走路到巴黎

2011年4月26日     星期一

忘了是誰告訴我了，臉頰有酒窩的人沒有養小動物的命。我不知道這算准么，從小到大我養了不少寵物，其中的確有很狠心離開我的。我想，我應該不是一個好主人吧。好慶倖我的小胖、punky、小泰、小b、小可都不用我照顧就能一直的好好。

這兩個星期好忙好忙。好累好累。幾乎天天都要早起。但完成希望展的挑戰，真的覺得很滿足。和好多好多的陌生人對話，講到聲音都啞了，站的腿好累，都告訴自己一定要堅持下去，我一定可以。這次的導覽會讓我認識了一些人，覺得好開心。其實和學會里的人不算熟，但是就是很喜歡和大家在一起的感覺。縱使不認識、不講話，都會有種安心的感覺。我知道御本尊一直在守護著我。不管我多么的懶惰、多么的失敗、多么的懦弱，她都一直守護著我，不曾離去。

御本尊守護我，那如果我守護你，你會不會更有力量呢？

今天的西洋史課時，我都沉浸在村上春樹的文字里。那刻我才發現，安安靜靜的看書才是我該做的事。有多久沒有好好的看書了呢？我都記不得了。其實我最喜歡睡覺、看書和寫部落格。然而，不知怎么，我留給這些東西的時間卻少得可憐。究竟在忙些什麽呢？爲什麽而暈頭轉向呢？有時真的不知道。那些付出又究竟能得到多少回報，無從估計吧。有時候被自己視如珍寶的那些瑣瑣碎碎，都會被當成破銅爛鐵般丟在牆角，不禁要問自己又何苦呢。不知道是該同情那些被丟棄的瑣碎，還是同情自己。熬一熬就結束了，只能一直這樣告訴自己了。

心裡游了一隻魚。猜一猜，是什麽意思。

陶瓷娃娃很可愛，也很脆弱。我知道自己是個粗魯的人，不適合陶瓷娃娃。脾氣不太好，常常講話會很大聲；神經太粗，常常出言傷人卻不知道；心不夠細、手不夠巧，照顧不了瓷娃娃。所以，縱使多么喜歡、多么心喜，還是會選擇讓瓷娃娃遇到更好、更適合的主人。我知道瓷娃娃經不起碰撞，經不起傷害，經不起風吹雨打。還是布娃娃適合我，對吧。很慶倖很慶倖我擁有的小胖總是那麼溫暖。有些事，變了就變了。就算變得很緩、很小，我還是會知道。無力阻止，那只好靜靜地等著改變如海嘯般襲來吧。

眼淚流不出來，只好盛在心裡。

這就是答案。

一隻魚，會不會太孤單。

2011年3月31日     星期四

我在想我還能假裝多久。假裝久了，我也分不清虛實了。總會為你的快樂而快樂，為你的辛苦而難過，為你而自豪、為你而覺得不捨。嘴上總掛著你，跟姐妹哈拉聊天時，總會提提你。關注你的狀態和動向，我真的不是故意的，不知怎麼就會不小心看到、不小心聽到、不小心知道。

這算什麽，又能是什麽。什麽都不是吧。

也許是之前背負的傷痛太重，重的我無法好好的面對、無法正視，只能讓自己至少看起來很好、沒事，所以不知覺把你變成那虛擬的避風港。一個能讓別人對我放心、讓我自己不那麼難過的避風港。你永遠都不會知道，你一直像顆太陽似地照耀著另個人的世界。其實我已習慣生活在黑夜里，沒有光線對我來說並不恐懼、也不害怕，反之有種悠然的習以為常。偶爾撒進來的陽光能暫時將那些寒冷帶走。你不是運行在我世界裡的太陽，我只不過是穿望過幾個銀河系的距離看見你而已。

只希望你好好的。書念得好好的、人健健康康的、生活快快樂樂的。不快樂的及早忘了，然後遇見能一直對你好的人。還有，可以一直掛著那燦爛的笑容。

我會隔著幾個銀河系的距離為你祈求幸福的。

謝謝你一直包容著那些莫名的要求，謝謝你一直假裝一丁點什麽都沒發現，謝謝你的不在乎。唯有這樣，我才能自如的一直裝演下去。閉起眼睛，總能想起關於你的一切。那些片片段段的記憶，背景里總透著一層薄薄亮亮的光。那些記憶里的人與物，也許一點也不真實，甚至和事實完全不符。但，誰在乎又何必在乎呢。對於永遠都遇不見的平行線而言，真實與否根本不具意義。就像童話，沮喪、難過時讀一讀，總會讓人激起勇氣，懷抱憧憬，而童話是否和現實差距的離譜，一點兒也不重要。

