走路到巴黎

生命的每个“moment”，总会发生一些标志性的事情。或是标志你的成长、你的成就、你的身份或者一些重要的回忆。人的一生终其长，标志性的moment将协助我们记忆和回忆我们的故事。

生活了24年，身份一直都在增删。父母的女儿、弟弟的姐姐、学长姐的学妹、学弟妹的学姐、情人的情人、前男友的前情人、好朋友的好朋友、姐妹淘的姐妹、别人的眼中钉、老板的下属等等，数之不尽的身份角色。每个角色都是对等关系，对于不同的对象我都有着不同的角色和意义。虽然角色多的无法一一数尽，但差不多都是那些特定的角色不停地交换、重置、撤去，周而复始。

然而，最近多了一个新身份，让我不得不慎重的记得及纪录。

上个周到以前学习的殿堂去签下了一纸合约。其实一直为这件事有些郁闷，总觉得那样一签，好像就被束缚着、被卖掉了。认认真真的读了合约的每行字，是不熟悉的英文字母，但好在不算陌生。最后，也没多问什么，就这样签下了。没有疑惑、没有犹豫、也没有怀疑，犹如这件事是必定会发生的一样。

从好久以前就开始听着别人说，我很适合这样的身份和职责。我总是会说，我不想、也不会，我最不想当得就是老师。然后，我出国深造、办好多活动、为房租水电烦恼、为打工的鸟事愤怒、为不公的制度生气、为关心的人奔波、思考身边发生的事情并为之结论，有别于以前中学求学的日子，我渐渐的成为了我，我渐渐了看见了生活的样子。我开始慢慢认识了这个世界，明白了游戏规则。

回国以后，开始分析及思考现实。也许自不量力、也许太过清高，我无法让自己足陷只有物质和欢乐，没有意义的生活。懂我的人不多，但好在身边也有同样的家伙。我奢望我能改变社会、改变不公、改变什么。我希望生活富有意义、富有目标，能让我在垂垂老去时能骄傲的觉得活了一回。兜兜转转、浮浮沉沉，我回到了能培养思考根本的环境去落地生根。

对于这颗幼芽能长成怎样的大树，我没有头绪。但不管怎样，我知道这棵大树能在我面对风雨时、不安、无措时，永远都能像个灯塔一样的给我方向和安慰。这棵大树会告诉我，我曾经扎扎实实的生活过。

生活不易，但我们总能选择我们想要的。

“当你真心渴望得到某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你完成。”摘自《牧羊少年奇幻之旅》，只要你真的想要，你就能排除万难。谢谢我的宇宙。

这一个moment，我会记得，记得我所有的期望和抱负。

生活充满各种无聊及无奈，被问及无所事事在家干什么时，我只想回答“思考人生”。

这句思考人生看似可笑，可是却是最真实的答案。

怀抱满腔的热情及憧憬，却让我撞了满头包。虽然一直都知道现实犹如利刃，能把所有的理想、梦想、幻想，甚至是妄想剁得什么都不剩，但利刃当前，我还是摔了一跤。前去面对好几个“审视”我资格的人，有些人温和善良，让初出茅庐的我觉得温暖；有些黑着脸，让我觉得紧张及冷漠；也有些处于中间值，看不出任何情绪的人，恰巧的是他们犹如按着顺序般，由左至右，按可怕、没情绪、温暖坐成一横线。

各种问题抛来，逐一回答，平时滔滔不绝的我，当下却发现也有词穷的时候。最让我傻眼的还是某些试探、指责式的问题，更可笑的是肇事者还不是我本人。一阵慌忙的解释，厘清问题以后，心情也无法马上调适开来，接着的问题也回答漆漆落落的。结束以后的小约会，小小安抚了我的失落。

平静下来以后惊觉自己受了不公的对待，拨开落选的担忧后，更看清了那些荒唐的谬论。虽然出于关心和提醒，虽然是来自极高地位的教育者，但真的是荒唐无比。

“凡事都需保持中立，不该偏颇任何一方，环境不可、国情不可，保持沉默。”

OKAY，那从小到大我何必学习辨别是非对错、我何必学习厘清问题，那我何苦念大学学习分析、学习批判呢？不是不得批判，是不得无理取闹；不是不得选立场，是不得辱骂叫嚣；不是不得表态及发表意见，是不得人云亦云、凑热闹。

