走路到巴黎

2011年12月23日    星期五

偶爾陽光偶爾雷陣雨，時光如浮雲散落如島嶼。

很美麗的一句歌詞。大半夜不睡覺，我也不知道我怎麼了。累了，卻也不願鑽到棉被裡去。熬了好多的夜，看著天空漸白似乎是理所當然的事了。還記得洪教官在我下班前問我：“你還好嗎？看起來像大病初愈的樣子。”我笑了笑，告訴教官說期末就是會讓人這麼一回事——看起來像病了這回事。這個期末報告雖然沒有少一點，但多了一份回家的期待與盼望，所以我累的心甘情願。

期末結束，就能回家了。好想回家。

好久沒寫部落了。還記得最近一次踏入文字的世界，是因為被悲傷堵塞，眼淚無法自主，只好用文字來止著那些眼淚。我真的不是一個好朋友，心情好時總不會想到你，給你的永遠都是無盡的悲傷和沉重。那些不離不棄，那些左右相陪，讓我越來越覺得愧疚與不安。會不會有那麼一天，你終究會絕望的徹底離我而去。會不會有那麼一天，當我回過頭時卻怎麼也看不見你的蹤影。會不會有那麼一天，我會完全忘了原來你曾經是我生命中最重要的那部份。

會不會有那麼一天，我會以為你不曾出現過。

地球是圓的，但不是每一個擦肩而過都能再重逢。

黎明的第一道陽光優雅地、緩緩地穿透雲層，然後從夜的縫隙中竄出，瞬間佔據整個天空。黑沉沉的夜，仿佛得到了救贖。

2011年8月6日     星期六

好久好久沒有寫部落了。暑假都過了一半，我也不知道我到底完成了多少自己想做的事。說好的吉他沒有練到、說要看的書沒有看成、說要去哪裡哪裡看看走走也沒去，我的暑假有的是一望無際的工讀。有工讀總好過沒有，我真的該感恩。但有時還是會禁不住好想任性的一直睡覺、忍不住的抱怨好累。我想，這就是人性吧。

最喜歡和媽媽聊天的時候。聽著媽媽一直說話，間中不時夾雜著妹妹和宇宇的打鬧聲，那時的我覺得離家最近。流浪久了，真的會習慣在外獨立自主的日子。然，某個時候某一刻，低頭想到家人的臉龐，總會赫然發現自己好久沒回家了。總覺得自己才從去年的暑假走進現在，但屈指數數，已經快一年了。365天究竟有多長？一個冬天和一個春天加上一個秋天及夏天，365天才不多就那麼多吧。日子能數，對家的思念及爸媽的期望卻無法衡量。日子一天天過去，羽毛就該愈來愈豐裕，否則怎麼能給最親愛的人遮風擋雨。但我想也許我不夠爭氣吧，才會讓你們任風吹及雨打。

要堅強，我會帶著陽光歸去。我要為你們綻放一整片花海。

等我。

曾經被掘開了好大好深的一個窟窿，經暴風及雷雨，始成一口湖。我以為這座湖永遠都會留在心中，我永遠都會被孤立在湖面上。偶爾有人經過，揮揮手，說聲加油，也曾有人將手伸的長長的，要把我從湖中心救出，卻怎麼成功不了。時間久了，我已漸漸習慣，默默的接受被囚禁的日子。不再對伸出的手有任何期望，不再對離開這大湖抱有決心。過了好久好久，待我再次張開眼，周圍的湖水卻已漸漸消失、變得清澈透亮，藍藍的好美麗。抬頭望望天空，才發現是頭上的那一片暖暖陽光灑在黑黑湖水上，將之蒸發、將我救贖。原來，我一直被守護著。被一整片天守護著。