便利貼最後就是會被撕掉、被丟掉的，不管上面寫了多少字、寫了多么重要的事，最終最終都會被丟棄。不用覺得可惜，亦不用憐憫，每個人每個物都有著自己無法抵抗的宿命與天職。被遺忘，亦是命運。

不在計劃內的遇見，自然也會無聲的消失。

也許可笑，但至少年輕狂過，亦足矣。對吧。

誰任由誰放縱 誰會先讓出自由

2011年3月19日      星期六

      窟窿有多深，我望不見。往裏面灌水，一整個太平洋也許都填不滿那深淵吧。

      大一下也開始了好久。生活就這麼一眨眼過去了，怎麼過的、做了什麽，似乎記不太清楚。就這麼讓時間流走、就那麼讓自己活下去、就怎麼讓生活繼續。該做的事就列一張表，逐一完成。我就像朵努力綻放的花朵，很努力很努力，但究竟爲了什麽而盛開，我不知道。如果用盡力氣努力綻開一次，之後是不是就能凋落，就算看起來很可憐、很落寞，也沒關係？能不能。

      找不到立場、找不到資格、找不到位置、找不到理由。找不到。剩下的，僅有這些。

      我還能付出的，就只有深夜里的淚水。好想說聲對不起，卻發現怎麼也喊不出那句話。反復聽著這首歌，眼淚禁不住的一直落下。問我爲什麽還會哭，我也找不到原因。生活里再也看不到那些殘影，也找不著那些零零碎碎的過往，能沾上一點點邊的所有都被藏了起來。然，一個不小心，覺得累了、覺得辛苦了，所有圍牆、所有防堤、所有自以為牢固的努力都會消失。已經看不是與非、對與錯，有的只是滿滿的難過。僅僅難過，其他什麽都沒有了。

      都沒有了。

      看著那些可怕的天災人禍，感覺世界似乎就要末日了。我好想回家。很想念媽媽爸爸，每個星期不知道打多少次電話回家，只有聽見家人的聲音才知道現在的堅強和努力，究竟是爲了什麽。才會記得我是他們的寶貝，并不是一個人活著的。世界會不會在我還來不及回家時就消失了，會不會在我還來不及和你過一次我的生日就結束了，會不會在我還來不及看你一眼就毀滅了。那片海究竟得為我承受多少的遺憾、多少的來不及。我不知道。我只是，突然好想好想回家。

      每一個說不想談戀愛的人，心裡都住著一個不可能的人。忘了從哪看見這句話了。所以，請不要再問我任何一個我無法回答的問題了。再問一百次、一千次，我也沒有答案。

      這幾天嘉義都好冷、都飄著雨。台北也一樣，是嗎。

你一定要幸福。

2011年3月5日     星期六

一直都會跟別人說：如果一直想要回家，就不會選擇出國念書了。可是，真的難免會有想家的時候。不知從什麼時候開始，每次爸爸媽媽打電話來，聽他們笑的很開心的聲音，就會覺得很幸福。寒假飛機票已經買好了，還有九個月我就能回家了。我的大學生活，剛結束了八分之一，正進入八分之二。八能不能變七、變六呢？

我過的很好，真的。雖然愛我疼我的人不在身邊，我愛的想的也不在生活圈子里，可是我真的過的很好。餓了就吃飯，累了就睡覺，偶爾看看偶像劇，和朋友視訊聊天，這樣的日子我過得很自在。 好不容易痊愈了，不想又再摔一跤。想飛就得靠自己努力，不能奢望別人給你翅膀，因為那一點都不牢靠。沒有人能同情、沒有人能瞭解、沒有人能明白，所以就一笑置之吧。

新學期開始了，總希望自己能給自己來場革命。一直在想的問題仍然還沒有個定論，也不知該何去何從。很擔心離開后的生活不能適應，沒有現在安逸。很不喜歡自己現在的個性，婆婆媽媽的，沒有一點魄力。這學期修了22學分，說多不多，少也不少。工讀時間變少了，自己的時間增加了。星期三看見中午到陽光，突然覺得很感動。一直都覺得陽光種神奇的魔力，總能為我帶來好心情。來中正念書從開始到現在，很少機會能看見午後的陽光。工讀金雖然少掉了，但讓自己能緩一緩步伐也還算值得吧。