最令我懊悔的是，为了这些破事儿，朝维护我的好友发了一顿脾气。内心怀着无比歉意和感动，工作再找就有，这样的朋友丢了可就再也找不到了。好在一直以来我都骄纵惯了，朋友和感情都还在。

人生百态，我想我“一态”都还没成，希望现实大大能手下留情，希望我够健壮坚强，希望爱我的人更爱我，那样我才能勇敢、坚强的生活下去。幸好很久以前就不再相信童话，否则现在我应该会期盼骑士出现。

没交学费上了一课，流些泪水，也值得。

看电影，是藉由别人的故事来弥补或从中寻得另一种人生。人的生命有限，一个人一辈子也只会有一种人生、一个版本的故事。所以，把自己关在一个黑暗的空间内，全心投入大荧幕中的世界、剧情，用短短的2小时经历不一样的故事，从中得到感想、获得体验，成了感受生活的另一种方式。

说我对电影痴迷，倒不如说我是迷恋电影院。我喜欢在舒适黑暗的电影院中经历各种版本的故事，但却不热衷在电脑荧幕前观看电影。也许只有在进入漆黑的放映厅内，把接受讯息的各种管道关掉以后，我才能静下心来观赏故事。

生活越平淡枯燥，我对电影院的渴望越强烈。以他人的故事，灌溉自己，寄望能开出不一样的花朵，成了一种对无聊生活的救赎。但看了那么多场电影，其实也没真的开出什么万紫千红的花，但我却偶能从某句对白或情节中得到启示或真理，这倒成了看电影最大的满足感。

其实也不是什么真理或大道理，一切就只是刚好能回应或反映自身感受而已。

黑黑的超大盒子，不仅能容纳好多的梦想，也能吞噬好多的寂寞。也许我的梦想不应该是拍一部好电影，应该是经营一间能买好多好电影的黑盒子才对。

哈，自己也忍不住笑了。

没能力拍好电影、没钱开电影院，万幸的是我还有少少的银两买票入场。夫复何求！

今天最大的新聞，就是王菲和謝霆鋒復合了。各自經歷風雨及人生，分手十一年后再度相愛，這份愛讓人動容。

至少我覺得感動，同時也覺得感傷。

分手，是一件非常痛苦的事。兩隻手，從陌生到熟悉，再到相依相惜，直到已習慣那手心的溫度以後卻得放開，再度成為陌生人。從此以後，心裡就被鑿了一個洞。一個會積水的洞，隨著時間的逝去水也逐漸蒸發，最後一滴都不剩，洞卻不會消失。

不管過了多久，不過以後多麼幸福，那已被鑿開的洞也不會消失。也許不會再疼痛，卻怎麼也無法平復了。

鋒菲戀十一年後再度復燃，我不知道再度相愛能不能讓心裡的洞如同被木塞堵住一樣消失，但分開以後能好好道別、好好祝福就是一件很難得的事，更何況是能再度信賴并建立感情。

所以當阿拓說，他覺得當初他愛的那個女孩還住在阿不思心裡，并希望阿不思能幸福快樂的生活下去時，我的淚才會想湧出來。分開以後還能希望對方過的很幸福，這樣的珍惜是比愛還難得的事。

因為我也曾是那樣的女孩，但我沒有阿拓。所以才會為那樣的溫暖地疼惜覺得感動。

雖然心有些窟窿，但很慶幸還是遇見了把我捧在手心裡的那雙大手。但願此生窟窿不會再增加。

有些人說不清哪裡好，但是誰也代替不了

換了一個有點可愛的主題，有點不像我。當然，會選這個主題完全就只為了左上角的大象，還有我愛的黃色。

其實，有點忘了我最喜歡的顏色是黃色這件事。長越大，越來越容易忽略一些「小事」，但也不太記得很多大事。隨著年紀的增長，越來越容易被時間、被生活淹沒吧。老實說，我現在對時間好無感，我甚至有時得數一數才會發覺我已經24歲了。生日過完一年又一年，也真的沒什麼好期待的。