然後，我看見了一座彩虹。

謝謝我的天。待在那一片你給的陽光底下，好安心。不必惶恐狂風暴雨，不必害怕天黑不明。

花，只有為對的人才能盛放。

夏天，不再只有離別。

回家。

2011年7月9日    星期六

暑假就這樣開始了兩個星期。假期本來就該悠悠閑閑的，可是我只有堆積如山的工讀。有工讀是件好事吧，但有時真的覺得好累好累。想睡到太陽曬屁股都不太可能。有付出就會有收穫，用時間換工讀金，用假期換自己想要的，也沒有所謂值不值得，就只是一來一往的交易罷了。其實我不該埋怨的，我該學會的是認命、學會接受與承受。

心情有點悶悶的，哪裡不對，我也不知道。

 我最討厭數學題。我不喜歡很複雜的思考，不喜歡厘清一些跟我沒什麼關係的難題。但心裡都很佩服數學很好的人，不知怎麼他們可以和一堆數字處得那麼好。有些事情比解微積分題目還難，有些問題比函數還複雜。我想，也許我不是真的討厭數學，只是因為不瞭解、不明白、沒信心、沒把握，才選擇放棄。數學被我遺棄了三年，高中還能拿到畢業文憑，我不得不說老天很愛我。大學念了傳播，一直以為再也不會遇見數學了，但學制卻規定一定要修一門通識數學。所以，我又得面對那些我逃避已久的數字。久違的難題，似曾相似，除了害怕以外，什麽都沒了。

很多時候，以為不會再遇見。很多時候，以為能全身而退。很多的很多時候，都是以為。

太陽越明媚，角落的陰影就越厚重。曾經很努力、很勇敢，換來的即是現在的軟弱。我想我的勇敢，已經全部用光了吧。我怕水，卻愛上沉入水中的感覺。和學姐去學游泳，打死都不肯離開泳池邊。伸手抓不到陸地，我就會慌得拼命打水。不喜歡那種不踏實的、浮浮沉沉的感覺。不管喝了多少水、怎麼努力放鬆，我都無法學會浮在水面上。學不會會浮在水面上，我就學著將自己沉入水裡。在水裡什麽都聽不見、看不見了，整個人都被水包覆著，仿佛我突然從這喧鬧的世界及生活中消失了。如果，能一直躲在水裡不上來，多好。

知道嗎，我已經沒有籌碼再輸一次了。

如果可以，我想找到玻璃鞋、南瓜車和仙女，證明童話真的存在。

一諾千金。

2011年6月9日    星期四

三點了。最近總是睡不飽，爲了功課、爲了剪片、爲了工讀。好像已經好久沒有毫無顧忌的一直睡一直睡了。好想念剛來中正念書的時候，那時的自己沒工讀、沒功課、沒活動，什麽都沒有，就盡情的睡。很愛很愛睡覺。可是總是沒沒時間睡覺，或有各種理由去搪塞、去遺忘那些喜歡。就像現在一樣，能睡了卻不想睡。

最喜歡的通常都最握不牢，就像一鬆手就會飄走的七彩氣球一樣。美麗，卻不安定。

不知覺就期末了，欠的功課得趕緊清一清了。每次夜裡獨自經過公車站，我都會想起第一天來中正時，獨自拖著大行李在車站前等baluku來接我的情景。轉眼我就念了快一年了，就快從學妹變學姐了，還接了迎新接待總召一職。昔日當總召的心酸仍歷歷在目，可是受過怎樣的恩惠就該回報。但願我能好好勝任，能給即將到來的學弟妹一份溫暖及安心。現在的我已漸漸習慣中正的日子，那些不安和彷徨，那些孤單和無措，都漸漸不見了。我不知道他們是暫時離開，還是真的消失了。但很感謝在我身邊陪伴我的你們，沒有你們我想我會一直是當初的那個我。大大的謝謝。

