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2009年5月1日 星期五
今天十点才回到我温暖的家。很累。
教了个书、吃了个午餐、看了俊铭的中国朋友、迷了个小路、去船二唱歌、喉咙不好所以七早八早就哑了、之后送俊铭和他朋友去leisure mall、然后垂华接纳了我的提议走海边路回、沿路的海和炫目的灯光让我想起很多事，最后去了station 1 喝个小茶、吃个小沙拉（番茄我吃了）还有大蒜面包。当然，最重要的是聊了个大大天。这就是我今天的行程。我想说的是，除了早上自己搭巴士的时间以外，我没有任何空隙可以黯然神伤。
还有，我得称赞今天的自己，因为今天的我没有让眼泪掉下。
我说，爱哭是一种病。一种没有药能治的病。但好在我还算自尊心很强，不会轻易在别人面前掉眼泪。我的朋友们，最近的我也许会不坚强，会常常告诉你们我想哭。哈哈，但不必太过在意我的眼泪。只要不是为你们而流的，你们都可以不必在乎。我哭一哭就会好的。不知这样的日子还要维持多久，我也想给自己一个截止日期，但却不知应定在何年何月。多希望明天起床就能重新生活、多希望下个转身就能不再回头、多希望下秒钟的眨眼就能忘了难过的理由。难过的理由，你们懂是什么吗？不是不开心、不是忧伤、不是伤心，是难过。难过的理由。连自己都无法控制、无法忘怀，连自己都觉得在为难自己却无力闪避的理由。无力闪避，只好承受。
最近有人对我说，我是个拥有很多别人看不见的难过和压力的人。我没有承认，也没有否认。在唱歌时，我的肩上担着无形的难过与压力；在看电影时，我的肩上担着无形的难过与压力；在等巴士时，我的肩上也担着无形的难过与压力，在教书时、在工作时、在用餐时、在聊天时、在逛街时、在玩电脑时、在微笑时、在哭泣时、在狂欢时，我都担着。试问，谁又不是这样的呢？将军说过，没有人是不戴着面具生活的。我也是。只是我的面具表情比较少，所以我难过伤心痛苦想哭时戴着的都是快乐表情。偶尔会加点三八的神情抑或花痴的样子。那样的我是不是好应付多了呢？
有时连自己都佩服自己的演戏和忍耐能力。最擅长的就是为难自己。我期待遇见个能让我想哭就哭、想笑就笑、想说就说的人。在我哭泣时将我拥紧、在我开心大笑时比我还快乐、在我累时将肩膀借我靠着睡着、在我假装快乐时给我送上粉红棒棒糖、在我强忍泪水时给我递上手帕、在我想说话时认真地听就算很显都不会打瞌睡、在我快摔倒时抓紧我的手、在我唱歌时会陪着我一起唱、带我去恐怖片但不会笑我胆小、带我去吃大餐但不会提醒我应该减肥了、带我去看大象长颈鹿狮子老虎因为知道我小时候的梦想是开动物园。还有，会希望我比他早离开，因为不想把我独自留在这世界，知道我讨厌被留下。
哈哈，我只是发发童话梦。因为只有童话中的王子才是这样细腻、温柔、有耐心的人。
其实，不是童话太遥远，是现实太残缺。
太美好，所以很难过
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