走路到巴黎

2012年3月6日   星期二

我好累，但卻失眠了。身心疲憊，重重的眼皮卻不願意合上。我想，應該是下午那盒三十六法郎的關係吧。不知從幾時開始，我已對咖啡不再有抗體。記得高中時，就算喝了最濃最苦的黑咖啡，我還是能倒頭就睡。才過幾個365天，我卻也敗在咖啡因手下了。

沒有永遠的抗體，沒有戒不了的習慣。你一直以為離不開的什麽，或是無法割捨的什麽，其實只要微微的撒上一些時間，一切就會雲淡風輕、明媚起來。那時候的你，也許會疑惑陽光怎麼那麼燦爛，世界怎麼那麼美麗。而你，怎麼可以輕的快飛起來。

不要著急。沒有永遠的悲傷，一切終究會好起的。

有人告訴我，溶化在血液里的那些點滴是不會消失的。從大一開始，就一直很努力地適應生活、延續生活。新生活就猶如一片大海，我這旱鴨子就被成長狠狠的拋進了海裡。我花盡了所有的時間學會如何游泳、如何生存，畢竟活下去是最重要的事。至少當時的我是這樣認為的。在真的活下來的以後，我漸漸發現遺失了最初屬於我的那些本能了。我似乎和大海做了交易，以那些僅屬於我的、特屬於我的魔力換取了活下去的那口氧氣。

和惡魔交易，交換的是整個靈魂。和大海則不用，只需將靈魂打碎交出其一就好。但這並沒有好一點，因為靈魂不再完整，將無法辨識自己。

我討厭生活。我討厭爲了生存下去、爲了順應環境，使自己變得不再像自己、忘了長成自己該有的樣子。爲了生活忙碌、奔波，機械式的翻過所有日子，最后才發現“我不應該是現在這個樣子的”。大人世界的遊戲規則我不懂，但卻也在不知不覺中成了游戲裡的一員。不知不覺，自然的就陷了進去。這就是所謂的現實，嗎。

向日葵被種在大漠中，是否會像仙人掌一樣長出刺來呢。我一直以為我能是株仙人掌，但似乎我只是株錯落根在大漠里的向日葵吧。一直以為自己能活下去，殊不知即將在烈日及沙粒中乾枯、死去。也許只要回到屬於自己的地方即能翠綠生長，但我卻留戀那沙地與熾熱。我已分不清我是長得像向日葵的仙人掌，還是像仙人掌的向日葵了。

咖啡因敲醒的不是我疲憊的大腦，而是我那有缺陷的靈魂。

走失了。