注定的遗憾－走路到巴黎

2009年3月17日星期二

这两天，我的睡眠时间变正常了。昨晚，一回到家就上楼睡了。人很累，所以连饭都不吃，冲个凉就躺着。睡着时间大概是九点多。做了个怪梦，惊醒。半夜十二点三十五分。再度睡着大概是两点的事。今早六点多就醒了。其实，最近睡眠不怎么安稳，中途都会一直惊醒。睡着、惊醒、睡着、再惊醒，最后干脆起床算了。我也不知道为什么会这样。但隐隐的觉得我似乎在等待什么，抑或在守护什么。然，那所谓的“什么”似乎快守不住了，所以才会一直忐忑，就连睡个觉也不安心。

但，那又怎么样呢？即将失去的，就算是害怕，我还是会失去。即将结束的，不管我多么的不舍，还是会结束。我知道。大家也都知道。

起了个大早，冲了个凉。把房间整理了一翻，让卧室出现许久都不见的整齐。干净还称不上，因为书橱上已睡了一层灰尘，但却懒惰去清。下楼看了遍报纸，吃了很久没有吃的roti prata，喝了杯vico，和妈妈聊天。就这样耗了一个早晨。说真的，我不喜欢早起。时间太多了，我不知应该做什么。早起只会让我觉得很空虚，甚至还有点点的不知所措。我还是喜欢夜晚。在黑暗的夜里，就算什么也不做都不会感到无措，因为有夜的那层黑在掩护我，不让其他人发现我的存在。所以我爱活在夜里。我讨厌白天。在凡事都看得很清楚的白天里，有种被监视的感觉。要躲，也不知该躲去哪里。

之后，就打开电脑，沉浸在网络世界里。

是谁说的，只有在夜里思念才会油然而生。是谁说的，只有在夜里想念的感觉才会特别强烈。今天整个中午太阳都很大。没有下雨、没有乌云、没有阴天。但我却特别想念你。不管和谁说话、不管哪句话，都觉得很熟悉，都好似你曾说过的一样。看别人的头像总觉得有你的影子，都藏着你的表情。和别人聊天，一直会不知不觉地说到关于你的事。安静下来，却发现正在播放的是你爱的歌。你不在，但却又无处不在。只要稍微放松自己，我就会看见你出现在我的周围。我的世界仿佛是潜在你世界里的。以数学的角度来说，就是我的世界是你的世界的子集。但，你的世界除了有一部分有我以外，还有很辽阔的一片是我无法触及的。也许就是因为这样，才会想念。把仅有的、属于我那一块的回忆反复的温习，然后珍惜的收起。一遍一遍的温习，一次一次的回忆，让之成为我19岁拼图的其中一块，可能，还是最美丽的那一块。

曾经，有人问过我，如果现在就离开，不会有什么不舍吗？我当时没有回答。其实，我真的不会有什么不舍。我也不会因为这世界有你而留恋，因为你并不需要有我的世界。所以我也不会把我存在的价值牵系在你身上。虽然不会留恋和不舍，但我却会有个遗憾。我会遗憾没有亲口告诉你，你的好、你的棒、你的温柔和你温暖，还有很多很多。我会因为来不及告诉你这一切就离开而感到遗憾。这个遗憾永远都无法消除，只能尽量的减少。这和科学上误差是一样的。我已经很慎重的委托了我远在澳洲的好朋友，若我有什么不测，一定要帮我减小这个遗憾。所以，她带着我的秘密飘洋过海，在海的另一端好好的保存着这注定的遗憾。

我不是遗憾没有利用我的感情而博得你多点的好。我是为你没有看清自己的好而感到遗憾。

十八点二十八分。我正想念着你。