2010年1月25日 星期一
一直都想來城堡寫寫字，但一直因為不同的理由都擱著。有些字，不趁此刻寫，錯過了我怕我再也寫不出了。有時，我很感謝那些讓我難過讓我哭泣讓我傷心的人事物，因為有他們，才會有我筆下的字。有血有淚，有溫度有生命的字。
我很好。只是不知道為什么一直想哭、為什么淚會一直流。我很好。只是不知道為什么左邊會隱隱作痛。
我玩不起這樣的游戲。我經不起這樣的玩笑。我只會有受傷的份。
有些人，說消失就消失，出現就出現。有些事，叫我忘就忘。我不知道我能做些什么。我一直以來都想當個作家，一直都成為以筆記錄生活、記錄記錄世界、記錄感情的人。我想寫下一篇篇的故事、一篇篇讓人感動讓人心動的字。然而，這一次我卻無法為自己寫個結局。我遲遲不敢執筆寫下什么，因為害怕、因為不舍得、因為懦弱。所以我只能等待。等著別人決定我的故事，等待著別人決定繼續還是結束。真看不起這樣的自己，好卑微好卑微。
那個驕傲霸道自信的我，哪兒去了？我好想念那個我。
我不喜歡哭，真的不喜歡。能不能不要再讓我哭了？
有時候，真的好想回到過去。回到默默守著一個人的日子。我知道再也回不去了，不因為什么，只因為我變了。對我而言，你一直都是你，不記得我的你。過去的事了，也不能再追究什么，我也沒有資格追究什么。我只能謝謝你，謝謝你讓我成為這樣的一個我。讓我知道以后我該找個怎樣的人，在我滿滿銀髮時給我推輪椅。讓我知道怎樣的人才能陪我到最后。有些人，注定只能當好朋友。我想，我們就是這樣的人吧。不要覺得內疚，不要覺得難過，不要覺得虧欠，你沒有。我從來沒后悔遇見你，你是我最幸福的過去。那些為了你的難過而難過、為了你的快樂而快樂的日子，都是我很珍貴的記憶。為你流的淚，那些很難過的淚，現在想起來都覺得是幸福的。你要好好的，然后要很幸福。不然，我會很難過的。
還是會想念你，縱使我變了。
下一次見面，我真的已經不是以前的我了。你呢？還會是我熟悉的那個我嗎？
前面的路很迷茫。我看不見未來，也看不見幸福。但我卻不得不往前走。受傷了，就當作是不專一的懲罰吧。從不敢想會幸福，因為不期望，承受失去時會比較不痛。有個人教我，不要想還沒發生的事，就是擁有好心情的方法。無奈我很笨，總是學不會。
今天好冷，冷得快受不了，但卻不愿意多穿件外套。我想，我是瘋了吧。我想逼著自己習慣這樣的溫度、這樣的心情。逼著逼著，撐著撐著，就會習慣了。習慣了，就算冷也不會發抖了；習慣了，就算發抖也不會覺得辛苦了；習慣了，就算難過就算痛，也不會再哭了。
對吧？
給我一點時間。我對自己說。
當你變成回憶
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2010年1月19日 星期二
半夜了。宿舍斷了電。只有電腦微弱的光映著我的臉。光微弱的很剛好，因爲連我都看不見鏡中的自己。我現在的樣子連我自己都不敢正視。軟弱的令人唾棄，脆弱的令人害怕。其實，事情到底是怎麽樣的，我到底還不知道的。我不知道我哭什麽。我不知道我怕什麽。我不知道我不安什麽。我不知道我擔心什麽。就算事情正如我預料般的糟，我知道我會狂哭不止一場、會狂恨不止一會兒、會難過很久很久，可是生活依然會過的很順利，日子一樣如翻書般一天接著一天的逝去。然后，總有一天，這些令我流淚的事和人，會在我的生命中泛黃，成為歷史。被遺忘的歷史。
我知道的。但當下的難過和害怕還是無可奈何的無法避免。
