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2011年6月9日    星期四

三點了。最近總是睡不飽,爲了功課、爲了剪片、爲了工讀。好像已經好久沒有毫無顧忌的一直睡一直睡了。好想念剛來中正念書的時候,那時的自己沒工讀、沒功課、沒活動,什麽都沒有,就盡情的睡。很愛很愛睡覺。可是總是沒沒時間睡覺,或有各種理由去搪塞、去遺忘那些喜歡。就像現在一樣,能睡了卻不想睡。

最喜歡的通常都最握不牢,就像一鬆手就會飄走的七彩氣球一樣。美麗,卻不安定。

不知覺就期末了,欠的功課得趕緊清一清了。每次夜裡獨自經過公車站,我都會想起第一天來中正時,獨自拖著大行李在車站前等baluku來接我的情景。轉眼我就念了快一年了,就快從學妹變學姐了,還接了迎新接待總召一職。昔日當總召的心酸仍歷歷在目,可是受過怎樣的恩惠就該回報。但願我能好好勝任,能給即將到來的學弟妹一份溫暖及安心。現在的我已漸漸習慣中正的日子,那些不安和彷徨,那些孤單和無措,都漸漸不見了。我不知道他們是暫時離開,還是真的消失了。但很感謝在我身邊陪伴我的你們,沒有你們我想我會一直是當初的那個我。大大的謝謝。

有些事情,不是說過了就過了,說算了就能算了。

最近發生了好多事。我仿佛看見了之前的那個我。曾經以為無法痊愈,曾經以為會一輩子背著的傷口,現在都癒合結疤了。也許不小心碰到時,還會有小小的痛,但真的不算什麽了。當初多么自以為是的以為會悲傷一輩子,最後發現原來我也不過如此。沒有誰對誰錯,就像冬天來了,秋天就會結束、花開就會花落,沒有爲什麽。我想這就是我能得到的最後答案吧。也許最後最後的後遺癥就是讓我討厭夏天吧。夏天,好像意味著分離。那些事沒有什麽不好,至少讓我認清灰姑娘變成公主就只能發生在童話里。現實世界中就算得到了玻璃鞋,也未必能實現灰姑娘的願望。碎的夢越多,我越清醒。只要不擁夢,就不用擔心害怕夢會碎。

不曾擁有,就不會失去。

開始管不住自己了。一字一句都是一刀一劃,一分的幸福換一寸的心痛。我不知道時間究竟是個多么有力的大力士,爲什麽能帶走那麼多人、那麼多事。搬走了我的、也帶走了她的,也搶走了他的。我不知道丟失回憶的人會不會發現、會不會傷心,也許他們從來都沒發現自己掉了些什麽。在乎不關乎自己的事,在意不在乎自己的人,我想我一輩子都會重複這樣的事吧。沒關係,這輩子將債還清,下輩子我就能幸福的。不要太悲傷,不要太難過,他還是他,她也不曾改變,我也能還是我。

想念媽媽,想念我的家。能牢牢不鬆開我的手的,就是叫家人的那群人了吧。

暑假到了,種子悄悄發芽,爬上窗台。

 

 

 

 

一個人該習慣什麽,習慣晚安自己說。

 

 

 

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2011年6月3日      星期五

一個簡單的女生。
喜歡用文字記錄生活,記錄世界。
偶爾看看偶像劇、發發花癡。
偶爾看看書、寫寫字。
很愛說話,希望有個很愛聽她說話的人出現。
常常嚷著要當女王。
希望生活能很快樂,不再有眼淚的女生。

  

這是我臉書上的自我簡介。好喜歡。這就是我。有時候會忘了自己是怎麼樣的一個人。看看這段話,總能讓我想起自己是怎麼樣的女生。所以說,生命里怎麼能少得了文字。喜歡用文字記錄生活、記錄世界,偶爾看看偶像劇、發發花癡。不知怎麼,看到這裡有點感傷,我有多久沒有看偶像劇了呢。我的時間,到底去了哪,我也不知道。是不是有人沒收了?我想,是我搞丟了吧。丟在那裡我也不清楚了。好多東西、好多事都在不知覺中悄悄改變了,待發現時都會錯愕是怎麼一回事。就像今天下午時,我突然發現手腕上多了一條綠色的橡皮筋。它怎麼出現的、幾時出現的、爲什麽出現在我手腕上,我卻怎麼都想不起了。最後,我們只能得知結果。但,結局已落定,過程到底是怎麼回事,其實也不重要了吧。

