖的。吃著好吃但很大盤的海鮮焗飯,很滿足。飯后,親愛的可愛的佳晰就拿著蛋糕和黃色的兔娃娃,出現在我眼前。好大的一個黃色兔娃娃,跟小B是同類,現在我叫它小胖。于是,再一次,插著20蠟燭字形的蛋糕又出現在我眼前。今年的生日,我一共吹了四次蠟燭,許了12次愿望。很幸福,是不是?我也這樣覺得。呵呵。
 
        謝謝所有的你們。我想,那一天我應該笑得美爆了。
 
        生日過了,但我的感動還沒有結束。生日的四天后,我收到了我那像妹妹的姐姐和那像姐姐的妹妹送我的超大卡片和生日卡還有一盒糖果。大卡片是黃色皇冠形狀的,上面有著我各種樣子的照片,有著和你們的合照。那生日卡有個我很愛的巴黎鐵塔,是那美麗的姐姐畫的。里面都是滿滿的字。糖果,是我在全聯超市時說喜歡但覺得貴而不買的糖果。據說我拿起再放回架子后,就被他們偷偷買走了哦。雖然我沒有落淚,可是我的心是感動的顫抖的。謝謝你們這么愛毛妹喲。世界上最遠的距離不是生與死,而是你們在我身邊而我看不見。但是現在我知道你們超愛我并且一直在我身邊。我們,零距離。你們不要害羞否認對毛妹的愛,哈哈。不管,就是認定你們愛我了。謝謝你們,muackz。還有,我親愛的佳晰,也很謝謝你。謝謝你平時那么照顧我、包容我,還大老遠的去領照片、送蛋糕、給我禮物。請你要學會保護和照顧自己啊,不要再傻傻的了,很令人擔心耶,哈哈。也給你一個,muackz。
 
        哇,如果謝謝需要錢買,我想,現在我已經負債累累了吧。呵呵。同樣的,如果幸福能夠賣錢,我就是世界上最有錢的女王了。可惜,幸福無價啊。哈哈。
 
        差點忘了,在生日結束前,我可愛的媽媽爸爸還打電話來要跟我說生日快樂呢。可惜我過了十二點才發現他們撥電話給我。但還是很開心,爸爸媽媽第一次那么正式的跟我說生日快樂。很特別的感受。很想他們。很快就能回去了。還有5個月。拼一拼就回去。老實說,期末考我考的很不好。上學年的總成績也只有87分,有點點的失落。尤其是當我告訴爸爸我成績退步了,爸爸卻說“退步了?沒關系啦,也不可以一直進步的嗎,這次退步,下次就會進步了嗎。”那一刻,真有點想哭。不是因為成績差,是因為爸爸很好。我答應爸爸,我會好好的把成績追回來的。我要做個讓他們驕傲的女兒。
 
        我曾經寫過一句話:只有離得夠遠,才知道你們對我的愛有多深。我離得很遠,也看清那份愛有多深。你們都要好好的,等我回去。
 
        你看見嗎?好多人對我很好。但我卻把我的好留給了你。我想說,很多事會隨著等待、隨著時間的流逝而磨去、淡去。我不知道我是累了還是死心了。我連淚都流不出了,這代表什么,我不知道。我想,我可能已經失去擁抱憧憬、擁抱童話的能力了吧。現實總是澆熄人們的夢。,然,我卻連夢都不敢給自己。也許,只能到這里吧。在我還能對你微笑說再見的這里,也許就是終點站。我的幸福,也許在下一站呢?誰也說不準,對吧。但,只有揮別錯的,一定才能和對的相逢。我知道。
 
        我祈禱,我的幸福,不要離我太遠。不要讓我失去相信的能力。
 
        寫著寫著,不小心就那么長了。最后呢,我希望寒假結束前,我能瘦下來!一個寒假,胖死我了。不瘦下來暑假不回家。不能回去被笑嘛。我愿意用小天來換這減肥成功,可見我有多么的想瘦下來了吧,呵呵。
 
