目前日期文章:201003 (3)

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2010年3月29日     星期一

        睡醒,還有一絲倦意。人總覺得不是很對勁,不知是沒吃晚餐的關係,還是因為最近頻密熬夜的關係。不是我愛熬夜,是因為又期中考了,不得不晚睡。只有在夜深人靜是才是念書的好時光。周圍靜靜的、心也靜靜的。這是我在僑大第三個重要的考試,再考兩次我就能分發了。不知不覺我已經來台超過半年,時間就這樣無聲無息的消逝了。
 
        以邏輯來說,人都會隨著時間的流逝、經歷各種經歷后而漸漸成長。隻身來到異鄉超過六個月了,我卻不知我是否有成長,我期望我有。
 
        最近我的生命出現了改變。有更進我臉書的人就會知道,現在我身邊多了站一個人。我也不知道為什麼會出現這樣的變化,也許是因為緣分到了,我們註定在這時間點上相遇。不同的成長背景、不同的文化習俗、不同的生活語言、不同的宗教信仰,那麼多不相同的我們卻靠在一起了。不爲什麽,就因為我們共同一致的是對彼此的心。不知道這條路我們能走多遠,我要我自己什麽都不想就這樣一直走下去。我有很多的不安、很多的害怕、很多的擔心,但我知道那些都是徒然。只要你的心情像晴天那樣的蔚藍,笑容跟太陽一樣燦爛,那些所謂的憂愁都會煙消雲散。你的快樂能造就我的快樂,希望我的幸福同樣也能帶給你幸福。
 
        我不知道上帝給了我們多少時間,也許很長,或許很短,但重要的是我們曾經一起走過這些日子,對嗎?我不知道我能為你做些什麽,我只想緊緊的牽著你一起走到夢想的入口處。謝謝你對我那麼好。我或許根本不值得你的那些好,你卻讓我擁有了。因為我這朵太陽花而讓你放棄你的一片花叢,不知道你會不會後悔選擇了這朵不嬌不艷的太陽花,但還是很感謝你的勇敢和割捨:勇敢的拿起太陽花,忍心的割捨其他的花兒。因為你,太陽花的擁有的太陽又更大了一些。很謝謝你,你知道嗎?
 
        很多人都問到底是誰。是誰,其實對你們而言都不重要,你們只要知道是一個對我很好的人就够了。他不高,可是在我穿高跟鞋以後還能高我半個頭。他看起來很凶,可是不會對我亂髮脾氣。他也很拽,可是在我們吵架時會在宿舍里偷偷哭泣。很愛說自己帥。很愛說自己不會唱歌,但我個人覺得他唱歌還蠻好聽的(哈哈)。很愛說自己寫的字比我漂亮,但明明我的字美的冒泡。沒有灰色地帶,黑白是非分很清。很有原則,偶爾很固執。國文不是很溜但卻很會說話,爭辯時往往都會讓我啞口無言。會買東西給我吃、會買珍珠奶綠給我,還會一邊說我胖一邊還是給我買吃的。會在吃飯時分我半顆滷蛋。會在我很勞累時給我加油。會看透很多事情卻不多說什麼。會告訴我世界到底是怎麼如此的現實。看起來很幼稚但其實很有想法。看起來很勇敢但其實卻很脆弱。看起來很粗枝大葉其實心很細膩。看起來凶巴巴但其實很容易因小事而感動。還有,禱告時很帥。最重要的是,一直對我很好、一直害怕我會哭。我想,就上以上統統都不要,只要最後一項,那就够了吧。
 
        路有多長多崎嶇,我不知道。但,只要你身邊還需要個我,我就會在。
 
        你也別忘了,就是因為能待在你身邊,我才會是現在的我。
 
 

 

 
 
毛妹最近很幸福。
 
 
 
 

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2010年3月21日      星期日

      好久沒有來城堡了。我不是遺忘了這裡,只是很累,累的連走進城堡的力氣都沒有了。我很多話想說,很多話想告訴城堡,很多回憶想記錄下來。但,我似乎力不從心。好在,我已慢慢恢復了元氣,開始能正常呼吸、正常生活了。之前的我就像沉溺在某片汪洋中,在力氣快耗盡的時候被救起。我不知道是誰救了我,當我張開眼睛時我就已在岸上了。好感恩,我還活著。

      在我消失的這段期間,發生了好多事。我經歷了一個迎新會,一個我是總召的迎新會。我第一次懷疑自己的能力,我第一次想放棄手上的責任,我第一次那麼彷徨。以前的我總是能掌握好每一個環節、每一個下一步,所以我總是活的那麼自信。到了最後一秒,我仍然抱有懷疑,最後,我只能要自己什麽都不想,往前沖就對了。活動不算順利,但關關難過關關過。