  

至於下一句話,我只能選擇略過。自小泰爸以後,好久都沒有遇見那樣的人了。

 

 其實,我已經不想當女王了。只想靜靜地過日子,快快樂樂的。女王太累,要扛下一片天。其實我不是當女王的料子,只是不知怎麼最後都會變成站在燈光下的那人。想守護的東西太多,卻常忘了應該先保護自己。城堡,一個人是建不起來的。要記著。

 

 

沒有人會只是他們表面上看起來的樣子,

但這件事通常只有真愛他們的人才會知道。

  

 

這是橘子寫的文字。句子里沒有一個字是讀不明白的,可是真的瞭解的人又有幾個呢。陰霾了好幾天,好累。我想,我暫時能雨過天晴了吧。這樣的晴天能維持多久我不知道,因為現在的太陽神,己經不是自己了。我討厭夏天,更討厭雨天。我不愛帶傘,所以常常只能淋雨去上課上班。雨勢不大,但衣服還是會濕。濕了的衣服,只能等著風乾。多久能風乾?沒人知道,只能靜靜地等著雨水一點一點的蒸發。

那些不該有的喜歡能不能也像雨水一樣,慢慢的消失在空氣中呢。

 

 

 

 

慢慢消失。

 

 

 

 

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  • Jun 02 Thu 2011 15:11
  • 夏天

2011年6月2日     星期四

康姐說今天不用拖地,所以今天上班不知道能做什麼。殊不知,現在正是不能讓自己閒下來的時候。最後,還是來寫寫文字吧。很多事,無法用言語說出口。但願能化為文字,讓自己好過一點。

眼淚一直不聽使喚。曾經,我以為我已經把一輩子的眼淚流光了。

也許,真的是應該相信報應這回事。沒有什麼誰該怪罪,沒有資格責問老天,這是該還的債。連本帶利嗎?我想是的。看得見的傷,會流血的痛,痊癒的快,也痊癒的徹底。看不見那些,因為看不見,所以更能肆無忌憚的侵蝕、撕裂。比起沉在水裡,青春的氣息更讓我感到窒息。我開始明白這句話的意思了。邁入2字頭了,真的很看不起自己還像個小女生一樣哭哭啼啼。

連自己都鄙視自己。還奢望誰重視。

暑假真的快到了。炎炎夏日究竟是怎麼樣的?好想念我的家。這幾天都不敢打電話回家,很害怕聽到媽媽的聲音,會受不住大哭一場。聽見哭聲,沒有人會比媽媽來的擔心。炎炎夏日,眼淚是不是能蒸發的快一些?說好了不哭,我真的想不哭。真的想。有沒有一種藥,吃了能讓眼淚都消失。有時好想任性的回家,就將台灣的兩年當成夢一場。可是我知道我不行。

好想說,我討厭夏天。

 

 

 

the end.

 

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2011年6月1日     星期三

六月到了。令人窒息的五月就這樣消失了,不知道這六月是否能帶來重生。但這我的六月,開始的有點糟。人們總冀望著一個結束能帶來美麗的開始,假若,這個開始有點殘敗,我們又該如何面對?是要告訴自己:"沒關係,暴風雨後就會有美麗的彩虹",還是"當夜幕最黑的時侯就是太陽即將出現的時候"。這是另一種自欺欺人嗎?還是自我安慰。

滴滴答答,我聽見的是雨聲,還是眼淚落下的聲音。

最近的生活好糟糕。功課拖了又拖,課翹了一堂又一堂。好想說我真的不想的,可是卻找不到原因來原諒自己。問我怎麼了嗎?我不知道。好多事情等著我去完成,我卻將所有都擱著,把時間花在悲傷和眼淚上。找不到讓自己的好過的辦法,只好讓淚水在臉上縱行。我最討厭這樣懦弱的自己,這是這樣的自己卻是最有力量的。比起開朗、比起三八、比起驕傲,我的悲傷是最有力量的。沒有任何的其它能阻止得了悲傷。曾經說過,我的悲傷是長在骨子裡頭的,看不見、拔不起、抓不著,卻深根蔕固。悲傷不曾消失、亦不會消失,它只是伺機出現而已。

如果可以,請給我只有我一個人的天涯和海角。

我好想念那隻大象。只有大象,才能背我走過這些泥凝沼澤吧。


 

 

 

六月天。

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