        最后最后最后呢,我想說:我依然愛你,張棟梁。
 
 
 
 
 
 
 
哪一刻是最后一刻。
 
 
 
 
 
 

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2010年2月2日     星期二
 
        生日快樂,琇琦。
 
        今天是我二十歲生日。我親愛的kakak和佩雯用了我個永生難忘的方法來為我迎接我的二十歲。我,林琇琦,臺灣師范大學僑先部2010年秋季班女一舍3右寒假樓長,光著腳丫穿著花短褲,眼睛被蒙著,被思霖姐姐牽著逛了女生宿舍三樓二樓一樓,最后停在院子里穿著寒風,然后步入我的20歲。張開眼睛,看見思霖、佩雯、美慧、佳晰和佩佩,還有屋子形狀的蛋糕。
 
        那一刻,很感動。我跟佳晰說,我很喜歡那蛋糕。不是因為她是巧克力蛋糕,也不是因為她有顆草莓,而是因為那屋子形狀。看見她時,我霎時覺得,我在這里、在臺灣,似乎有個家,家人,就是你們。那么用心的給我慶祝,給我唱生日歌,等我許愿,給我祝福。雖然風很大很冷,但心卻熱熱的。我笑的很開心,好久沒有那么笑了。一個我自己都覺得很快樂的笑容。
 
        謝謝你們,真的。有你們,真的很好。
 
        那些sms msn 我,那些在臉書、在城堡留給我祝福的人,也很謝謝你們。謝謝你們記得我的生日。謝謝俊豪、謝謝秀雯、謝謝我的偏心——子麒、謝謝大哥、謝謝所有人。還有,謝謝happy,躲在桌子底下給我驚喜,謝謝你哦。
 
       這里,我要特別特別鳴謝一個人。那人,在能陪我過生日的第一年,早上特地拿著自己做的生日卡片到我班放在我桌上,下課又和社內的人一起到我班為我唱生日歌,還給我一份禮物。為什么卡片和禮物要分開給呢?為什么要那么辛苦的走兩次呢?因為我跟他說:不管,你早上一定要來跟我說生日快樂。所以他早上真的來了。在能陪我過生日的第二年,因為一些事情,我們遠些了,但他仍舊有陪我吃吃飯,給我祝福。在能陪我過生日的第三年里,他是唯一一個記得我農歷生日的人。唯一一個細心到連我農歷生日都記得的人。今年,第四年,我離他千百里千萬里遠,他給我個錄音。我說,我差一點哭了。他不會彈鋼琴,不知怎么,錄音里是他琴聲。生日快樂歌。還有,當你孤單你會想起誰。好長的一段,到底練了多久?呵呵。好感動好感動。我看到一份用心,一份對我的用心。謝謝你,馮嘉彬,my dearest son。
 
       有兒子,真好。呵呵。不知覺,我們已經認識四年了。希望,能有一年,我能親耳聽見你為我唱生日歌。還有,你真的好有才華,不愧是我兒。超棒!
 
       生日要快樂哦。所以我不準想不開心的事。
 
       謝謝你們。
 
       2月2日已過了三小時十四分鐘。我還有二十個小時四十六分鐘。
 
       我要,以微笑開始,以微笑結束。
 
 
 
 
 
 
我要快樂。大快樂。
 
 
 
 
 

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2010年2月1日     星期一
 
        剛去看了2008年和2009年2月1日的文章。很開心,我看見了自己的過去。我似乎做到了,我似乎真的能用文字記錄生活、記錄當下的每時每刻。當我讀著每個我過去敲下的文字時,我似乎看見那個時候的我,在喃喃的念著我的故事。清晰的連表情都看得見。有種莫名的感動。那感動從哪來,我也不知道。
 
