走路到巴黎

2012年4月23日      星期一

沒有什麽事能夠真正被忘記的。

我希望以上那句話是對的。我似乎遺失了一些「什麽」，一些屬於我的「什麽」。那些從我生命里消失的，讓我變得平庸又無趣。阿咔說，本能是不會消失的，但有時候他們很愛玩躲貓貓。但願那些我丟了的是因為躲了起來所以我才找不著。因為，躲起來的，總有天我能找到。

「不是每一次都有機會重來」當我重考路考時，心裡大聲念著這句話。第二次機會，不是應該的，更不是必然的，所以不該心存僥倖。不是每一次過失都有重新來過的機會，如果有，就該好好把握。如果沒有，也只能欣然接受。有時會想想，如果不那麼倔強，結局又會是怎麼樣的呢。人生奇妙的地方就在這：有些事永遠不會有答案，一旦錯過就不會再遇見了。但曾經經歷的，永遠都不會被抹去。就像鉛筆字一樣，就算很用力很用力的擦去。雖然眼睛再也看不見任何字跡，但紙上卻留下再也擦不去的印記。

不管願意與否，就是再也擦不去了。

現在的我過的很好。也許不常見面，但愛卻沒有隨著公里數的增加而減少。記得我說過的每句話。脾氣很壞卻能容忍我。努力想給我最好的。從不放手。有時會賭氣、吵架，然後我哭著睡著。有時卻讓我幸福的掉下淚來。心大得容的下我各種缺點，卻又小的只讓我一個人住下。

還會輕輕唱歌給我聽。

我想，以前的我若知道以後能如此幸福，也許當下就不會那麼悲傷和難過了吧。那些曾經以為過不去的，現在卻也如浮雲般隨風去了。眼前的路長的沒有盡頭，但我知道有仁會陪著我一直走下去。

現在的我，過的很好。很好。

一輩子如瞬間。

2012年4月19日    星期四  

天空突然變得很渾濁，一塊一塊、黑黑的。陽光照不進來了。

不知怎麼了，覺得透不過來時，文字就會像洪水般從心裡溢出。好多好多的字。好想一直寫、一直寫。打從我開始仰賴文字起，從來都不奢望有人能讀懂。我的文字是我的，心情也是。那些藏在豆小的一字一句后的什麽，是屬於我的。不需要有人懂，至少，不需要不懂的人懂。

用心感受。你會知道風不僅僅是風，雨不僅僅是雨。

決定暑假回家一趟了，頂著工讀不夠的藉口，我回家了。想起去年暑假拼命工讀、拼命辦活動、拼命在宿舍里吹冷氣大聲聊天的日子，心裡不禁會流過一陣暖流。時間很殘忍，從不為我們的捨不得而停下腳步，但我們還能回憶。快樂的回憶是種藥，能讓人記起原來自己值得那份快樂和幸福。很感激一直在身邊的一些人，不然，離家的我會很孤單。

最近的心，像被拋進了海裡。浮浮沉沉的，有時還喘不過氣。原來，悲傷襲來，是這麼一回事。我想，我需要更堅強。

天空斷成兩半。我知道總有你在屬於我的這一半，陪我。

轟隆隆，下雨了。積滿了一口永遠都退不去的水。

2012年3月6日   星期二

我好累，但卻失眠了。身心疲憊，重重的眼皮卻不願意合上。我想，應該是下午那盒三十六法郎的關係吧。不知從幾時開始，我已對咖啡不再有抗體。記得高中時，就算喝了最濃最苦的黑咖啡，我還是能倒頭就睡。才過幾個365天，我卻也敗在咖啡因手下了。

沒有永遠的抗體，沒有戒不了的習慣。你一直以為離不開的什麽，或是無法割捨的什麽，其實只要微微的撒上一些時間，一切就會雲淡風輕、明媚起來。那時候的你，也許會疑惑陽光怎麼那麼燦爛，世界怎麼那麼美麗。而你，怎麼可以輕的快飛起來。

不要著急。沒有永遠的悲傷，一切終究會好起的。

有人告訴我，溶化在血液里的那些點滴是不會消失的。從大一開始，就一直很努力地適應生活、延續生活。新生活就猶如一片大海，我這旱鴨子就被成長狠狠的拋進了海裡。我花盡了所有的時間學會如何游泳、如何生存，畢竟活下去是最重要的事。至少當時的我是這樣認為的。在真的活下來的以後，我漸漸發現遺失了最初屬於我的那些本能了。我似乎和大海做了交易，以那些僅屬於我的、特屬於我的魔力換取了活下去的那口氧氣。

