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這是我第一次來到秘密小窩。我沒有告訴任何人我有個新家了。這裡好安靜。只有我自己一個人。其實,我有個大城堡,一個我住了好久好久的城堡、一個大家都知道的城堡。我就像個公主般被照顧著,只要有任何風吹草動,大家都會驚得趕緊來關心我。時間久了,城堡就再也無法一如開始那樣,讓我坦白的說出一切。於是,我變成有秘密的人了。我不喜歡秘密,我不喜歡有口難言,我不喜歡有情緒不能寫出。於是,我只好偷偷出走,瞞著大家建了個小窩。一個藏秘密的地方。

最近,我的世界總是下著雨。心煩著好多事。我想回台灣去唸書,但學費尚未有個著落。只剩兩個星期了,說不擔心是假的。但經歷了那麼多事,我知道沒有渡不了的難關。這次我從沒想過放棄,我也沒有放棄的勇氣。我真的想唸書。我一直一直是個很幸運的女生,不管遇見什麼困難,到了最後總能解決。我想,這一次我也能這樣相信,我也只能這樣相信著了。那我才會有遇見未來的信心與力量。

但願申請的貸學金能早日通過。

壓力算大的這些日子,我偶爾會思念你。那個只活在我的過去的你。上次壓力很大的時候是在籌備迎新會時,那時的我睡不著笑不出,晚上都拖著疲憊不堪的身子回到宿舍。但回到宿舍後,你就在臉書和我聊聊天,逗逗我,一下子我就笑了。霎時什麼壓力和煩惱都會消失。我們結束的很不美麗,甚至最後我們連朋友都不是。你知道嗎?我聽過一句話,分手以後再也當不成朋友,是因為真心愛過。我不知道你是否真的愛過我,但我知道我是真的真的愛過你。一直以來,我以為我對你的那份感覺僅僅只是喜歡,但不知何時,那份喜歡已萌芽變成愛。很遺憾的,這份愛從來沒告訴過你,因為也只有在結束的時後,我才發現一直以來我以為的喜歡再也不只是喜歡了。

雖然我們真的完全退出彼此的世界了,不再聯絡,不再互相關心。但我知道現在的你比之前的你過得更快樂、更好,沒什麼比這事情更重要的了。至少我們曾經努力過當回朋友啊,所以不能再遺憾、不需要再難過了。燕姿說釋懷說的再多就成真不了,但我想我是真的放下你了。釋懷是真的,遺忘卻是假的。你那麼真實的存在過,我怎麼能就這樣完全忘了你呢?你只是被我藏在心裡很深很深的地方,不再被看見而已。

也許最近心很累吧,承載太多煩惱和心事,卻無從宣洩。於是在心最深處的你就這樣被滿滿的疲勞溢出。沒關系,我會好的。

你要照顧自己,忠於上帝,認真生活。因為那樣,你就會很快樂的了。而我,我會好好的將你埋在心裡,就算再也記不起你的樣子,也不會真的忘了你。我不會再哭了,但願你也不會再有眼淚。

想念台北動物園裡那頭可愛的大象。她是我們曾經幸福的見證人。後來的是是非非、傷痛眼淚,也許都會讓我們懷疑我們是否快樂、幸福過,但只要看見大象,我就知道記憶裡那些我們燦爛的的笑不是夢。

幸福不是離開了,是曾經來過。這樣想,是不是好多了。

【面朝阳光 大步向前 一定会更好】

瑤瑤新歌的歌詞,送給自己,和曾屬於我的你。

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  • Aug 18 Wed 2010 21:02
  • 知音

2010年8月18日     星期三
 
        還有兩個星期就要回到台灣去了。之前的那一份期待竟然消失了。不是說我不想回去,畢竟能唸書能有校園生活是幸福的。只是唸書不能光有努力的心,還需帶上一些額外的條件。這幾天心情都不是很美麗,為的就是趕在回去之前處理一大堆的手續,準備一大堆的資料。星期一星期二星期三,連續三天為了一堆的文件都奔到學校去了。明天又要回去代課,真的有種想哭的感覺。我知道我很愛寬中,但也沒有必要像個寬中生一樣天天回校。
 
        就是無可奈何。
 
        昨天在等楊老師替我填推薦信時,我就到圖書館逛逛去了。寬中的圖書館沒有僑大的那麼美麗,也沒有古來寬中的那麼寬敞,但我是真的打從心底喜歡她。也許沒有很多很多的新書,藏書量也不及大學的多,但有種讓人想閱讀的魔力。站在書櫥間,有種想和文字起舞的衝動。也許那兒是我和文字最初邂逅的地方吧,所以對那情有獨鍾。在我身上還掛著白校服時,不知有多少時光是在那裡磨蹭掉的。回到校園轉轉,真的會不知覺開始懷念年少的時光。是啊,不知不覺,我已經能用“年少的時光”這詞了。可見時間悄悄的帶走了我不少的東西,尤其是一件叫青春的,真迅速的消失了,讓人想留都留不住。
 