有些事情，不是說過了就過了，說算了就能算了。

最近發生了好多事。我仿佛看見了之前的那個我。曾經以為無法痊愈，曾經以為會一輩子背著的傷口，現在都癒合結疤了。也許不小心碰到時，還會有小小的痛，但真的不算什麽了。當初多么自以為是的以為會悲傷一輩子，最後發現原來我也不過如此。沒有誰對誰錯，就像冬天來了，秋天就會結束、花開就會花落，沒有爲什麽。我想這就是我能得到的最後答案吧。也許最後最後的後遺癥就是讓我討厭夏天吧。夏天，好像意味著分離。那些事沒有什麽不好，至少讓我認清灰姑娘變成公主就只能發生在童話里。現實世界中就算得到了玻璃鞋，也未必能實現灰姑娘的願望。碎的夢越多，我越清醒。只要不擁夢，就不用擔心害怕夢會碎。

不曾擁有，就不會失去。

開始管不住自己了。一字一句都是一刀一劃，一分的幸福換一寸的心痛。我不知道時間究竟是個多么有力的大力士，爲什麽能帶走那麼多人、那麼多事。搬走了我的、也帶走了她的，也搶走了他的。我不知道丟失回憶的人會不會發現、會不會傷心，也許他們從來都沒發現自己掉了些什麽。在乎不關乎自己的事，在意不在乎自己的人，我想我一輩子都會重複這樣的事吧。沒關係，這輩子將債還清，下輩子我就能幸福的。不要太悲傷，不要太難過，他還是他，她也不曾改變，我也能還是我。

想念媽媽，想念我的家。能牢牢不鬆開我的手的，就是叫家人的那群人了吧。

暑假到了，種子悄悄發芽，爬上窗台。

一個人該習慣什麽，習慣晚安自己說。

2011年6月3日      星期五

一個簡單的女生。
喜歡用文字記錄生活，記錄世界。
偶爾看看偶像劇、發發花癡。
偶爾看看書、寫寫字。
很愛說話，希望有個很愛聽她說話的人出現。
常常嚷著要當女王。
希望生活能很快樂，不再有眼淚的女生。

這是我臉書上的自我簡介。好喜歡。這就是我。有時候會忘了自己是怎麼樣的一個人。看看這段話，總能讓我想起自己是怎麼樣的女生。所以說，生命里怎麼能少得了文字。喜歡用文字記錄生活、記錄世界，偶爾看看偶像劇、發發花癡。不知怎麼，看到這裡有點感傷，我有多久沒有看偶像劇了呢。我的時間，到底去了哪，我也不知道。是不是有人沒收了？我想，是我搞丟了吧。丟在那裡我也不清楚了。好多東西、好多事都在不知覺中悄悄改變了，待發現時都會錯愕是怎麼一回事。就像今天下午時，我突然發現手腕上多了一條綠色的橡皮筋。它怎麼出現的、幾時出現的、爲什麽出現在我手腕上，我卻怎麼都想不起了。最後，我們只能得知結果。但，結局已落定，過程到底是怎麼回事，其實也不重要了吧。

至於下一句話，我只能選擇略過。自小泰爸以後，好久都沒有遇見那樣的人了。

 其實，我已經不想當女王了。只想靜靜地過日子，快快樂樂的。女王太累，要扛下一片天。其實我不是當女王的料子，只是不知怎麼最後都會變成站在燈光下的那人。想守護的東西太多，卻常忘了應該先保護自己。城堡，一個人是建不起來的。要記著。

沒有人會只是他們表面上看起來的樣子，

但這件事通常只有真愛他們的人才會知道。

這是橘子寫的文字。句子里沒有一個字是讀不明白的，可是真的瞭解的人又有幾個呢。陰霾了好幾天，好累。我想，我暫時能雨過天晴了吧。這樣的晴天能維持多久我不知道，因為現在的太陽神，己經不是自己了。我討厭夏天，更討厭雨天。我不愛帶傘，所以常常只能淋雨去上課上班。雨勢不大，但衣服還是會濕。濕了的衣服，只能等著風乾。多久能風乾？沒人知道，只能靜靜地等著雨水一點一點的蒸發。

