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2011年5月23日    星期一

情緒堆積的有點高,是時候該寫篇部落了,就算沒有時間。

聽見那首歌、那樣的旋律,不知道怎麼突然就哭了起來。最近我的心、我的情緒總是太敏感,就算風一樣輕的小事也能泛起大大漣漪。我開始無法用言語表達那些難過、那些沉重、那些勞累、那些思念了。有時連哭都忘了該怎麼哭。眼淚掛在眼眶,它就是不掉出來,我的世界就這樣在漸漸模糊了起來。淚濛濛的世界,會比較美麗嗎?我很想說是,很想說看不清的世界比較動人,可是,除了淚水和悲傷,其他的我什麽都看不見。

還痛嗎。

昨天打電話回家時沒人接,打手機也是。響了好久好久都沒有人拿起電話。那種只有無窮無盡“嘟嘟聲”的感覺好可怕。太久沒回家了,所以才會擔心家會突然不見吧。身邊的小事物總是轉眼間就偷偷消失了,我一直以為他都在,可是那只是我的以為而已。很多的我以為,很多的應該是,到最後才發現其實有的只是自己而已。如果世界末日真的來臨,如果我來不及回家,那至少讓我抱著小胖一起泯滅吧。

不要怕。

要勇敢,要忍耐。其實有時真的好想打退堂鼓,好想回到大樹底下生活。然而,揚起了的帆似乎不歷盡風霜、不經大風大浪,就不該輕易放下。出海的帆船,承載的不只是自己的夢,還有各種期待和盼望。然,汪洋大海中的孤單和恐懼只有自己懂。也只能望向前方,不斷告訴自己再往前一點點、再一點點就會看見新世界了。新世界到底存不存在,我不知道,沒有人知道。只能這樣繼續往下走。其實好想休息了,好想就這樣停下,不再航行。能不能就這樣停在這不知是多少經緯度的海中,不前進也不後退了呢。

不會游泳就不要往水里跳,只是累了自己,苦了身邊的人而已。

把全部的人都關在門外,那也許會溺斃吧。沒關係嗎。

我想是吧,沒關係。

我想,連文字也開始不瞭解我了吧。

 

 

沒關係。

 

 

 

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  • May 15 Sun 2011 02:25
  • 綿綿

2011年5月15日      星期日

i just want to be alone.

此時此刻的心情。其實沒有什麽大不了的事,這幾年下來,我應該要百毒不侵了才對。無奈,人痊愈及遺忘的能力往往比想像中的還要強。痛過哭過,不只是就會好了,還會忘了。待下一次同樣的事再發生,才會恍然大悟自己又掉入了一樣的陷阱。生命的道路其實並不長,因為很多時候我們都再重複走著一樣的路。沒什麼大不了的,這樣默默的告訴自己。就算沒有指南針,就算沒有地圖,我也能走出這迷一樣的森林。摔倒就再站起來,錯了方向就改過,握緊拳頭,我不怕。

第一次覺得雙腳健康很重要。以前總是能走好多好多的路,總是能站好久好久,承受及忍耐力是過人的好。最近似乎到了極限,就算我已經乖乖的去看了醫生、乖乖的將膝蓋包了起來,但他們卻不肯原諒我。之前不斷地退讓、不斷地包容、不斷地忍耐,最後終於受不了狠狠的懲罰了我。是不是會哭會鬧后才能讓人重視、讓人放在心裡關懷,不哭不鬧太乖總讓人輕易地將之拋在腦後。就算會痛,我還是希望能實現跑大隊接力的目標。目標不能變,所以只能希望早日康復。不痊愈沒關係,痛而已,撐一撐就過去了。

好希望和烏龜一樣,能在背上背個殼。有自己的世界、自己的家,能躲在裏面不面對世界、面對生活。

去了台北一趟,匆匆忙忙的就回來了。台北一直下著雨,冷冷濕濕的。陽撐著傘出來接我,就算周圍昏暗、就算距離小遠、就算我變胖了,她還是能一眼認出我。兩個人就這樣一直聊、一直聊。聊到圖書館閉館、聊到門禁時間到、聊到頭髮都乾了,就這樣不小心聊到了四點。認識了快八年了,有種不知怎麼形容的感覺。這兩年就算你身邊多了一個人,我們卻還是那個我們。你知道嗎?以前我認定了好多的不變,但現在都一一的偷偷在改變。然,回到台北的家時,我才能確實感覺到現在的世界還是我之前生活過的世界。在圖書館門口,波比默默的在喂飽蚊子, 你滔滔不絕的說著那些爛人爛事,突然感慨我能這樣聽你說話的時間真的太少了。