不要叫我不要害怕，不要叫我不要想太多，不要叫我就這樣算了吧。因為，你們知道的，我做不到。如果最后真的消失了，我會帶著祝福，恨你。帶著祝福是因為知道你會過得比現在快樂，恨你是因為你把難過留給了我。不要問我帶著祝福恨你是如何是怎么一回事要怎么做到。因為我也不知道。我只知道你快樂我不得不祝福你，而你消失了我不得不恨你而已。不得不，我不得不。
我會好的。又不是第一次了。
昨天，去找了垂華。很久我們都沒有兩個人坐下來喝杯茶，聊聊天了。他依然聽我說了很多，很多很多。帶我去了他認為的好地方，吃了他喜歡的食物。其實，他沒有變吧，依舊還是那個會想和我分享好東西好地方好食物的馮垂華。之前還很傻的覺得他變了而哭了，其實只是因為距離遠了，我比較看不清他而已。他還是很好，把電腦留給我過寒假、請我吃有家鄉味的海南雞飯、帶我逛美麗的政大、帶我去很多很多書的地方。從馬來西亞到臺灣，從sutera mall到政大書局，我們還是一樣被書圍繞。很慚愧的我很久都沒有好好的看看字、寫寫字了。垂華沒有變，我沒有變。當我們坐在樹陰下，我喝著咖啡，他喝著馬來西亞單眼老涼茶（他病了，所以只能聞一聞咖啡香）時，我是那么覺得的。我們沒有變，他沒有變，只是環境變了。
我總是遇見很多好人。陽、垂華、思霖、佩雯、abang、baby angel、mavis……等等。數都數不完。老天對我真的不薄。但下輩子我真的不愿再問紅塵。好累。快樂時很快樂，難過時很難過。又無法甘于平淡無味。有時好想有個遙控器，像加速電影光碟般，讓自己的生命加快腳步前進，能“咻”一聲就到了尾聲。
寒假了，很多人都陸陸續續的回家了。宿舍漸漸空了起來，就像我的心一樣。
很想回到一年前，回到那時單純喜歡一個背影的日子。
加油。
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2010年1月4日 星期一
新的一年了。不知不覺就這樣過了一年。在臺灣過了一個圣誕，跨了一個年。圣誕晚會還蠻開心的，看到了tank和林宥嘉。沒有什么特別的感受，只是覺得他們比電視上看起來的胖些。tank很帥，唱歌也很好聽。我的喉嚨都快為他喊破了。圣誕晚會后就和班上的同學去了淡水外宿。一群人一個過了一個圣誕夜。很特別也很開心。無奈這開心沒有防腐劑，耐不了多久。那夜我喝了點酒。前后有3罐吧。只想說，臺啤真是難喝，跟蜜糖一樣甜。從淡水回來后酒癮時不時就會發作，好在我的理智很強勢，永遠都戰勝我的酒性，讓我記得我的宿舍是禁酒的。所以，但現在我還不至于是個酒婆。
有些事情也許你不記得，但不代表別人會忘了。
不要問我去哪里跨年，我呆在臺灣國立師范大學林口校區僑先部女一舍301號房內。很凄慘吧，但沒辦法。我是寒假樓長，規定不能外宿，只好呆在宿舍內。好在學校也不是冷血的，最后開放后門，讓樓長帶著我們遠遠觀望101的煙火。也許是距離太遠了，我根本感受不到煙火的美。遠遠的看，我只覺得101像著火似的布滿火舌。不管，明年我一定要在101底下，拿著heineken跨年。
其實，我的新年并不快樂。還有些沉重。我想要全新的一年，但無奈就是做不到。我很想忽視很想忘記很想不在乎，但我只能說我很想，而不是我能做到。
我是真的不想面對，我是真的想逃避。如果能讓我馬上消失，不管要我怎樣我都愿意。我知道逃避不能解決什么，但面對了又能如何呢？就算是真的，我承認了，那我又能怎樣？我只是多了個傷心的泉源，多了個難過的理由。我害怕失去。唯一能不失去的方法就是從未得到。我害怕習慣，然而習慣總是偷偷進駐我的生活，侵蝕我的世界，而當其消失，留下的就只有被腐蝕后的軀殼而已。一切就只有傷痛。