       最近心情真的算糟,有股莫名的壓力。如果見了我,我卻是副苦瓜臉,請見諒,能笑時我也不願意哭呀。上一次壓力好大時,還有個你在身邊守著、逗著我開心,這一次就只剩我自己了。是有那麼一點的孤單吧。但我發現我有那麼堅強一點了,沒有哭也沒有鬧的。好在今天處理的七七八八了。真感謝禦本尊保佑我這一切順順利利,但願能這樣一直順利到最後吧。我一直都是上天寵愛的孩子,但願這次也能一樣的幸運。
 
        說些別的。
 
        前天和秀雯看了《戀愛通告》,這是我回來後看得第七部電影。不要罵我奢侈,我也只有那麽一點的娛樂而已。我看的很開心,從頭笑到尾。阿泰把這部電影罵得一文不值,但給我重來我也會選擇掏錢進去看一看。不要用專業的眼光評斷它,其實他還不算太差。電影內容很好笑,杜明漢的中文發音也很逗,但秀雯隔壁的觀眾的笑聲更是妙,害我忍不住一直想偷瞄她們。如果心情不美,我大力推薦去看看這部電影,讓自己盡情大笑一番。會舒坦好多。他不能說是部優的電影,但還值得看一看。不知道吧,也許是裡面白痴的情節、無厘頭的笑點,能暫時掃去我世界裡的陰霾,所以我覺得值得。在對的時間做對的事,真的很重要。如果在我心情美的冒泡時去看這部電影,也許我會比小泰爸更激動也說不定。
 
        對的時間做對的事。
 
        那天從別人的口中,終於知道你把我放在哪個位置了。我是不應該在在意的了,但心裡還是忍不住會在乎那麼一下下。沒關係,原本我就不能奢望太多。現在的我們都很好,沒有什麼比這個來的重要了。我想,這樣就夠了吧。
 
        我也要立伯牙為榜,找到那知音,然後一生只為其彈琴。
 
        最後,祝我親愛的蘋果妹:生日快樂,要相信你能一直幸福下去。還有勇敢一點。=)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
不是愛情,是知音。
 
 
 
 
 

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  • Aug 08 Sun 2010 07:55
  • 不寧

2010年8月8日    星期日
 
        此時此刻是睡覺的時間,但我卻闔不上雙眼。回來一個月多了,我幾乎都是隨著早上五點多回教堂誦經的聲音入睡,然後到太陽快下山時才醒過來。天天睡幾乎超過10小時吧。今天例外,我僅僅睡了不到4個小時,卻還不想休息。
 
        心情有點奇怪,怪在哪,我也說不上來。
 
        這趟回來,見了些朋友。昨天下午和節茹月璇見了個面。在飯桌上聊著大家的近況,有種時間不饒人的感覺。我們都漸漸長大了,離像個大人一樣生活的日子越來越近了。可是,我卻還不夠堅強面對這個世界、還不夠實力挑戰生活、還不夠勇敢跨越所有困難。我們似乎被逼著長大,被逼著學會那些我們不熟悉的遊戲規則。這種感覺不好受,就像其實你只想在沙灘上堆堆城堡,卻忽然被逼著下水就算你不諳水性也不能倖免。看著節茹和jeff的互動,心裡慶幸著我們還抱有真誠、簡單的那面。能夠這樣肆無忌憚的耍白痴、開玩笑的時光還剩多少?能夠在之面前不用假惺惺、不需顧忌形象的朋友還剩多少?應該,已經很少很少了吧。
 
        下一次見你們的日子,還有多遠?
 
        Jeff即將去唸書了,這座城市真的即將清空。對我而言。下一次再坐他的車遊車河不知會是何時,那時候的我們亦不知會與現在的我們相差多少。25歲的我們還能不能像20歲的我們那樣,無所事事的坐在麥當勞,玩玩手機、聽聽歌、講講八卦、互塞、聊聊心事呢?還是會像我所說的:下次我會帶著我孩子一起出來。這也許是句玩笑,但有誰能說它一定不會應驗呢?假設下一次相聚是10年後,有誰會說那不可能。心裡有種落寞感。那種不需要原因被好朋友陪伴、照顧的日子就快結束了。年齡越大,做的每件事、花的每個小時、每分鐘、下的每個決定,都必須附上有價值的理由。否則就會被指責。嗯,小泰爸剛去睡了,就像這樣沒有特定話題哈拉到天光的晚上,我想,至少已經不小心消失近半年了吧。沒有人得為以上的一切負上責任或扛下罪錯,偷走這一切的都是成長這壞傢伙。
 