就這樣,我又回到了嘉義。

回到了中正,回到了宿舍,就回到了現實。功課、工讀、活動,一樣也沒少的在這等著我回來。告訴自己一定要好好整理自己的日子,不能一直得過且過。好糟糕的大一下,真的不喜歡這樣的自己。最喜歡每個星期打電話給媽媽的時候,聽見媽媽的聲音比什麽都來得開心。堅持打電話回家,因為我知道媽媽總在等我的電話。我想,再也不會有第二個人像媽媽那樣守護著我了吧。好期待寒假回家的日子,我的盼望與思念是無論多大的行李箱都無法全部收納。所以,我冀望著暑假早點到來,同時也希望之早點結束。然後,回家。

明天太陽依然會升起,地球依然轉動著。

 就算心裡的淚跟梅雨一樣,綿綿不斷。

 

 

 

 

 

It‘s ok.Nothing really.

 

 

 

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  • May 11 Wed 2011 01:53
  • TRee

2011年5月11日     星期三

好累。最近都好累。僑生週末結束了,大馬運動會結束了,忙忙碌碌的一周結束了。一個活動的結束代表著另一個活動的開始,送舊就要來了。是活動股又是司儀,有小小的壓力,但是好想完成挑戰。不會跳舞的我,在文化晚會跳了兩支舞,無非是一項挑戰。不會運動的我,在大馬運動會時不小心參加也算不上是運動的了五人六腳,還拿了第三名,也是一種突破。這一次的司儀,希望也能做好。僑生週算是我在中正的第一個大活動,很感謝所有幫助過我的人。期中也許脾氣不好、也許態度不好,但請多多原諒。這一次的兩個活動,讓我覺得其實我沒有想像中的那樣堅強。很多事都做不好,很多事都沒完成。也許,真的是自不量力吧。

好累哦。欠了一大堆功課,翹了一大堆課,不知道比較對不起的是老師、還是爸媽。也許,是自己和那所謂的夢想吧。我就像揚帆許久的水手,似乎已經在茫茫大海中迷航了。分不清東西南北,只是不斷地向前行,安慰著自己只要一直往前走,就能到達自己夢想已久的樂土。寄託在未知的前方上,永遠比面對現實來的簡單多了。

膝蓋包了起來。有人說,今天就是世界末日了。雖然無法相信那很荒唐的預言會成真,但心裡有個小小的角落還是期望它能發生。因為好不想面對晚上的複診。有些痛,不是親身經歷,永遠都不會知道那痛有多深。昨天早上還翹班了,起床時好不舒服。迷迷糊糊的睡回去,似乎夢到我回家了。媽媽說出門在外要學會照顧自己,我想說,我沒有不照顧自己,只是有時候真的無法控制的覺得累了。有些事情改變了,就要學著適應、學著整理。世界唯一不變的即是變。早就明白的道理,沒有理由在發生以後才來哀哀怨怨的。

心裡那湖水濁濁的,怎麼也看不清最底下有的是什麽。

我想,我就快回到以前的那個我了。好糟糕,好差勁。連自己都不想多看自己一眼了。最近,就算形影單隻、就算周圍寂靜得聽的見自己的呼吸聲,也不會覺得孤單。夏天到了,穿外套的時候也變得很少很少了。少了外套的厚重感,以前很容易就覺得不安,最近這種感覺也漸漸少了。我不知道是不是我變堅強、變勇敢了,還是有些其他什麽原因呢。噓,就把那不想說、不想面對的答案留在心裡好了。也許什麽資格都沒有,也許什麽都不能是,至少擁有保護秘密的能力吧。把之放在那種有亮晶晶的金粉的水晶球里,擱在心裡,雖然只有自己看的見,但至少永遠都能那麼剔透美麗。知道嗎,事情總是不能如人意的。我要學會知足。

 太陽花永遠只看著太陽,也許會忘了身後為自己遮陰擋風的大樹。

胡言亂語的一篇文字,我也想知道我是怎麼了。

 

 

告訴我該怎麼做。

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