其實我也很難過，我知道。
那天打電話回家，吐了一番苦水，鬧了脾氣跟媽媽說我不讀了我要回家，結果媽媽馬上應聲說如果真的想清楚了那就回來。我馬上就哭了。有時想想，我能不能就這樣任性的跑回家，什么都不管什么都丟下。外面的世界很紛擾，人與人之間有的不是真心，而是不同的利益價值。我真的不知哪個笑是真心的，那個好是真實的。我很累。我很怕。我很恨。還有，我好想念你們。縱使你們變了，我還是想念你們。我知道也明白，就算我現在就這樣回去了，我們也不會變回以前的我們了。變了就是變了。什么也回不去了。總覺的我快被你們遺忘了。我知道我終究會被忘記，但總是禁不住會難過。最近打回去越來越找不到人了，我想只要這樣一直撥出沒有人接起的號碼，我總有一天會累，然后會逐漸真的忘記過去。
很感謝振宇，犧牲睡眠時間聽我廢話兩個小時。我是在找不到原本要找的人，然后手機壞了找不到其他人的號碼而只記得他的號碼的情況下，才打給他的。對于此事我深感抱歉。沒想到最后還是你聽我訴苦的。對不起，然后謝謝你。然后請你要幸福。我的手機壞了。現在用的是我朋友給我的手機。我很粗心的把我的w810摔進馬桶里然后開不到機了。所有你們的號碼都消失了。如果哪天你們突然想起了我，信息給我，請記得附上大名。00886 0975143439，這是我臺灣的號碼。00886是國際號碼，后面的才是我手機號碼。想念我，請打給我。因為我也想念你們。
期末就快到了。我是該好好念書了。請不要再攪動我的心我的情緒了。你受不起我的淚。所以，我一直都忍著。
要離開，請趁早。請不要等到我無法割舍時才說要走。
我的心情，很復雜。所以文字也變得毛毛躁躁的，請見諒。
Happy New Year ，all my friends。and，happy birthday to my dearest chester.
害怕。
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2009年12月20日 星期日
超級冷。手腳都是冰的。有時會懷疑我手內的血液會不會就此凍結不再流動了。但好在，我的手一直都好好的。一直都很餓，一直都想吃東西。就算已經飽了，我還是會想吃。我想還沒到寒假我就會變成胖妹吧。其實那倒還好，最難過的是時不時就會頭痛，超討厭。
昨天臺中地震了。我這里只感受到余震。據學長姐說這次的余震算大的。一地震佳睎就在床上對我們說“地震地震！！”我就叫大家保持冷靜。我們五個人就對望靜靜的等待地震結束。但沒想到這次的余震好久，有七、八秒吧，我們只好跑下樓去。第一次真的感受到地震。在那短短的幾秒間，我只聽見窗口咿呀咿呀的響，眼前的東西都在左右晃動。幸好，搖一搖、震一震，一切都恢復平靜了。
昨天參加了湯圓大會。和大家哈啦哈啦的感覺很好。湯圓很暖，讓我想起以前媽媽煮的湯圓。
期末考試就快到了，時間快的有些嚇人。期末結束后，大家都回家了。我就已經念完僑大的一個學期了。有時候會希望時間不要那么快，我已經開始會舍不得你們了。分發后應該就不會再有什么交集了吧。第一次覺得一年好短暫。人生沒有什么事情是一輩子的，包括你們也一樣吧。但很感謝老天讓我們相遇，讓我們有一年的回憶。
我要振作了。不要再依賴、不要再懶惰、不要再任性。像某某人說的，“是時候發揮一點點實力了。”呵呵。
請為我祈禱，明天以后會讓我感受到所謂的溫暖的陽光。