那些不該有的喜歡能不能也像雨水一樣，慢慢的消失在空氣中呢。

慢慢消失。

2011年6月2日     星期四

康姐說今天不用拖地，所以今天上班不知道能做什麼。殊不知，現在正是不能讓自己閒下來的時候。最後，還是來寫寫文字吧。很多事，無法用言語說出口。但願能化為文字，讓自己好過一點。

眼淚一直不聽使喚。曾經，我以為我已經把一輩子的眼淚流光了。

也許，真的是應該相信報應這回事。沒有什麼誰該怪罪，沒有資格責問老天，這是該還的債。連本帶利嗎？我想是的。看得見的傷，會流血的痛，痊癒的快，也痊癒的徹底。看不見那些，因為看不見，所以更能肆無忌憚的侵蝕、撕裂。比起沉在水裡，青春的氣息更讓我感到窒息。我開始明白這句話的意思了。邁入２字頭了，真的很看不起自己還像個小女生一樣哭哭啼啼。

連自己都鄙視自己。還奢望誰重視。

暑假真的快到了。炎炎夏日究竟是怎麼樣的？好想念我的家。這幾天都不敢打電話回家，很害怕聽到媽媽的聲音，會受不住大哭一場。聽見哭聲，沒有人會比媽媽來的擔心。炎炎夏日，眼淚是不是能蒸發的快一些？說好了不哭，我真的想不哭。真的想。有沒有一種藥，吃了能讓眼淚都消失。有時好想任性的回家，就將台灣的兩年當成夢一場。可是我知道我不行。

好想說，我討厭夏天。

the end.

2011年6月1日     星期三

六月到了。令人窒息的五月就這樣消失了，不知道這六月是否能帶來重生。但這我的六月，開始的有點糟。人們總冀望著一個結束能帶來美麗的開始，假若，這個開始有點殘敗，我們又該如何面對？是要告訴自己：＂沒關係，暴風雨後就會有美麗的彩虹＂，還是＂當夜幕最黑的時侯就是太陽即將出現的時候＂。這是另一種自欺欺人嗎？還是自我安慰。

滴滴答答，我聽見的是雨聲，還是眼淚落下的聲音。

最近的生活好糟糕。功課拖了又拖，課翹了一堂又一堂。好想說我真的不想的，可是卻找不到原因來原諒自己。問我怎麼了嗎？我不知道。好多事情等著我去完成，我卻將所有都擱著，把時間花在悲傷和眼淚上。找不到讓自己的好過的辦法，只好讓淚水在臉上縱行。我最討厭這樣懦弱的自己，這是這樣的自己卻是最有力量的。比起開朗、比起三八、比起驕傲，我的悲傷是最有力量的。沒有任何的其它能阻止得了悲傷。曾經說過，我的悲傷是長在骨子裡頭的，看不見、拔不起、抓不著，卻深根蔕固。悲傷不曾消失、亦不會消失，它只是伺機出現而已。

如果可以，請給我只有我一個人的天涯和海角。

我好想念那隻大象。只有大象，才能背我走過這些泥凝沼澤吧。

六月天。

2011年5月23日    星期一

情緒堆積的有點高，是時候該寫篇部落了，就算沒有時間。

聽見那首歌、那樣的旋律，不知道怎麼突然就哭了起來。最近我的心、我的情緒總是太敏感，就算風一樣輕的小事也能泛起大大漣漪。我開始無法用言語表達那些難過、那些沉重、那些勞累、那些思念了。有時連哭都忘了該怎麼哭。眼淚掛在眼眶，它就是不掉出來，我的世界就這樣在漸漸模糊了起來。淚濛濛的世界，會比較美麗嗎？我很想說是，很想說看不清的世界比較動人，可是，除了淚水和悲傷，其他的我什麽都看不見。

