2009年2月23日   星期一
 
       嗯,又一个夜深人静。你下线后,我又一个人了。这种感觉并不陌生,因为人都是孤独的个体啊。
 
       哈,看下时间,就像阳阳说的,我好像蝙蝠(可是我比较喜欢蜘蛛,因为spiderman的关系。;p)。我的作息时间是跟人家相反的。我也想改过来啊,可是很难。我喜欢一个人在夜里活动的感觉,安安静静的,温度有点冷冷的。大家都入睡了,只有我一个人醒着,有种说不出的踏实感。我知道熬夜不好啊,熬夜的可怕我是体会最深的八。可是就是没有办法改变这样的习惯。可是放心好了,这一次我都有睡觉,只是时间和正常人相反而已。所以对健康影响应该不会太严重。哈哈。我会看着办的。
 
       会不会有人是真的没有过去的呢?会不会有人其实可以选择没有过去的呢?过去是个累赘。好像真的是个累赘,有时会压得我喘不过气来。我常说那个谁谁谁需要释怀,我想我也很需要八。有些东西总是放不了。过去了的就让它过去。这句话好像是为了说给我听而发明似的。最近总是无法真的快乐起来,就是因为有这个所谓的过去一直萦绕在我脑中。搅啊搅。乱七八糟的。让我不能静下心来好好的生活。最悲惨的是,对谁我都无法启齿倾诉我的心情,包括八爪也是,总觉得他无法了解我的感受。虽然说是最了解我的人,但总有无法体会的时候。所以,只好通过文字来舒缓情绪。
 
       那次是我第一次感到那么无助,也是我第一次那么想躲起来。如果当时你在身边的话,你会看见我眼中的泪吗?如果你看得见,我应该会好过很多。哈哈。可是你都不在,假设也来得太迟。
 
       我发现阿,我是个过去包袱很重的人。所以我必须好好的选择现在,不然有任何的差池或不对的话,未来的我就会拥有更多的包袱和更容易难过了。那晚,我还想过就装死好了。就一直躺着不起来。不管别人怎样的叫啊、捏啊、吵啊或口渴啊、尿急啊、肚子饿啊,统统都不要张开眼睛或有任何的表情。这样装一装,大概久了就能真的死掉了八。不过后来我觉得我应该没有那么大的意志力,因为我很讨厌忍尿,还有,在我肚子饿时拿巧克力诱惑我,我也会抵抗不了。所以就这样放弃了。我知道我应该乐观点,应该认为不管发生什么事都会好起来。但有时候就是会忍不住想离开这个世界啊。我想,很多人都会这样吧。
 
       总觉得我应该好好地大哭一场的。因为好像有些什么东西在身体里出不来。可是真的很不喜欢哭的感觉,眼睛会很痛,心也会很痛,还会喘不过气,所以一直不敢真的大哭一场。偶尔流个小泪我还比较能负荷。我很爱哭,这个是天生的我也没有办法。可是,我很少大哭,因为那个感觉很糟,尤其是一个人大哭。哎呀,不然有哪个谁空闲的话就约我出来大哭吧。哈哈。
 
       现在我很想念恰吉哦。唉,如果你在的话就会和我聊电话了。会听我讲一大堆别人不想听的事。可惜你在遥远的阿德莱德。电话费又很贵。
 
       值得的不会让你流泪。那迄今我还没有遇到值得的人八,所以才会一直在哭。应该就是这样。哈哈。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
也是很想念你的倾听
 
 
 
 
 
創作者介紹
創作者 Suki.Qi 的頭像
Suki.Qi

走路到巴黎

Suki.Qi 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • ωγαтт
  • 会让包袱越来越重或越来越轻的人只有自己....
  • 阿
  • 可以用msn的voicechat拉,
    只要你有麦。