你，不要對我太好，好不好。我不是個有毅力的家伙。
好冷，我要回到棉被里去了。我想，寒假我不只會是麥片公主，還會是棉被公主吧，哈哈。
碎碎念，念完就睡去嚕。
冷。你呢？
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2009年12月18日 星期五
來掃掃灰塵了。
現在真的進入冬天了。以前住在四季如夏的馬來西亞時就一直很向往有冬天的生活。后來得知臺灣這塊寶島不會有所謂的白皚皚的雪后，曾一度失望得想哭。但現在，我親身生活在臺灣的冬天里頭了，我很慶幸很慶幸，這里不會下雪。我一直都覺得是誰忘了關冷氣，讓天氣一直不斷的降溫。晚上醒來想喝一口水都會冷得不敢離開棉被，寧愿渴著睡著。
現在林口應該是10度左右，不然就更低吧。據說今天只是冷氣團，明天才是真的寒流來襲，氣溫還會更低。真受不了這里的溫度。手一直冰得通紅，只要去到室外人就會不停的發抖。前幾天和佳晰下山去買日用品時還發現，只要往空中吐氣就會出現白煙。對我們而言好新奇。所有的一切都變得不一樣了。我也開始接受，也開始能御寒了，不會天冷就想哭、就想回家。我變堅強了，不管是御寒的能力，還是脆弱的心。
但，偶爾我還是會想起你。越冷越容易不小心想起你。好久不見了，你忘了我嗎？
下個星期就是圣誕節了。學校有給我們辦耶誕晚會。第一次那么正式的過圣誕節，一時不知該用什么什么樣的心情來等待。圣誕晚會在24號，25號還是得繼續上課，學校真是殘忍，好在只需上半天的課而已。25號我就要和班上同學到淡水去玩了。真正的圣誕夜，我要好好的玩一玩。其實很開心能分配在一組十三班，一個能玩能念書的地方。短短一年，我希望我們能擁有一輩子都能回憶的故事。不管怎么樣，開心最重要。我只想要開開心心的度過這一年，讓時間和快樂治愈我那總是想回到過去的怪病。
我已決定要開始戒掉你了。不上線找你、不打電話給你、不信息你。就算很難過我也要自己撐過去。就算多么的想聽你說說鼓勵還是安慰的話我還是要自己撐過去。不想再打擾你的生活。你的世界本來就沒有我，我不該一直攪和進去。我不想再對你抱著期待，我害怕面對失去等你的資格的那一天的到來。逐漸斷了你的消息，也許我就能永遠不知道幾時會有個她。這也許很鴕鳥心態，但我找不到更好的方法。你的快樂不是因為我，那我更不該把我的悲傷留給你。
請你要幸福。請你要好好生活。你可以忘了我，但請記得我所有的囑咐和擔心。
突然好想來杯珍珠奶綠。
如果，我想靜一靜，那，請不要跟上來。
等最美的晚霞，等故事長大。
只是我們的故事，到了這里，再也寫不下去了吧。
我只好努力的繼續自己的旅程了。大步大步的完成我的旅程。
天氣很冷。想念的心更冷。沒什么大不了的，我對自己說。哭了就擦淚、累了就休息。收拾好心情，睡了一覺，我還是我。
我還是我，就算沒有了你。我還是。
如果就這樣結束了，我會不會有后悔的一天。
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2009年12月8日 星期二
我不堅強。好累。
今天溫度很暖，可是我的心很冷。我好想大哭一場，卻找不著能讓我流淚的地方。我好累，好辛苦。
為什么當初在一起的不是我們？那么現在我就不會在這里了。那么你就可以好好守護我了。也許是命運對我的寬容。情人總是不長久，但好朋友卻是永遠的。
只有你，能輕易明白我的言語。我的心情。
只有你，讓我感到安心。
但，你不是我的。如果有一天，我再也不到你了呢？
