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2010年10月31日     星期日
 
        氣溫變低了。不知道真的是冬天來了,還是只是寒流經過的短暫假象。天氣變冷對我而言沒有太大的困擾,加件外套我依然能到處亂晃。然,時好時壞、忽晴忽雨的心情卻讓我無法好好面對周圍的人,常讓我只想躲在只有自己和影子的世界。有時候連影子都不行。
 
        少喝一點水,眼淚是不是就能少一點。
 
        我去了台南一趟。一個人搭公車到民雄,還坐過站最後再走回前一站去搭火車。不知道火車站怎麼走,就問店裡的阿姨、問路過的妹妹;不知道區間車長什麽樣子,就問身邊的女生;一路上都不敢睡著,都在仔細的聽廣播,深怕一個不小心就錯過了站。最後,我到了。後來看到了巧怡,來個久違的擁抱。然後她就勾著我的手到處亂晃,彼此輪著各自的故事和生活。沒有那種因為世界不同了、圈子不同了、彼此不在一起生活了的距離感。我們分離的兩個月的事實,似乎只是夢一場而已,好不真實。謝謝你在我哭時叫我抱著你。抱著你哭比起坐在樓梯間靠著墻哭的感覺好多了。
 
       離開你們那麼久了,我發現我真的習慣一個人哭了。哭完就叫自己振作,然後要笑著努力的生活。這樣的事我重複做了好多遍。我習慣自己擦眼淚、我習慣沒有肩膀沒有擁抱的日子了。我想,這是好事吧。很久以前就有個人告訴我,你們不能陪我一輩子,叫我要堅強一點。現在我終於知道他是真心的關心我,縱使在很多事情發生以後的現在,我還能發現他是為我好的,這也能是種安慰,對吧?
 
        跑到台南去就爲了給盧豬一個快樂的生日。希望你有很快樂。看著你吹蠟燭的背影,看著周圍那些替你慶生、替你準備蛋糕、準備禮物的人,我真的很開心也很安心。我知道你過得很好。現在很好,以後也會很好。就在打部落格前我才發現我們忘了蛋糕。沒有給你一個完美的生日,我始終有點難以釋懷。我想,應該還能有下一次吧。終於看見你生活的地方的樣子了,有種無法言喻的感覺。似乎就是,至少我就能確定你們是存在的。我們彼此距離太遠了,遠到有時候我會懷疑這個世界是不是是由我一個人想像出來的。“不要被外表騙了,現實經常只有一個。”這是我從1Q84裡看來的,我想我得牢牢記著。那樣我就不會再懷疑你們是不是不曾出現過。
 
        晃了一晃,燒了一點錢,吃了一個好吃的火鍋以後,就回去了。一個人的回程。一路上聽著音樂,都在偷哭。很討厭隔壁的小女孩一直看著我,很討厭對面的男人一直看著我。我喜歡晚上坐火車的感覺,實際上我好希望它能這樣一直開下去,不要到民雄。我不想回來。9點15分火車准點在民雄停靠,我只好下車。我不想回來,但卻沒有逃走的勇氣。因為錯過了最後一班公車,只好麻煩學姐來載我回去。很謝謝學姐最後的那句“以後有什麽事有什麽問題記得打給我”。很謝謝shiga下來看我還有幫我物色明年看煙花的伴。其實中正還是有溫暖的,只是不知我怎麼了,總覺得這裡充滿淚水。我想,時間能痊愈我吧,我只能這樣相信。
 
        這篇文字亂糟糟的,可是我沒有多餘的力氣整理了,連重看一遍都辦不到。對不起了。
 
        其實,我一直在等你,只是你忘了給我的約定。
 
        火車准點靠站,我只能下車,就像我只能離開你一樣。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我能有一千一百個落淚的原因。但我不要你成為那千百中的其中一個。
 
 
 
 
 
 

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2010年10月2日     星期六
 
          今天是十月二號了,我返台滿一個月了,也是我在中正的第一個月。原來只有一個月,感覺卻像待了好幾年般。適應了環境、適應了生活、適應了這裡的調調,就得開始調試我那尚未完全適應現狀的心。跟去年一樣,當所有的一切都自然地我仿佛天生就會時,我就會開始湧來一堆莫名的情緒,眼淚也會變得很廉價。
 
          我想念你們。我知道你們都過得很好,所以很放心。其實呢,我也過的很好,只是還是會禁不住想念你們。想念我以前睡到天昏地暗、睡到福利社關了、睡到沒有飯吃了的時候,爬下床會發現桌上有你們買給我的滷肉飯。想念以前我跑回房間躲在被里哭泣時,你們全部都爬上來我床上死命逗我的時候,很慶倖僑大的床都好牢固。想念我們手上一人一杯飲料逛校園晃掉整個下午的時候。想念坐在曾巧巧垃圾堆般的地墊上講話的時候。想念和kakak一起講話講到睡著然後一直搶她的被的時候。想念陪盧豬去聽報告然後期待遇到某人的時候。想念在宿舍里聽到阿沁美妙聲音的廣播的時候,不過我得承認其實我比較喜歡聽她罵during的時候。想念佳晰叫我起床的早上。想念suri為我打包不平的時候。我想念好多好多的時候。
 
          我不知道我還會想念這些時候多久。可是正因有這些回憶,讓我覺得我很幸福。不管覺得多么孤單、多么難過、多么挫折時,這些回憶總會給我力量,讓我知道我要勇敢、要堅強,不讓你們擔心。這只是過渡期吧,就像養的花兒枯萎了,總得傷心一陣子的那種過渡期。和你們分開也一樣,我需要一點時間讓我的心適應。其實我過的很好。我每天能夠自己起床不遲到,在課堂上雖然不是最棒的可是也不至於會是最差的,哭了有小胖在,有shiga歐尼陪我說話,有電腦玩,有棉被蓋,有很大的校園讓我逛。所以我很好很好。
 
          想念最終會逝去,變成偶爾的懷念。
 
          夏天過去了,秋天到了。很快的秋天就會結束,進入冷冷的冬天。猶還記得我的第一個冬天很溫暖,就像有個永不退溫的暖暖袋緊握在手裡那樣。然,暖暖袋丟了,我想這一個冬天會很寒冷吧。我預見了冬天會是個思念的季節。我愿那思念會結成冰,然後隨著春天的第一道陽光化去,最後蒸發在空氣里。
 
          再相信時間一點點。再相信自己一點點。我可以的。
 
          你要好好的。我不能要求你允諾我,我也沒有勇氣要你答應自己。可是我會把這事擱在心裡,每天默念一次。我想這樣的牽掛會讓老天聽見,然後能多眷顧你一些。上課不遲到、作業準時交、餓了吃飯、累了睡覺、不吃泡麵、不喝酒、每天都能快樂。這樣就够了。
 
          天色暗了,星星就快出現了。不要覺得孤單,因為有好多人都像星星那般,正遠遠地關心著、想念著你呢。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
還你微笑。是我不甘示弱。
 
 
 
 
 
 

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