2009年6月12日 星期五
平均五六天才写一次部落，难怪我都不会进步了。我不喜欢提笔写字，所以只能通过写网志练练我的文字。其实不是不爱提笔写字，是因为有个割舍不了的原因，让我始终无法轻易的离开电脑。我知道我中毒了，而且最强的anti-virus也无法heal it。
今天买了一本书。《寂寞，是没有钥匙的锁》。用星洲日报给我的稿费买的，算是给第一次领稿费留个纪念。买这本书没有什么特别的原因，就是在无意乱翻的瞬间有几句文字蹦入了我的眼里，最后窜到我心里去了。有些道理我不是不懂，亦不是不明白，但还是需要个谁来告诉我。
突然间，时间消失得好快。之前觉得很遥远的九月，一下子就变得好近好近。我还来得及见所有我想见的人、事、物一面吗？我开始在想象，当我拎起大行李时会是什么样的心情。那大行李内又会装有什么。我的亲情、友情、思念、梦想、期望、恐惧、未来，还有那一份不能说出口的感情。统统都会带去吧？突然觉得，那行李好重。
但我不能不带去。任何一样都不能不带去。
我的亲情要带去提醒我在海的另端有个灯永远为我开着的房子等我归去。我的友情要带去接受考验，看我回来时还有多少人记得我抑或我还记得多少人。我的思念要带去陪我消磨一个人待着时的孤单时光。我的梦想要带去实现。我的期望要带去成为我前进的动力。我的未来要带去创造。而那一份不能说出口的感情则要带去遗忘，让时间、让新生活磨呀磨、搓呀搓，然后连同你的样子一起消失殆尽。
我想，我会重新开始生活的。
不知怎么了，在说着“重新开始生活”时，我的心，抽动了一下。眼泪也突然在眼中打滚。但没有流下。
“不是故意要让你伤心难过，但这才是最好的结局。”我自己对自己说。
也许就像阳阳说的，我最爱的是我自己。所以我才会用尽方法来保护自己。不管过程多么的难受、多么的大费周章，我都会去实行、都会努力的要自己去接受。我不能忍受失去，也恐惧失去。所以宁可一开始就转身离开。纵使带着两行眼泪，也强迫自己不回头。自己最爱自己也许很自私，但我觉得并没有错。毕竟只有自己才不会抛弃自己。
不知从何时开始，我开始害怕被留下。也许是因为被留下太多次，我的坚强已经被用光了吧。
不要被留下，只能先离开。害怕失去，只能在一开始时就不要得到。
我想，我已给我自己建了个很高的围墙了吧。别人进不来，我也出不去。我发现的太迟，已来不及叫自己停下。
也许会很孤单，但却不会再伤痛了。
眼泪，不想再为谁而流。
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