答應自己的事，一定要做到。這是2011年給自己目標，亦是挑戰。

那不算什麽。

一直這樣告訴自己。那不知道是什麽的東西，我一直重複告訴自己那不算什麽。只要不想不聽不看，一切都能慢慢遠去、慢慢消失，最終連自己都會忘了是怎麼一回事。假裝不在乎，時間長了，就能真的不在乎了。我想，就用這樣的方式埋葬這一切的一切吧。

不知覺曲著膝蓋曲了好久，難怪又疼了。

不會再讓這樣的不知覺傷害我了。我發誓。

最初的天堂，最終的荒唐。

2011年2月10日     星期四

春假結束了，我又開始了打工的生活。玩了整整一個星期，去了台北、去了淡水、去了花博、去了動物園、去了新竹、去了交大、去了南寮漁港。看著那些照片，突然覺得過年就算不回家，就算沒有家人一起吃團圓飯，其實也不算什麼、也不是那麼的難過。剪了個妹妹頭過21歲生日，很開心自己換了個樣子。但願重不只是外表變了，該變得、該捨的也能早日離去。

謝謝盧豬和auron給的21歲生日，謝謝你們的用心。不過有些事終究是能安排的。但，這樣就夠了吧。

寒假就只剩下僅僅的一個星期多一點。好喜歡現在的生活，靜靜的，睡醒打工，休假就去走走，拍拍照片。朋友似乎不用多，只要知心的幾個在身邊就夠了。和好朋友在一起變胖都是快樂的。最近有時總有莫名的無力感，我的你們似乎都有我分擔不了的壓力。不能在你們哭的那刻抱著你們，讓我覺得自己好沒用。越長越大，能為你們做的是不是會漸漸變少了？所以說我好不喜歡這個世界，有好的無可奈何，有好多的遺憾。小時候那能為一支雪糕了上一整天的小女孩似乎不見了。是現實太累人，還是我們變了。

幾週下來最喜歡的地方，竟成了傷心地。

我剪了個很傻的平頭，正等著讓你笑我。我從淡水買了魚酥，要給你呢。我要去拔牙還要去看醫生，你說過很遠的地方你可以載我去的。那說好的一桌子菜，我可以原諒你的失約，可是不能原諒你不守信用。還有我的禮物。還有我要很驕傲的說我現在的速度再也不是龜速了。就快開學了，休息夠了就要回來。沒有藉口，沒有偷懶的理由。一定要。

我的眼睛已經夠小了，不要再害我一直哭了。

突然好想放風箏。好想。能不能把那烏雲趕走，給我一片蔚藍的天。

一定要加油。

2010年1月27日     星期四

寒假過了兩個星期。冷冷的天，暖暖的房間。學姐的房間裏有電視、有冰箱、有浴室，還有盧豬。真的，我不孤單。就算沒有回家，就算你們都回家了，就算只有我和盧豬，就算只呆在房間里我都覺得很快樂。靜靜地生活，早上起床就迎著風騎車去上班。突然覺得我真的長大了，以前連單車都騎得歪歪斜斜的我，竟然能自己騎車了。之前的我從沒想過我會有這樣的一天。沒有你們在身邊的我，就只能靠自己了。我想，我做的還不錯，對嗎。寒假過後，我又會是不一樣的我了吧。對我而言，寒假總有著重生的力量。從以前到現在都一樣，經過寒假的沖刷，我總會看見置放在最心底的到底是些什麼。

要這樣一直堅強下去、一直依靠著自己生活喲。

你問我說，累不累。我笑著回答說不累。踏實的感覺比什麽讓人安心。最近常常找不著東西，有時是水罐，有時是鑰匙。好不喜歡那感覺，患得患失的。我想我不夠堅強來承受那份似汪洋中找不到岸邊的浮沉感。沒關係，只要不再躍入海中那恐懼就不會再襲來。這幾天播電回家，聽見媽媽爸爸的聲音總是特別想念他們。爸爸永遠是我的大樹，家永遠是我的避風港。只要再一下下，就能輪到我成為大樹了。我要為你們擋風遮雨，要一直守護你們。以前總呆在家裡，不明白家人到底有多重要。跨越那一片大海來唸書後，我才知道最珍愛的寶貝是什麼。 昨天跟媽媽聊天時她叫我就不要嫁好了，我就開玩笑的說，那你養我一輩子。她馬上就說，好啊。我的心頓時充滿暖暖的淚。