一整天都在笑，一整天都在鬧。一整天看起來都很開心。但，淚卻在心里瀉流。沒有人看得見，連我自己都不愿瞧見。如果你在，你會拭去，對吧？
我好累。找不到依靠。找不到夢想。
請你，一定要永遠當我的好朋友。就算不能守護我，也沒關系。只要，不要讓我找不著你就好。
我現在才知道，我以前是多么的自以為是。以為自己有多么的堅強和勇敢。
曾經許下的承諾，現在能不能算數？
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2009年12月6日 星期日
半夜了，今天房間只有我一個人。其他室友都外宿去了。我怕嗎？不怕。我早已習慣把301房當作自己的家，在臺灣的家。隨著季節的轉換，林口的氣溫越來越低，就算久違的太陽露了面，站在陽光底下仍然無法感受到任何溫暖。最高紀錄是穿了三件外套。一件棉的，一件里面毛毛厚厚的棉外套，再套一件學校分發的體育防水大外套，我才會感覺不冷。但雙手呢？永遠都是冷冰冰的，簡直跟冰條沒兩樣。我曾經懷疑，我手指內的血液會不會就此結冰，不會流動了。不要問我為什么不戴手套，因為戴手套什么都做不了。
全級排名公布了，我拿第40名。班上排第4名。全級大概有整千人吧。全班有49人。我的成績好嗎？我只能說我還能也必須更好。只是，我現在已經開始擔心期末會不會連百大都沒有了。數學越來越惡心、歷史愈來愈復雜、國文越來越難、地理依舊討人厭、公民仍然一頭霧水、英文還是一樣看了就想吐。但我會努力愛上你們，好好把你們內化。距離期末還有一個月左右的時間，但我讀書的心還沒尋回。我知道也曉得該如何喚回那走丟的心。我有我的分寸，一直以來都是不讓人操心的，不是嗎？至少結果都是我預期的，我會好好的。
最近因為聽多了懂多了，開始會思考現在的努力到底會讓我得到什么。以前總是天真的覺得只要來到了臺灣就是實現了我的夢想，現在才知道踏上這寶島的那一刻只是開始。一切只是開始，而且得看你有沒有能耐撐到最后。想到這里，心有些灰灰的。但也沒有退路了吧，只能往前走了。
這一個星期還請了三節病假。原因是太累、有些懶、頭很痛。最后是真的病了。結果被保健室的護士逼著一定要看校醫，否則就不給我病假。校醫很慷慨，在診斷我是感冒后給了我四大包藥。每次吃藥后最少都要昏睡兩節課。不睡真的不行。結果我就這樣睡了兩三天。痊愈了嗎我不知道，天氣太冷，我這個熱帶女孩真的還沒完全習慣，時不時就會頭痛、不舒服。
我現在才知道以前的我是多么的幸福。你們都把我當公主一樣的對待。不管我多任性、多霸道，都會讓著我護著我。我真的罵不得打不得。我就是公主性子。罵我我就會生氣、就會討厭你，不管什么原因都一樣。打我我就會記恨、永遠都記得你曾經那舉起要打我的手。現在雨過天晴了，可是你知道嗎，我需要時間去淡忘那兇我的你，就算只有五秒，我都不能輕易釋懷。或許我根本不應太在意你，因為我們只是流水浮萍。擦個肩，就不會再見了。不該在意不該煩惱。只要曾經認真經營，一切結果都不再重要了。人生要忘記的事有很多，也許這也是其中一段。
很多未知的不確定，但，關于，那個你，我最清楚不過了。到了千里以外的這里，我依然很清楚很明了。不是習慣，不是信仰，不是寄托。你不是。不只是這些。
很多話我不該說、不能說、也不必說，因為你不會明白。不管怎樣你都不了解、不會知道我的心情。
我是琇琦，我現在在臺灣林口僑大。我很好，只是有點冷，手有些凍。但還好，我有棉被，和我所謂的夢想。
不必太在意所謂的短暫的美好。因為那終究是會過去的曾經。
