2009年4月22日    星期三
 
        我很多很多话想说,很多很多文字想吐出,但总是找不到时间静静的写,所以一直搁着。直到现在,我受不了了,纵使觉得很疲惫,我也要来吐吐文字。
 
        我一直一直很努力的保持快乐。我很害怕我一忧伤起来就会没完没了。只要开始发觉不快乐正侵蚀我,我就会很快速的转移自己的注意力,忽视那让我忧伤的事。是忽略,而不是忘记。这样很不健康我知道。就像吃药一样,只是把病毒暂时压下不让它发病,狠狠地将它压在最深处,暂时的让自己康复。那被压下的病毒并没有消失,只是暂时被遗忘。这样的病毒越积越多,越积越多,总有天会爆发。伺机爆发,然后,也许会一发不可收拾。也许会让你永远的倒下。我知道这一切,我知道那后遗症,但我别无选择,我只能将眼前的自己顾好。
 
       我的忧伤是病。我的忧郁是长在骨子里的。我的悲情似乎是与身俱来,想摆脱却一直被缠着。我也曾经乐观开朗过啊,为什么会变成现在这个样子呢?我很想问,但却没有人能给我个答案。
 
       今天工作吃饭休息时,我突然发现我能够很自在的一个人吃饭了。以前我很讨厌自己一个人用餐,每次不管在什么情况下被迫自己用餐我都会有泪在眼眶里打滚。但今天我突然发现我已经习惯了。习惯了。垂华说,习惯的力量很可怕。是八,我也觉得。习惯总是悄悄地侵入你的世界,在你不知觉的情况下改变你,最后就等你慢慢发现那改变。待你发现时,却已成为了你生活的一部分,要改变都很困难,至少短时间内你甩不了了。我有很多习惯。我习惯在拿到搭巴士时看看自己是否有拿到21号的车票;我习惯在睡醒时看看手机是否有我在等的讯息;我习惯在听歌时将音量调至你曾帮我设定的大小;我习惯吃饭时将全部番茄吃掉;我习惯听同样的歌;我习惯睡觉一定要盖被不管天气多热;我习惯每天想起一样的事。我习惯因为你养成很多不一样的习惯。最新的习惯是:习惯你不在的日子。
 
       今天用餐时,除了发现我习惯一个人吃饭以外,我还发现我好久好久没有看见你了。真的好久。而我知道这个“好久”还要维持很长的一段时间。太久没有看见你了,你的样子都开始模糊了。是八,模糊了,因为时间太长了,亦可能是因为我的泪将你的样子晕开了。其实我很想看见你。很想很想。我很想念念书时的日子,我想念以前看见你的场景和角度。我很想念从四楼俯视你在一楼的身影的日子。我很想念在食堂内发现你背影的时光。我很久没有看见你的背影了。以前总觉得不管时间如何的流逝,你的背影我始终能一眼认出。但,现在相信这个说法的勇气和信心我已失去。你真的要退出我的世界,变成所谓的回忆了。
 
       当属于你的画面都变成回忆以后,对你的感情是否也会变成历史?我不知道。你是过去和现在,但不是未来。未来会变成现在,现在会变成过去。我期待我那没有你的未来变成现在,有你的现在会变成过去。而有你的过去会被我遗忘在世界的角落,最后被我忘了。我不是狠心要将你舍弃,而是没有你的我应该会比较轻盈、快乐。你给不了我幸福,所以我只好把你丢弃。
 
       昨晚,我做了一个梦。梦中我真的变成了公主。我看见我自己站在楼梯的一端。那楼梯就像童话中城堡里的楼梯一样,又长又宽又高。而我的王子给我送来了一箱子的书。不是鲜花、不是珠宝,是一箱书。我看见我笑得很乐。我看不见给我送书来的王子的长相。我只看见了他的背影。
 
       那背影。不是你的。
 
 
 
 
 
 
 
 
我等着那给我送书的王子将幸福送来。
 
 
 
 
 
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    Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()