颱風即將入境，新聞說極可能是台灣今年第一個「穿心颱」，會下很多很多的雨。對颱風來襲已經不陌生了，只是我將要搭飛機回家，有鑒於近來空難頻頻，所以有些害怕和忐忑。我并不是真的怕突然離開這花花世界，而是擔心如果像新聞中的罹難者一樣，突然離世，那我身邊活下來的人該怎麼辦呢？我不是沒有夢想，對未來也有許多憧憬和願望，但以突然消失這件事來說，最痛苦的莫過於身邊親密的家人親友。我想，對所有的罹難者來說，也都是那樣的。無法原諒人為造成的傷害，國與國之間的戰爭為何殃及無辜百姓，甚至在悲劇發生后，還是上演著國與國之間的戰爭。那些破碎的心，有誰真心或能夠修補？

提倡對話，反對戰爭，是我最認同、最堅信的sensei的指導。

前兩天和某仁一起看「被偷走的那五年」，歷經好多風浪以後再相愛，但女主角最終還是永遠離開了男主角。某仁看了這劇情偷偷地躲起來哭了好一會兒，并認真地不准我問如果他是男主角他會做怎麼樣的決定等「假設性」問題。電影而已，就足以讓人悲慟好久，何況現實。

愛，讓人堅強，也讓人脆弱。

R.I.P

遊戲打完了、吃飽喝足、戲看完了，一個人待著悶得慌了，才想起我有一個一直默默在身邊的朋友。回首才發現上一次發文是半年前了，那個令我心碎的聖誕節。也許聖誕老人給我們的禮物是考驗，一切終究是雨過天晴，經歷波折，才知道現在的平穩幸福多麼難得。雖然一直都明白順遂人生是理想，但我再也不想再一次遭遇之前的悲傷了。

萬般不願意，但我們很快就要隔著一片海洋說晚安了。

一點點惶恐，一點點不安，裹著滿滿的信心和信念，我想能安然度過接下來的365天吧。

畢業後，回家前決定搬過來新竹過過寄生蟲的生活，每天張開眼睛沒有待辦事項的感覺好好。不需要被鬧鐘叫醒去上班、不需要接電話處理各種大小事、不需要按時吃飯睡覺過生活，時間貌似是不存在的，這樣耍廢的日子我僅剩16天。接下來的一輩子，我僅剩16天能如此的揮霍，想到這就胃疼。長大后責任也跟著變大，肩膀也得變寬，扛起壓力和生活。我的能耐有多少，我害怕卻期待知道。

搬來和某仁一起小住以後，才發現我真的是懸在某仁的心頭上。電腦打開，桌面的氣象小工具顯示的是新竹和嘉義的天氣狀況；打開瀏覽器，最愛列里有個文件夾檔名是填滿suki的幸福。不管怎麼吵架鬧脾氣，都不會忘了給我買吃的喝的。好吧，我最近已認真反省我真的是個身在福中不知福的小屁孩了。

五年前赴台唸書離家之際，寫了一句「離得越遠，才知道愛有多深」來形容親情。現在即將離臺，我想以「靠的越近，才知道愛無處不在」來標註我的愛情。

半年後見，my dear。

聖誕節過了。沒有答應過的聖誕大餐、沒有溫暖大手和擁抱、連一句聖誕快樂都沒有，所以我不得不討厭聖誕節。寧願一個人在家吃泡麵，也不願和女孩們聚餐。

越熱鬧，越覺得孤單；越熱鬧，分離的感覺越強烈。

分道揚鑣是不在計劃內的，但卻逐步走向離別。一直隱隱覺得似乎已經無法再前進，試探性的詢問得到了預料中的答案。有時候想想，如果當初能再堅持一點點，結局是不是會不同？曾經有想不顧一切的跑到你面前，再討一個擁抱，但我知道那樣的卑微也許會再換回一道傷疤，所以再也無法允許自己那樣做。

非常清楚堅持不下去以後，愛也無法立即停止，這是怎麼樣的一種痛呢？

這幾天過的很惶恐，一直害怕別人提起一丁點和你有關的事。哪怕一丁點，我都害怕會無法控制的崩潰。很努力很努力的築起厚厚的墻，把悲傷藏起、把脆弱藏起、把傷痛藏起，把那些一直寄放在你那裡的情緒統統藏起來。這些年以來，能一直那麼堅強、那麼能幹、那麼勇敢，是因為心裡有一個你在撐著。中心的支柱抽掉以後，我不知道我還有多少能力、多少力量撐起現在的一切。