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2009年12月1日 星期二
已經快半個月沒更新了。媽媽催促我更新我的城堡。來臺后才發現我最大的忠實讀者是我親愛的媽媽。生活不算忙碌，但不知怎么就是找不著空閑的時間。有時間時總愛和朋友們聊聊說說，和文字似乎有了距離。常常會在桌上或課本上寫些有的沒的，自得其樂。有時寫著寫著會偷笑，有時則會讓自己的淚在眼眶中打轉。最能觸動我新的始終是文字吧。我是視覺動物，有聽覺障礙。
好久沒有好好睡一覺了。我想，快一個星期了吧。現在的我超級疲累，但卻一點睡意都沒有。宿舍斷電了，待電腦的電耗完后，我就不知該干什么了。好痛苦，有著強烈的無助感。
星期天時參加了學校的戶外教學活動，去了朱銘美術館和野柳國家地質公園。費用是300臺幣，但我們卻擁有600塊錢的享受。美術館很漂亮，很久沒有沾染所謂的藝術和文藝氣息了。我、思霖、佩雯和雪怡拍了超多很搞笑的照片。過幾天會上載去臉書哦，各位敬請期待。午飯后就去了野柳國家地質公園，去看一堆被風化和水蝕的石頭。但讓我印象深刻的是黑藍色的太平洋海水。好久沒有看見海洋了，聽著浪聲，吹著海風，超級舒服。野柳最著名的就是形狀像女王的“女王頭”石塊。那么不巧，那天我的頭發綁的高高的，側面看跟女王頭沒有兩樣。和我一起游覽的朋友們都樂翻也笑翻了，叫我擺著一樣的姿勢和女王頭照相。粗略估計，整個戶外教學活動我們總計照了500++張的照片。看著那些照片，心情很快樂。好久沒有真正的那么放松快樂了。照片會記載回憶，超愛照相。
真的是太久沒有寫字了，文字都亂七八糟的。
待會兒就會知道我的全級排名了。有些忐忑。報告我的總成績：國文 92、英文 95、數學 92、歷史 100、地理 87、公民 97，總平均 93.6。還能更好的我知道，但此次已成定局，我只能在期末彌補我的遺憾。還有6個星期就要期末考了，我會養精蓄銳，整裝待發的，不是要做到最好，是一定要最好。
現在開始進入冬天了，天氣一天比一天冷。真的不喜歡冷天氣，冷空氣除了讓我呼吸困難外還會加厚我的鄉愁。我已買了羽絨外套，紅色的。準備好好抗戰了。
就寫到這里吧。亂七八糟的一篇文字，正如我此刻的心情一樣。
睡不著的累才是真正的累。
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2009年11月17日 星期二
剛從思霖的房間聊完天回來，略疲憊，但還不想睡。不想睡的原因不想告訴我自己。太愚蠢了。我想我天生就少根筋吧，總是做些連自己都覺得自己很笨的事。
考試成績揭曉了三科。分數待全部都公布后我才告訴大家。我的重頭戲——國文和地理還是個未知數，我想我會哭吧。很怕哦。但也沒有辦法，期末考再努力好了。如果我哭你會怎樣呢？但你太遠了，看不見我吧。安慰不了我，無法給我遞紙巾，無法借我你的肩旁靠一靠。你太遠了，不會懂得我哭的時候該怎么哄我了。你不只太遠了，我們還漸行漸遠了。再也夠不著你的世界，再也無法參與你的生活，再也無法和你好好聊聊天。我們是不是就此逐漸成了兩條平行線了？我想是吧。漸漸沒有交集，漸漸失去你的音訊，漸漸忘了有你。
斷電的夜晚，只有電腦微弱的燈光映著我的心情。很久沒有那么感觸的敲下關于你的文字了。就再那么一次吧。想哭的時候都會想到你，無奈我是個愛哭鬼，最近更是愛哭，所以你的好時不時就會隨著我的淚竄到我的世界里。關于你的記憶就像沙漏般，正一點一點的流逝。總想在沙流盡前抓著些什么，但那細沙只會從我的指縫中流走。我什么都握不緊，我什么都留不住。縱使多么的舍不得，時間依然無情地帶走這一切。