        2008年的生日,是我愛上黃色的開始,愛始自陽陽送我的手機袋。那黃黃的袋袋如今已下落不明,但對于黃色的那份愛,卻一直延續著。很多事情也許就是這樣吧,忘了何時開始、忘了怎么樣開始、忘了為什么開始,但卻無法阻止自己繼續下去。2009年的生日,是我第一年生日沒有水煮蛋吃,2010年會是第二個沒有水煮蛋的生日。很想念以前兒妹、恰吉、振宇給我送蛋的時候。除此,2009年的生日,我心中一直有個放不下的你,還有,一個我一直以來的依靠。今年,那放不下已消失,那依靠似乎開始遠了,但我知道他不會真的棄我于不顧。他像個有點壞掉的神燈,很多時候當我想許愿時,怎么擦怎么試,總是不會出現。但每當我最最最需要他幫助時,他一定會出現。你知道嗎,我真的真的不知道我怎么這么好福氣,擁有你這么一個像親人的朋友。
 
        我們是朋友,但我總覺得你像親人般,不會丟下我。
 
        2010年,再次來到我的生日前夕。沒有你們在的生日。沒有你們。去年生日有秀雯、有美慧、有垂華、有媽媽、有家、有家人。有很多很多祝福。現在,你們都和我隔著一個海洋的距離。一個不管多么用力踮起腳尖望也望不見你們的距離。我有的就是我那所謂的夢想。一個很模糊、很看不清的夢。我開始懷疑我是否能撥開那濃霧,瞧見我的夢想。我開始質疑離開所有的你們來到這里,追求那所謂的夢是否正確。我開始迷惘,真的。我開始害怕,害怕最后出現的不會是我預期的結局。我知道我不孤單,我身邊總有你們一直耐心的陪著。我不孤單,但我孤獨。孤獨,是一種很特別的感覺。和身邊有沒有人陪、有沒有人愛沒有關系。在大家或自己的笑聲里,我會覺得孤獨;在只有自己一個人的房間里,我仍然會覺得孤獨。也許哪天,我披上了嫁紗套上了婚戒,抑或,襁褓中有了屬于自己的血肉,我可能依然會覺得孤獨。
 
        孤獨是無法治愈的病,也不需要被治愈。只能等,等個哪天哪個日子哪時哪分哪一秒,她會自己離開你的心。
 
        不用同情我。因為,這是每個人與生俱來的病。你有、我有、他也有、她也會有。只是病情輕重,及,有沒有被發現而已。
 
        有沒有,被發現。而已。
 
        很多事情,來不及計劃,來不及思考。
 
        走了一個你。來了一個他。一個對我很好,但卻不知道為什么要對我很好的他。一個很細心,卻讓細心很沉默的他。一個很溫暖,卻常常冷落自己的他。我不知道這份好會維持多久,但我不在乎這好的長度,我只想好好地將之銘記于心。縱使那好明天就消逝,我也會很感激。感激那曾經的認真、曾經的真心、曾經的守護。然后,再好好的保護他,讓他完成他的夢想。我不知道我有多少資格、多少力量能守護他,我只知道我想、我要而已。人的一生中總有想保護的人,我似乎遇見了第一個。不管是什么角色什么身份,我只想陪他走到夢的入口處。問我為什么,我也不知道。
 
        生日將至,上天,能不能許我一個愿望呢?你一直都很厚愛我,能不能再寵我一次?
 
        我將踏入20歲,從此就是真正的大人了。20也許只是個暖身,真正的大人世界還與我有些些距離。但,我會開始努力,也會準備著成為那種我所期許的大人。
 
        加油,琇琦。
 
        最后,前天收到益盛寄給我的生日卡片,很感動也很窩心。剛剛也收到了夏草寄來的賀年卡。夏草說知道我一個人在臺灣過年,希望能給我點來自馬來西亞的溫暖。夏草,真的有很溫暖,還有,我不是一個人的,不要太擔心我。謝謝你一直以來的關心,你也要好好的,等我回去,好嗎?
 
        有你們,真好。
 
        20歲的琇琦,能不能一直繼續擁有你們呢。我不是一個很懂得珍惜的人,但我希望可以一直擁有能夠珍惜的人。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
當期待被毀滅,那請給自己力量,靠自己走到幸福的終點站。
 
 
 
 
 

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