2010年7月4日     星期日
 
        回國只不過才一個星期多一點,我卻好似經過了好幾週一樣。剛回了吉打一趟,因為阿嬤病危入院,大伯打電話來說情況不樂觀。霎時覺得是不是因為知道我回來了,才會發生這樣的事。開始質疑回來的決定是否是對的。晚上匆匆趕回吉打,天一亮就到醫院去探望阿嬤。看著她虛弱的躺在病床上,神情呆滯,說不出話只能簡單的點頭搖頭,有種說不出的難過。阿嬤似乎很想念我爸爸,視線一直離不開爸爸。
 
        好在,經過了醫生的診斷,對症下藥後情況漸漸地改善了。直到我們離開前阿嬤已能開口講話,意識也很清醒。我們也就放心了,尤其是爸爸,終於能放下心中大石。但願阿嬤會一直健健康康,一直好下去。這件事讓我感觸:我離家那麼遠是否是是對的?很害怕遺憾。雖然知道人生中總是會充滿遺憾,但我還是很害怕那些怎麼也無法彌補、怎麼也無法釋懷的遺憾會發生在我身上。
 
        畢竟不是每一種痛都能輕易釋懷。有些甚至連時間也無法帶得走。
 
        看見阿嬤虛弱地躺在病床上的那一刻,讓我覺得生命好脆弱。頓時在想,若下一秒我就像阿嬤一樣躺在病床上,不能說話不能吃飯意識模糊,我對這個世界會不會還有眷戀?以前我總是能瀟灑的馬上回答我不會不捨得。然,這一次我似乎無法那麼灑脫。問題冒出後,我看見了你的臉龐。但我無法解讀自己的留戀是什麼,只是那一刻我只看見了你。生命總是充滿許多疑惑和無力,對於生活在這紅塵越來越覺得不能得心應手了。倦了累了也沒法停下。我才20歲,路還很長,亦還不夠資格停下、還沒資格喊累。
 
        我想,我會慢慢學會妥協的。對生活、對生命。
 
        回來後總是不經意的想起一個人。好多事情都想告訴他,但能說時我總是不知如何啟齒。一直都會想到那個冬天裡的某一天,我帶著滿眶的心事和淚水。找了個還不算太差的藉口到他班去,猶記得他笑著問我天氣那麼冷怎麼我就穿的那麼單薄。我閉著嘴沒搭話,最後就望著他說“我有事情想跟你說。”他神情頓時嚴肅了,問我什麼事儘管說。最後我哭著說我不知道該從何說起,但還是娓娓道出了那一筐重得我無法承受的心事。到現在我都還能想起那認真傾聽和安慰的臉龐,以及那一份溫暖。後來不知怎麼了我們漸漸疏遠了,但我總會習慣傳簡訊給他發發無聊的牢騷。他很少回复我,只是默默的接受的叨叨絮絮。我總在肩旁無法再承受任何重量時找上他吐吐苦水。曾經認真的跟他道謝,謝他的包容、謝他的體諒、謝謝他從沒罵我煩。他回复我說他真的真的從來都沒覺得煩,讓我很感動。
 
        我們或許還稱不上是好朋友,但他就是個常送給我溫暖的人。
 
        記得離開學校前,因為小事見了個面,匆匆將事情交代好了就離開了。我甚至沒敢認真看他一眼。我是真的很捨不得,每每想到大一的校園再也無法找到這樣一個他聽我發牢騷,我心裡就像卻了一塊般難過的無法形容。一星期裡也許也沒能和他攀談上幾句,遇見的機會也算少。他有他的圈子,我有我的生活。但共存在同一個空間裡時他卻成了我最後最後的依靠,心裡總會覺得安心。所以只要一想到以後不會再有這樣的一個依靠後,就怪難受、怪害怕不安。最後的最後就讓淚水稀釋了那些不捨。
 
        以後就南北分開了。但還能再見吧,他說過會的。
 
        有些事情來不及,也回不去。所以只好往前看,帶著感恩的心往前走。失去不一定永遠失去,得到的也不能保證一直擁有。擦肩而過的人下秒也許就會在遇見,曾相遇的人分離了也許就是一輩子不再見了。說了那麼多,我只想要自己不要再執著,要學會釋懷。得一直懷有期待才能讓生命抱有熱情。垂華說的:狂風裡微弱的燭光才有被守護的價值。只要光未滅,就該讓它一直燃下去,沒有任何應該放棄的理由。
 
        生命的美麗,也正因為她脆弱,吧。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你說我就像黑色月亮。在黑暗中看不見愛的光芒。
 
 
 
 
 
 
 
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    Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()