說好不要再被過去羈絆的。真是不爭氣。總以為夜的黑能夠掩蓋我的懦弱，但全都是我以為。一切都清晰的不得了。我只會騙我自己。
昨晚上去學校的KTV唱了歌。我不會唱歌，多數的時間我都只在臺下合著唱。最后還是耐不住，在巧怡的陪伴下上去唱了<至少還有你>和<我可以抱你嗎>。我很愛的兩首歌。唱得好不好我不知道，但我唱的我的心緒在翻和。巧怡還唱了<LYDIA>給我聽。這首歌我聽10次會哭8次。今天就是沒有哭的那2次。今天很堅強，一直都不想讓自己哭。我的眼淚要存起來。決堤期還未到。
曾開玩笑地說：以后我就叫LYDIA好了。結果換來白眼。
他走了你可以把夢留下，總會有個地方等待愛飛翔。
這一次，應該，輪到我走了。把有你的夢留下，然后離開。這就是結局。你認為呢？
我想守護你。
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2009年11月15日 星期日
考完試了，想寫些什么。天氣又變冷了，冷得墻壁跟地板像冰箱一樣，冷冰冰的，我就像住在冰凍庫里一樣。不過漸漸已經能習慣這溫度了。是習慣了，但并沒有喜歡。不喜歡一出門就冷得發抖的感覺，不喜歡迎面吹來的風是冷颼颼的。
考完試了，松了一口氣。明天是新的開始，新目標新希望。雖然期末考看起來還遙遙無期，但其實我正邁進她呢。不知不覺我已經考掉第一個大考試了。不知不覺我來臺灣已經2個半月了。不知不覺我的牙膏已經用掉一大支了。不知不覺的，很多事都改變了。天冷就回家，這句歌詞真是動人心弦。天冷就回家，我家在溫暖半島上，冷的時候更想回家。
昨天凌晨四點多哭著醒來。我夢見我回家了，結果沒有人要理我。我媽媽不要煮我喜歡吃的、大家都不陪我吃飯。結果我就哭了，醒來時就已經是哭著的了，結果不知哭了多久又睡回去了。很白癡的夢吧？哈哈。我中午起床時想了想，都嘲笑我自己。今天我很宅，除了洗澡去了廁所以外，我都在房里。睡醒就吃，吃了就上上網，然后再睡。哪里都不想去。風很大，一出門我就會頭疼。想念太陽。
昨天吃完晚餐從林口走路回來時，士泓說了，在這里很容易感到寂寞。是嗎？是的。我親愛的朋友們，你們都不在。很想念你們。我這里并不是沒有朋友，但誰都不能取代誰。想和你們喝喝茶、想和你們去唱k、好想看電影、好想陪秀雯去弄頭發、好想坐垂華的小my、好想吃華美的面包、好想去古廟拜拜、好想吃學校旁邊的云吞面、好想去cs漫無目的地走著、好想吃stonegill、好想吃唐朝的nasi lemak。超多的好想。這里只有林口、只有僑大。我只有后庭湖、珍珠奶綠、蔣公、巧克力。還有成績吧。
突然想回家哦。呵呵。突然而已。突然想念阿咔。哎呀，如果你在然后能和我說說話就好了。不知怎么，只有跟你說話的時候會有在馬來西亞的感覺。不過你如果能把你的臺灣腔收起來我會更有在馬來西亞的感覺。哈哈。也許對我而言，在我世界里你是唯一的“不變”吧。很開心我們相識，然后在很開心一起來讀書。真是沒白交你這姐妹。呵呵。可惜你在很遠的地方。
中午吃著淵泉寄來的辮子酥。只能說很好吃。好吃的不舍得吃完。
不要想那么多了。睡醒就是新的開始。五年后我就能回家了。
現在好想喝珍珠奶綠。
五年后再見
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