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  • Apr 20 Tue 2010 14:36
  • 回家

2010年4月20日     星期二
 
        又翹課了。請了病假,躲在房間不想出去。頭暈暈的,這幾天都是這樣。心沉沉的,不知還會這樣多久。
 
        我也想快點好起來。我想當回之前的我,只有夢想、只有自己的我。現在這個我,我一點也不喜歡。也沒有人會喜歡。不陽光不驕傲。可憐了我的姐妹,對不起,我不要這樣的。可是我不知怎麼,就這樣了。想找個誰,狠狠地罵一罵我,把我喚回來。我還是我,只是不知是多了什麽,還是缺了什麽。總覺得和以前不一樣了。
 
        有沒有誰有遙控器,把時間快轉,或者,把時間逆流,回到一開始那陽光的我。現在,我就像卡在時間的縫隙里,動彈不了。
 
        懷裡抱著小泰,他好像在心疼我。只想告訴他,我沒事,很好很好。我只是需要時間而已。我很好很好。不要擔心我。就算我哭了,就算我不笑了,也不要擔心。我沒事。只要你們好好的就好了。我現在已經沒有力量守護你們了。所以你們要自己照顧好自己。我很慶倖,有你們在身邊。
 
        世界都靜止了,只有我,像個停不下來的芭蕾娃娃,還在奮力的旋轉。停不下來。開始累了,我想回家了。很想放下所有的夢想、所有的事情,就這樣回家,回家當爸爸媽媽的公主。我想好好的睡一覺,好希望媽媽就睡在身邊,醒來后發現現在所有的一切都是夢一場,什麽都沒有發生過。所有的一切都會消失,所有的傷痛都會被遺忘。夢一場,睡醒就沒事。好想。但生命總是事與願違。也許是我一直太幸運、太受眷顧,不知感恩,惹了誰不滿。只能承受,再接受。然後,就會麻木,最後忘了。
 
        突然好想吃secrey recipe的巧克力蛋糕。好想馬上看到羅俊豪坐在我對面付錢的樣子。好想馬上看到吳秀雯大大的笑容。好想馬上看到馮嘉彬白癡的傻笑。突然好想看到你們。
 
        再也不想照鏡子。不想再看到這連自己都想恥笑的自己。
 
 
 
 
 
消失,即刻。
 
 
 
 

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2010年4月17日     星期六
 
      
       今天是分手第九天。也就是我難過的第九天。
 
       不要問我爲什麽分手,因為我不需要再承受一次那些理由。只要知道我會好的,那就够了。在一起的日子只有四十天,看似很短很短,但卻感覺像四十年那麼長。這幾天出門,看見的路過的聽到的,都能想到你。生活中充滿你的影子。世界似乎很小,怎麼走都走不出你的身影。我已經不怪你了,雖然曾經很恨過。希望你也不再怪我。這都是我們不想要的結局,我知道。你也過得不好,我知道。那些曾經的好都是真的,我知道。我知道,是真的。我很感謝你曾經那麼細心、那麼體貼的照顧我,到現在我都還能記得那些溫暖。
 
       曾經我們那麼靠近,如今卻變得很遙遠。我想我需要時間去適應。
 
       你知道嗎?我想要你好好的。吃得好、睡得好、能好好讀書、能好好結業分發、能好好的打球、能好好的生活。我會好好的努力開始生活,開始沒有你的日子。我還是會吃飯、還是會睡覺、還是會念書、還是會逛街、還是會因為天氣很冷而晚上偷偷的不洗澡。只是我還是會哭、還是會難過。我知道你害怕我的眼淚,我會努力的不哭的,努力地忘了那些傷心的事。我會開始好好照顧自己,你也要,知道嗎?要定時吃飯、不要一直吃泡麵、不要經常熬夜念書、不要半夜不睡覺、不要常生氣、不要害怕不要哭。曾經你是多么的快樂,我希望你能回到那時候的你。
 
      我已經沒有資格再對你好,再照顧你,再擔心你了。所以,請你一定要好好照顧自己,好不好?
 