謝謝你們，那麼愛我。

今天不知是不是因為太陽未露臉，所以心裡的總是濕濕的。最近聽了好幾首歌，都重重地敲擊著我。心裡似乎有個窟窿，又似有個深不見底的無底洞。一不小心藏在那黑暗內的一切都會竄出，盤旋在周遭，怎麼趕都趕不走。找不到理由忘記，也找不到記得的意義。沿途走來，彼此的風景、世界都不一樣，再也夠不著了。假若還有見面的一日，但願那會是個充滿陽光的晴天。時間如流水，不知覺就這樣過了好久。不小心打翻那盒子，看見的除了眼淚之外，更多的是感激和快樂，還有溫暖。抵不了命運的安排，但至少她搶不走那些全部的曾經。

就快新年了。就快生日了。就快21歲了。21，我的世界、我的天空是不是該不一樣一些。以前總會很期待生日，總覺得那是屬於我的日子。不知是否是因為長大了，才發覺根本沒有什麼是屬於自己的。少了一份期盼的生日，是不是就能假裝沒有生日那樣。生日在除夕夜，是多一份喜悅，還是落寞。我只有五個冬天，過了兩個，再過三個我就永遠回家了。留下來是自己的選擇，也怨不了誰。但很感謝即將陪我度過冷冷春假的兩位，我會空出個角落裝入我們的回憶。

待30歲時，再回首20歲的這個我，會是怎樣的感受。好想知道。

今天就到這裡吧。

我想，連文字都想離開我了吧，不然怎麼越來越無法用文字建構世界了。

沒有什麼理由，就想看見你的笑。

2011年1月14日     星期五

我的大一上結束了。就這樣，我當了一個學期的大學生。有點錯愕，有點不安，有點內疚，我的大學是否就要這樣虛度。一點都不精彩，一點都不瘋狂，一點都不熱血，一點都不轟轟烈烈。淡如開水的生活，不是我想要的。最近特愛聽 it's my life。聽著那搖滾的背景音樂，我真的覺得現在的我似乎少了什麽。我的生活需要加溫、需要沸騰，它寂靜太久了。

最近總被許多問題困擾著。告訴自己，決定了就要勇敢往前。但又害怕面對不了期望落空的后果。 好在，我有一個寒假好好思考，好好想想。然，不知不覺就這樣過了一年了，寒假就這樣悄悄來了。我想，我是有寒假恐懼癥吧。不然怎麼越接近寒假，情緒越多呢。寒假選擇留了下來，老實說，有時真會後悔跟爸爸說不回去。不是嘴硬，是已計劃好的事就不想改變。寒假排了滿滿的工讀，甚至工讀到晚上九點。其實也不郭五個星期而已，一眨眼就會過去的。

告訴自己，不必害怕。

我想，我是夠堅強的。就算一個人，我也可以。四年很快就會過去，我很快就能回家。真的回家的回家。夢想和現實是種有差距，但沒關係，至少我學會了勇敢和自強。沒有人能傷害你，除了你自己。不要得到，就永遠不會失去。曾經以為能牢牢握在掌心內的，轉了個身我卻將之丟了。遺失東西的失落到現在都無法完全退去。每當想起，心就像拔牙后麻醉藥還未完全退盡那般，麻麻的。我想，這感覺也許一輩子都會跟著我吧。無所謂好壞，至少能像個告示牌般一直提醒我，掉了什麽是多么不易忘掉和釋懷的事。

有些世界，我理解不了。

曾經有個誰告訴我，不要輕信於任何人，因為每個人都是戴著面具生活的，也許是特意戴上，也許是不知覺慣於戴上了。你永遠都不知道面具底下到底是怎樣的一個人，最可笑的是，也許戴面具人自己也不會知曉他的真面目是什麽。後來，又有個人，告訴我除了他以外誰都不要相信。最後，信任破產，剩下的只有零碎的過去被擺在路旁。曾經以為能夠信任的人永遠都會讓人覺得自己愚蠢。認清，是要付出代價的。不要試圖改變所有的結論，機會只有一次。不珍惜，那只能說聲抱歉。未來不會有你，我說了不會就是不會。

謊言，是我最大的地雷。最恨被欺騙。

寒假來臨，盧豬就要來了。看見你們永遠是讓人安心的事。寒假我要好好工讀、好好睡覺、好好玩耍、好好練琴、好好做好多好多的事。就算是寒冷的冬天，太陽依舊都在，從來就不會消失。希望也是。盼望，是生命的氧氣。我的旅程才開始，不能輕易停下。我知道我不只能是現在這樣子而已。

做你想要的事。追你要的夢。成為你一直想成為那種人。

沒有什麽辦不到的，沒有什麽挨不了的。因為，我是琇琦。

女王，永遠不下班。

ps：城堡即將被關閉，秘密小窩就成了新的家。