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2009年2月17日 星期二
我剛剛哭了。我知道我很愛哭，可是很久沒有哭得那麽徹底了。
對不起。這是我想對你說的話。原來，我不是一個好的朋友。一直以來，你是我的好朋友，為我分憂解愁。在我不開心時和我説話、在我哭時會講笑話、在我迷惘時幫我分析眼前的情況、會陪我玩拼圖、會給我聼好聽的歌、聼我說其實我很辛苦、告訴我他不是對的人所以不要太執著和傷心、知道我什麽時候需要什麽樣的關心、知道我臉上的表情就算沒有看見我、知道我的想法、知道很多我以爲你不知道的知道，還有，好多好多。好多說不完的小事和大事，好多好多。我現在才發現，原來對我而言，你是這樣的一個你。
我們不是朋友，不是好朋友。我覺得，我們是家人。我不是姐姐，而你仍然像個哥哥。
然，我卻非常沒用。在你難過時我不知道應該怎樣安慰你，很多時候，我甚至不會發現你的難過。在你生病時也不能幫上什麽忙。在你需要幫助時，我可能從未出現。現在的我，不禁會想：爲什麽你會擁有像我這樣的一個朋友？我們說過，我們是好朋友。可是，我又有什麽資格、我凴什麽能當你的好朋友？可是，我又不能叫你不要我這個朋友。不能啊。因爲。很重要。很很重要。你。但我對你而言，卻像個麻煩、像個包袱。一個其實你隨時都可以捨棄的包袱、一個其實你在很久以前就應該丟掉的包袱。
我是個自私鬼吧？一昧地接受你的好，卻沒有幫上你什麽，反而為你徒增煩惱。常常還拿些無聊的事來煩你、害你要接受一堆我因爲神經所以造成的不平衡情緒、我的情緒過敏、我的爛心情、我的一堆不知道應該丟哪的爛東西，你統統都會幫我回收。然，我從未真正的幫你處理過你的爛心情、你的爛情緒、你的不安、你的難過。我很爛，我發現。很爛很爛。
對不起。
現在，我很害怕去臺灣。因爲那片土地，可能沒有一個這樣的你。那，我很可能會憂鬱症死掉。是的，只要有電腦，你就會在。我知道。可是，到時你會忘記我嗎？會不會我們離得太遙遠，所以變得陌生？所以，縱使我看起來好像非常勇敢的要離開出身的地方飄洋過海去，可是在那勇敢底下，卻藏着了這樣的不安。
謝謝你。不管以後，只看過去與現在，我只能說，一百万個謝謝也無法表達我對你的感激。
接下來我要說，我的遺忘主義，將重新出現。我要重新主張它。因爲，我發現其實我應該忘了那個不對的你，而不是逃避。還有，有些東西，是時候拿回來了。因爲，應該將之留給會欣賞、會很珍惜的人。
今夜的風好大，我覺得好冷。而當時你卻在哪？是否也同樣感受到了那微冷的晚風呢？還是，我們根本不處在同一個世界？
嗯，也許是八。也許我們一直都在不同的兩個世界裏。活着。我看見的，也許只有你的影子。黑壓壓，看不清什麽。然，我卻不死心的望了好久，好久好久。注視的時間好長好長。時間長到現在我覺得我的眼睛好疲憊、好痛，而且眼淚直流。這就是固執、無聊的結果八。明知道只是個影子，永遠都不會看見什麽，卻仍不死心、仍像個笨蛋一樣的張大眼睛望着。受傷了，也只是活該八。
活該。
所以，忘了就好。八。
你聽到了嗎？我的腳步聲。
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