還痛嗎。

昨天打電話回家時沒人接，打手機也是。響了好久好久都沒有人拿起電話。那種只有無窮無盡“嘟嘟聲”的感覺好可怕。太久沒回家了，所以才會擔心家會突然不見吧。身邊的小事物總是轉眼間就偷偷消失了，我一直以為他都在，可是那只是我的以為而已。很多的我以為，很多的應該是，到最後才發現其實有的只是自己而已。如果世界末日真的來臨，如果我來不及回家，那至少讓我抱著小胖一起泯滅吧。

不要怕。

要勇敢，要忍耐。其實有時真的好想打退堂鼓，好想回到大樹底下生活。然而，揚起了的帆似乎不歷盡風霜、不經大風大浪，就不該輕易放下。出海的帆船，承載的不只是自己的夢，還有各種期待和盼望。然，汪洋大海中的孤單和恐懼只有自己懂。也只能望向前方，不斷告訴自己再往前一點點、再一點點就會看見新世界了。新世界到底存不存在，我不知道，沒有人知道。只能這樣繼續往下走。其實好想休息了，好想就這樣停下，不再航行。能不能就這樣停在這不知是多少經緯度的海中，不前進也不後退了呢。

不會游泳就不要往水里跳，只是累了自己，苦了身邊的人而已。

把全部的人都關在門外，那也許會溺斃吧。沒關係嗎。

我想是吧，沒關係。

我想，連文字也開始不瞭解我了吧。

沒關係。

2011年5月15日      星期日

i just want to be alone.

此時此刻的心情。其實沒有什麽大不了的事，這幾年下來，我應該要百毒不侵了才對。無奈，人痊愈及遺忘的能力往往比想像中的還要強。痛過哭過，不只是就會好了，還會忘了。待下一次同樣的事再發生，才會恍然大悟自己又掉入了一樣的陷阱。生命的道路其實並不長，因為很多時候我們都再重複走著一樣的路。沒什麼大不了的，這樣默默的告訴自己。就算沒有指南針，就算沒有地圖，我也能走出這迷一樣的森林。摔倒就再站起來，錯了方向就改過，握緊拳頭，我不怕。

第一次覺得雙腳健康很重要。以前總是能走好多好多的路，總是能站好久好久，承受及忍耐力是過人的好。最近似乎到了極限，就算我已經乖乖的去看了醫生、乖乖的將膝蓋包了起來，但他們卻不肯原諒我。之前不斷地退讓、不斷地包容、不斷地忍耐，最後終於受不了狠狠的懲罰了我。是不是會哭會鬧后才能讓人重視、讓人放在心裡關懷，不哭不鬧太乖總讓人輕易地將之拋在腦後。就算會痛，我還是希望能實現跑大隊接力的目標。目標不能變，所以只能希望早日康復。不痊愈沒關係，痛而已，撐一撐就過去了。

好希望和烏龜一樣，能在背上背個殼。有自己的世界、自己的家，能躲在裏面不面對世界、面對生活。

去了台北一趟，匆匆忙忙的就回來了。台北一直下著雨，冷冷濕濕的。陽撐著傘出來接我，就算周圍昏暗、就算距離小遠、就算我變胖了，她還是能一眼認出我。兩個人就這樣一直聊、一直聊。聊到圖書館閉館、聊到門禁時間到、聊到頭髮都乾了，就這樣不小心聊到了四點。認識了快八年了，有種不知怎麼形容的感覺。這兩年就算你身邊多了一個人，我們卻還是那個我們。你知道嗎？以前我認定了好多的不變，但現在都一一的偷偷在改變。然，回到台北的家時，我才能確實感覺到現在的世界還是我之前生活過的世界。在圖書館門口，波比默默的在喂飽蚊子， 你滔滔不絕的說著那些爛人爛事，突然感慨我能這樣聽你說話的時間真的太少了。