      我覺得,當時我就像海盜船的船長,帶著我的幹部和海盜船在大海中闖蕩。我說往左就往左,我說拐右就拐右。什麽都是我說了算。我是一個沒有指南針的船長呀,我憑什麽掌舵我也不知道。乘風破浪、驚險萬分,好在,我們都活了過來。謝謝你們陪著我這冒牌船長一路走來。也許過程有很多的挫折、不足、缺失,但同時亦多的回憶、歡樂與笑容。我覺得那就值得了。真的,我真的很感謝有你們。

      還有,我發現我還是受不了是是非非。想告訴那些什麽都不知道的人,說話請經過大腦。想知道什麽就開口問,嘴巴並不是用來吃飯和吃飯時在人背後非議別人而已。我給你們的笑容是我最後的防線,若把笑容撕裂,那後果請自負。所謂的在外的家人,就只能這樣嗎?那這親情也太沉重了。最傷我的,就是這所謂的最想給的關心。曾一度瀕臨崩潰,哭的眼睛腫了一個星期,嚇壞了室友嚇壞了身邊的人,連我自己都慌了。但,熬過來了,一樣風和日麗,一樣豔陽高照。

      隨著時光的流逝,對於迎新會剩下的就只有美麗的記憶,那些不快樂的事似乎消失不見了。每每想起都是大家咧著嘴大笑的畫面、都是我們跳著達浪舞的樣子。那些曾經的淚與累、憤與惶,不知去了哪了。這就是時間的魔法吧。

      縱使過程有些痛,但,我想,我又成長了一些吧。成長總是要付出代價的。

      就快考試了,該專心準備考試了吧。什麽都不想想了、不想去在乎。我想像寄生蟹一樣,找一個殼,然後躲在裏面過只有自己的生活。我不知道我還有什麽力量,我不知道我還有多遠的路,我不知道我預見的那個是不是終點。我現在只想任性的停坐在路邊大哭一場、休息一會。路很遠、很嶇,只有自己一個人走很害怕、很疲憊。一直在問自己能不能放棄,但心裡總是有個聲回答“不能,加油”。這應該不是只有我自己一個人的路才對的。

      我想到世界的盡頭去,卻不知道方向在哪。如果你有地圖,能不能帶我去。我願意把靈魂一輩子賣給你。

      當自己不再能是自己時,靈魂還在不在,已經不重要了。

      我開始迷路了,沒有了方向。

      也許你會覺得我是無病呻吟、總是為賦新詞強說愁的文藝少女,認不清現實、看不清問題,認為我的問題不是問題,抑或是我想太多。那我想說,請你滾開。我的痛不是痛在你身上、我的淚不是你流的,同時我也不需要你的輕視和嘲諷。我寧願一個人流淚至死,也不愿接受同情的關心,不願接受施捨的憐惜。

      誒,我恨你耶。

      好想去曬一曬太陽。然後深吸一口氣。

      我要找到我的指南針。






而我的淚,怎麼就流下來。



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  • Mar 05 Fri 2010 02:15
  • 開始

2010年3月5日     星期五
 
        最近好累好累。體力上的不負荷,曾讓我一度想大哭。好忙,也不知自己忙的是否有意義,只是一種責任,當一切结束,我就能回到以前的我了。我不是埋怨,我只是累了。開始害怕身上有責任,雖然那責任能讓我變得更好些,但,真的會累的受不了。謝謝大哥的一路相隨。有時,真的好想任性的耍耍脾氣,但我知道我不能。我不是不相信別人,所以不說出口。有時是想自己多做一些,有時是因為問題別人根本無法解決。所以,不說。撐一撐,快到終點了。我就能是以前的我了。
 
        我很勇敢。我知道。
 
        三月開始,天氣開始不一樣了,漸漸開始進入春天了。不一樣的不只是天氣,我,也開始不一樣了。會因為別人不開心而不開心,會因為別人的眼淚而心痛,會因為別人的快樂而快樂。我不知道這是好事還是壞事,我開始不是自己一個人的了。我不知道為什么會變成這樣,只是當下,沒有辦法松手而已。太多的顧慮、太多的擔憂、太多的阻礙、太多的煩惱、太多的喜歡,讓他變得懦弱。脆弱藏在他身上的某個角落,我看不到,但我感覺得到。越是這樣,越不能輕易轉身。我不知道我這樣的堅持是不是對的,我只是想這樣做。我不想走開。
 
        這不是童話,我不是公主。所以不能理所當然就這樣幸福起來。
 
        開始了,就不要輕易結束。我說過的。
 
       三月。開始了。開始的,不只是三月。
 
        如果可以,請你勇敢些。如果不行,沒關系,我很勇敢。我會連你的那份一起勇敢。你只要相信我,就好了。

 

 

 

 
 
 
一起加油。
 
 
 
 

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