       曾經,我不只一次的問了爲什麽,但這是一個沒有答案的問題。我註定要遇見你、認識你、喜歡你,然後再失去你。不管有多么的難過、多么的痛,都沒有人能阻止、沒有人能避免。因為這就是命運,你註定要出現在我生命里,帶給我歡笑,帶給我淚水,給我那些溫暖,給我那些傷痛。傷口會結痂,淚會流盡,而回憶不會消失。你不會消失。
 
       我會好的,我很清醒。我需要的只是時間。
 
       有些話,你說不出口的話,我期望有天能聽見。
 
       我希望以後的你會變得勇敢。
 
       有些答案,我自己懂就好。
 
 
 
 
 
我會幸福的。你也要。
 
 
 
 
 
 

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  • Apr 04 Sun 2010 21:45
  • 勇氣

2010年4月4日    星期日

       不知不覺又四月了。三月份就這樣結束了。我在僑大最後一次期中考也結束了。上學以來第一次有國文考試難得讓我想哭。我知道哭也沒有用,就等等成績出來看看是怎麼樣的吧。停筆的那一刻,心裡只想著:shit,要重讀了。說重讀是嚴重了點,可是真的絕望的快死了。一考完試,就趕去開檢討會了。我史上開過最長的會議莫過於這一次了。快五個小時吧。折騰了所有剛和期中考廝殺結束的幹部和特地來列席的所有學長姐們。我沒有哭,很難得。而且最後還跩了一回。也不知道哪來的勇氣,只希望下一屆你們能找到一個比我聽話比我更強的總召吧。

       重申一次,我真的沒有覺得自己很強。不發問不代表自視過高。只是從沒感覺過你們是能與我們共戰的隊友而已。不要問我為什麼。如果將軍永遠都只接到從聖旨那傳來的指令,我想沒有一個將軍會覺得那是皇帝的關心而不是令人壓力的快窒息的命令。是我看不明那是關心,是我感受不到。所以我只能當一個看起來以為自己身經百戰很強很厲害其實心裡彷徨的要死的將軍。我不能表現懦弱不能表現彷徨,因為我彷徨我的軍隊會更彷徨。我要我看起來能頂起一片天,那樣他們才能安心戰鬥。

       如果這就是所謂的自視過高。那好,我是。

       不過一切都結束了。不管在你們心裡評價是什麽,是好是壞是稱讚是鄙視是滿意抑或是後悔,都結束了。我們就只到這裡。謝謝你們那麼愛我們,雖然我發現得很遲。謝謝你們給的機會,但願你們能後悔的少一些。謝謝你們給的教誨,我都有聽進去雖然看起來我不是很受教。謝謝你們的容忍和幫助。謝謝會長和副會長給的關心。謝謝明學學長給的金玉良言。謝謝方馨財政的體諒和譯淇學姐的關愛。我愛我所有的幹部,不知道爲什麽你們都那麼可愛,很開心遇見你們。

       我的眼淚重來都沒有想要換取所謂的什麽可憐或同情。請不要將我的眼淚看得那麼廉價。他們只是忍不住落下而已。我清楚地知道會心疼我流淚的是哪些誰。你們都在名單以外,我知道。我不討厭也不怨恨誰,也許看起來我恨透了。我不否認曾經恨過,但那是過去了。時間的力量很大,總會帶走不好的留下美麗的。這一次時間帶走了所有的淚水和怨恨,留下的是感恩和所有人快樂的笑靨。

       這是我的結束,但是你們的開始。下一屆會更好。我真心的覺得。

       好想和你們再跳一次達浪舞。

       我又回到了原本的世界。一個只要對自己負責任的世界。一個只會對不起自己的世界。我想,我還是習慣這樣的世界吧。

       不知不覺已經過了一個月。我沒有特地在計算那日子,可是就不知怎麼了會自己記得。你漸漸的在我世界里越變越大,只要在你身後我就會覺得很安心。大家都似乎不是很快樂,可是我卻一直很好很好。我有一些些不安,爲什麽只有我受眷顧,我憑什麼。偶爾會害怕這些幸福會像灰姑娘的魔法一樣突然消失。特別愛<勇氣>這首歌不是沒有原因的,她就是我的心聲。

       你就是太陽。

       希望還有很多日子能給我計算。







saya suka matahari.^______^





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