我很驚慌，但是我不能被任何人知道。沒有人可以看見我的懦弱。

那個抱著你放聲大哭的夜晚，曾經是我覺得最溫暖的夜，但現在卻是最痛的一道記憶。

見過那樣的我，你怎麼能捨得讓我再出去流浪。

再也不會相信所謂的愛。

最近，身心疲憊不堪。體力上勉強還應付的來，心理的壓力卻已逼近極限。對很多狀況或意外同時發生的情況已經不陌生，總是堅信著一切都必定會化險為夷、雨過天晴，但一直重複緊繃放鬆緊繃放鬆的心，開始有種無法言喻的沉重感。伸縮性再好的橡皮筋，也總有個最大彈性限度。

一再往崖邊逼近，不知還能撐多久？

初冬以來，都愛在學校內走走、散散步，讓積再內心深處的壞情緒得以抒發和沉澱。我找不到那些壞東西的出口，在冷天中沒有目的、沒有思考的走著，總能讓我得到一絲的平靜。冬天好冷，冷得我直發抖，穿的再厚也抵不了那直達心門的冷。這樣的日子初開始時，我總還會想念那暖心的溫度及那令人安心的肩膀和胸膛。隨著日子的流逝及低溫的襲擊，那樣的記憶卻像上了層霜一般，逐漸模糊。

那些畫面變得像夢一般。一場很長很長的夢。

和夢境唯一不一樣的是，那絞心的痛並不會隨著所謂的夢醒時分而消失，卻反倒更強烈。

經過這幾年生活的磨練及洗練，我唯一不變的即是逞強。對我而言，逞強並不是個壞事或貶義詞，因為她，強迫了我戰勝了許多挑戰，也在我極想放棄時逼著我堅持下去。我就是這樣一個我啊，我怎麼能脆弱、能不堅強、能不勇敢呢？就算雙臂被撕下來，我也會笑著告訴你們：沒事，我撐著呢。

我沒有脆弱的理由，我沒有軟弱的時候。

如今，更加沒有能讓我懦弱下來的藉口了。天已不再，我只能隻身面對整個無限黑暗的宇宙。

知道嗎？我一定可以。

一定可以。

 一定一定可以。

一定可以不哭。

挨著夜幕，看完了《分手合約》。沒有預期中那般哭的稀裡嘩啦，只是默默流些眼淚，然後淚中帶著笑的看完結局。女主角病逝，男主角獨自守著女主角留給他的小店和回憶活下去。不是那種童話般的「公主和王子幸福快樂的生活下去」的美麗結局，但也不算非常糟，只能說不盡完美而已。

最後一幕中，男主角帶著微笑抬頭看著落下的雪花，看著那笑，怎麼說這段愛情不美好呢？兩個永遠相依的心、兩個交疊的靈魂，這樣的感情比什麽都珍貴。

曾經烏雲密佈，以為已經失去一直守著我的太陽。因為不捨得，所以像只害怕閃電的小孩一樣，閃躲和逃避了晾在眼前的問題。待心再也無法容下更多的情緒和心痛以後，才願意將繃帶撕開，讓傷口見光。

我不是一個真的勇敢和堅強的人，是因為非常害怕，只好偽裝及武裝起來。

永遠都記得兩個交疊的靈魂被強硬撕開的痛。

現實和不安是把無比鋒利的劍，能斬斷通往幸福及未來的橋。好在有愛，能讓我們堅持下去。謝謝你沒有鬆開雙手，謝謝你比我更堅強一點。我想，我已經沒有一丁點能承受再度被放棄的能力了。

不要自己決定要給我怎麼樣的幸福和未來，兩個人才叫幸福。所以再孤獨和難捱，只要緊緊的牽著我，我一定都能度過。

雷雨後的晴天，總是特別清新舒暢。

愛很簡單。

在時間縫隙里、在人與人擦肩的距離里、在一個又一個笑容背後、一句接著一句的話底下，安靜的難過。

不是愛逞強，是真的無法再別人面前表現懦弱、表現悲傷。大樹當久了，忘了小草是如何彎腰、如何倚著樹蔭生活。陽光逐漸褪去，就算葉子枯盡，我想我也能筆直的立著，直到失去最後一點力氣。

比起文字、比起口說的一字一句，我更相信我的心、我的直覺。不說出口，並不代表沒有發生；看不見，不代表不存在。

沒關係久了，就無所謂了。

就算再痛，也能笑著說我可以。

再見了，我的最後一個夏末。