       對於長大這事,我似乎有點憂鬱。
 
       我也不知我怎麼了,一直有淚在心中打滾。越往前走去,就發現以後的路越來淒清。就像龍姐姐說的:有些路,只能一個人走。也許最近得面對離愁,所以總有點心緒不寧吧。還有24天我也將回到台灣,展開我的大一生活,將退出你們給予我的庇護與照料,一個人面對新環境、新世界去了。我的廬豬、姐姐、巧巧、阿沁我們都要各自努力開始新的生活了。陽陽有騎士照顧,接下來也要一直很好。X,請繼續叱吒“太陽路”吧。T,請擺脫所有的作弊仔吧。恰,請努力的從那些悲傷中好起來吧。Boon,請學會從那些令你心煩的心事中解脫出來吧。我的阿美,請走出過去,回到現在與未來吧。
 
       看吧,大家都很忙,都有要解決的事。這就是成長帶來的任務。看似我們在掌握命運,其實是命運在駕馭我們。
 
        其實我最怨的是,我沒有籌碼和成長交換,交換你留下。我想我的憂愁,源自這吧。只能,讓時間緩緩的帶走你、讓距離漸漸的分開我們、讓我們慢慢的不認得彼此。只能接受、承受,僅恨此,而已。
 
        如果你是回憶的塞子,夢是我片刻的放縱,天光是愛的終點。
 
        原諒我的語無倫次。我只是想發發脾氣、吐吐情緒而已。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
就再任性一次。
 
 
 
 
 
 

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2010年8月2日     星期一
 
        今天對我而言,很特別。從今天往前算去半年,是我20歲生日,往後算去半年,是我21歲生日。也就是說,我的20歲已經過了一半。
 
        我花了一個小時整理了那些過去,把過去統統都放入箱子藏了起來。那些禮物、那些便利貼、那些有字跡的講義、那鍊子、那入門票、那些日記。其實我很訝異,我竟把他們都保留並帶回來了。我幾乎把所有講義都丟了,卻把有你字跡的留了下來。我甚至連很久以前那有你塗鴉的空水罐也留了下來。我們傳的字條也還在。在把所有的一切藏起來之前,我都仔細讀過、看過一次了,包括所有的日記、一言一語。所有有關的歌,我也聽過一次,然後刪除了。
 
        我都沒有掉眼淚。只是在聽tank的<如果我變成回憶>時,眼眶有點濕。
 
        那對我而言也許象徵個儀式吧,揮別過去的儀式。然後再往前走。這一次真的不會再回首了。很感謝那些決定,讓我真的走出過去,回到我該有的世界。看著過去的一言一語,突然驚覺我怎麼讓最後的那些蓋掉了曾經的歡笑。那時,如果有個誰帶著有遇見未來的魔鏡到我們面前,我們絕對不會相信眼前的現在會是最後的結局。也許這就是生命,總會有無限的意外發生。阿咔說過:青春總有許多犯錯的機會。而,我卻認為,青春總有不斷重生的機會。
 
        回首過去的四個月,我似乎不認得那個我了。
 
        釋懷只需要一秒鐘,在那秒來臨前任何方法都無法趕走之。不管是假裝、是哭鬧、還是強顏歡笑,都無法真的趕走那些執著。過去和回憶都被我擱在房間裡的某個高處,再也看不見、觸不著。現在的你我,就和路上那些匆匆而過的人一樣,再也沒什麼特別了。會遺憾嗎?不會。因為有過任誰都無法取代的曾經,就算是最後那些缺陷,也沒有誰換得走。就算想否認,也不能。發生過、出現了就是無法磨滅。
 
        也許我會徹底忘了我曾經歷了什麼,但那些成長了的會根深蒂固的留在我的生命裡,並一直延續下去。
 
        特別感謝小泰爸義氣相挺,聽我嘮叨了一夜。看半夜場的電影感覺真的很棒,給一場電影的錢卻能同時看一場以上的戲,超值。半夜坐在車裡看路燈的感覺也特好,空空的馬路、靜靜的城市,似乎只有我醒著。我喜歡那寂靜,心裡會有種無法言喻的平靜。也謝謝陪我走過的你們,就是那些不具名也會知道是你們的你們。
 
        也很感恩一直以來都在聽我傾訴的袮。謝謝袮的大愛,接納了不是信徒的我。
 
        天亮了。回國一個月,第一天看著天光,我該休息了。
 
       最後,謝謝你的不離不棄,我想我能、也會慢慢恢復到以前那與你相依的我。我還、也會一直擁抱作家夢。但願你對我也有如此的期許。我一定能再寫出感動自己的你。
 
        期待再踏上寶島的那一刻。
 
        晚安。
 
 
 
 
 
 
 
杉菜會找到道明寺的。
 
 
 
 
 
 
 

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