就這樣，我又回到了嘉義。

回到了中正，回到了宿舍，就回到了現實。功課、工讀、活動，一樣也沒少的在這等著我回來。告訴自己一定要好好整理自己的日子，不能一直得過且過。好糟糕的大一下，真的不喜歡這樣的自己。最喜歡每個星期打電話給媽媽的時候，聽見媽媽的聲音比什麽都來得開心。堅持打電話回家，因為我知道媽媽總在等我的電話。我想，再也不會有第二個人像媽媽那樣守護著我了吧。好期待寒假回家的日子，我的盼望與思念是無論多大的行李箱都無法全部收納。所以，我冀望著暑假早點到來，同時也希望之早點結束。然後，回家。

明天太陽依然會升起，地球依然轉動著。

 就算心裡的淚跟梅雨一樣，綿綿不斷。

It‘s ok.Nothing really.

2011年5月11日     星期三

好累。最近都好累。僑生週末結束了，大馬運動會結束了，忙忙碌碌的一周結束了。一個活動的結束代表著另一個活動的開始，送舊就要來了。是活動股又是司儀，有小小的壓力，但是好想完成挑戰。不會跳舞的我，在文化晚會跳了兩支舞，無非是一項挑戰。不會運動的我，在大馬運動會時不小心參加也算不上是運動的了五人六腳，還拿了第三名，也是一種突破。這一次的司儀，希望也能做好。僑生週算是我在中正的第一個大活動，很感謝所有幫助過我的人。期中也許脾氣不好、也許態度不好，但請多多原諒。這一次的兩個活動，讓我覺得其實我沒有想像中的那樣堅強。很多事都做不好，很多事都沒完成。也許，真的是自不量力吧。

好累哦。欠了一大堆功課，翹了一大堆課，不知道比較對不起的是老師、還是爸媽。也許，是自己和那所謂的夢想吧。我就像揚帆許久的水手，似乎已經在茫茫大海中迷航了。分不清東西南北，只是不斷地向前行，安慰著自己只要一直往前走，就能到達自己夢想已久的樂土。寄託在未知的前方上，永遠比面對現實來的簡單多了。

膝蓋包了起來。有人說，今天就是世界末日了。雖然無法相信那很荒唐的預言會成真，但心裡有個小小的角落還是期望它能發生。因為好不想面對晚上的複診。有些痛，不是親身經歷，永遠都不會知道那痛有多深。昨天早上還翹班了，起床時好不舒服。迷迷糊糊的睡回去，似乎夢到我回家了。媽媽說出門在外要學會照顧自己，我想說，我沒有不照顧自己，只是有時候真的無法控制的覺得累了。有些事情改變了，就要學著適應、學著整理。世界唯一不變的即是變。早就明白的道理，沒有理由在發生以後才來哀哀怨怨的。

心裡那湖水濁濁的，怎麼也看不清最底下有的是什麽。

我想，我就快回到以前的那個我了。好糟糕，好差勁。連自己都不想多看自己一眼了。最近，就算形影單隻、就算周圍寂靜得聽的見自己的呼吸聲，也不會覺得孤單。夏天到了，穿外套的時候也變得很少很少了。少了外套的厚重感，以前很容易就覺得不安，最近這種感覺也漸漸少了。我不知道是不是我變堅強、變勇敢了，還是有些其他什麽原因呢。噓，就把那不想說、不想面對的答案留在心裡好了。也許什麽資格都沒有，也許什麽都不能是，至少擁有保護秘密的能力吧。把之放在那種有亮晶晶的金粉的水晶球里，擱在心裡，雖然只有自己看的見，但至少永遠都能那麼剔透美麗。知道嗎，事情總是不能如人意的。我要學會知足。

 太陽花永遠只看著太陽，也許會忘了身後為自己遮陰擋風的大樹。

胡言亂語的一篇文字，我也想知道我是怎麼了。

告訴我該怎麼做。