和惡魔交易，交換的是整個靈魂。和大海則不用，只需將靈魂打碎交出其一就好。但這並沒有好一點，因為靈魂不再完整，將無法辨識自己。

我討厭生活。我討厭爲了生存下去、爲了順應環境，使自己變得不再像自己、忘了長成自己該有的樣子。爲了生活忙碌、奔波，機械式的翻過所有日子，最后才發現“我不應該是現在這個樣子的”。大人世界的遊戲規則我不懂，但卻也在不知不覺中成了游戲裡的一員。不知不覺，自然的就陷了進去。這就是所謂的現實，嗎。

向日葵被種在大漠中，是否會像仙人掌一樣長出刺來呢。我一直以為我能是株仙人掌，但似乎我只是株錯落根在大漠里的向日葵吧。一直以為自己能活下去，殊不知即將在烈日及沙粒中乾枯、死去。也許只要回到屬於自己的地方即能翠綠生長，但我卻留戀那沙地與熾熱。我已分不清我是長得像向日葵的仙人掌，還是像仙人掌的向日葵了。

咖啡因敲醒的不是我疲憊的大腦，而是我那有缺陷的靈魂。

走失了。

2012年3月2日  星期五

前些時候想寫一篇關於末日的文章，想支持一下老友。但反復想了好幾天，一直問自己，末日是什麽。我甚至問了自己一些很蠢的問題，例如“假如明天是世界末日，你最想做的事是什麽？”或者"假設有機會乘上若亞方舟，你會想活下來嗎？”一直努力模擬問題裡的情況，想勾勒出屬於我的世界末的樣子。努力了好久，最後我的結論卻是：不知道。

不知道。我不知道末日是什麽樣子。

也許是因為年紀越來越大的關係，有太多不確定成份的問題我都不會思考了，也無法思考了。從高中開始，就知道自己的骨子里住了一個林黛玉，讓人擔心又常累了自己。長大后的我，很努力的把她關起來，很努力的保持快樂，當一個不會讓人擔心又很堅強的毛妹。漸漸的，我學會了不會杞人憂天，學會了所謂的“不要想太多”。這些漸漸以及那些消失的“憂愁”，不知道會不會讓我也是去了最真實自己呢？其實，我堅持我從來不曾“想太多”，我只是比較敏感、想的比較長遠又細膩而已。

就是這些努力，加上隨著歲月漸漸長大，所以我不知道所謂的末日會是什麽了。或者說，該是什麽了。

寒假回了一趟家。已經一年半沒回家了，所以回家時給家裡買了不少吃的以及小朋友的禮物。滿滿的一箱食物，心裡想著的是：媽，這一次過年我先幫你辦了點年貨。兩年了，我錯過了兩此農曆新年。兩年沒和家人吃團圓飯，兩年沒陪媽媽一起迎接新年。還記得回家前和媽媽通電話，媽媽說了一句“等你回來陪我去買東西啊”，一股暖流湧上心頭。

等我，一個多麼溫暖的詞。

回家以後，重新習慣及記著我家的新樣子，還有認識家裡的小瓜。在家裡總被雙小手牽來牽去，一會兒拉著我去看魚，不久又要我抱著去看天空的小鳥。聽她“表姨表姨”的叫我，整顆心都會甜的融化了。宇宇也念一年級了，已經背得起重重的書包去上課了。但現在的小學老師似乎沒什麼愛心，似乎都用藤鞭來教育我們的下一代。我真的不想我們的下一代在一條一條的藤鞭印跡中被教育、在一串一串夾帶著害怕的眼淚中長大。

然後，我還見了一些朋友。知道嗎？時間是個無形的大篩子，隨著時間的流逝一直努力篩掉一些什麽，并留下一些該一輩子保存的東西。

我真的很愛回家。可是真的不喜歡再度回到宿舍后那種落寞的感受。那是種折磨。

家，真的是一個很神奇的地方。那裡總有等著你回去的人，不分日夜，他們都在等著你、都在關心著你。不管離開多久、家變成什麽樣子，那裡永遠都有一個屬於你的位置。很感謝老天，讓我擁有一個完整的家。雖然不富有、不顯赫，卻是最愛我的。

也許。

也許是因為我的世界有你們，我的未來有你們在等待，所以我不能擁有末日。我不能想像、不能假設沒有明天，因為你們還在未來等我。

沒有人知道此時的我有多麼的想待在你們身旁。

請原諒我沒有末日。

溫暖的不是如夏般的陽光，而是有愛的心。

2011年12月23日    星期五

偶爾陽光偶爾雷陣雨，時光如浮雲散落如島嶼。

很美麗的一句歌詞。大半夜不睡覺，我也不知道我怎麼了。累了，卻也不願鑽到棉被裡去。熬了好多的夜，看著天空漸白似乎是理所當然的事了。還記得洪教官在我下班前問我：“你還好嗎？看起來像大病初愈的樣子。”我笑了笑，告訴教官說期末就是會讓人這麼一回事——看起來像病了這回事。這個期末報告雖然沒有少一點，但多了一份回家的期待與盼望，所以我累的心甘情願。

期末結束，就能回家了。好想回家。

好久沒寫部落了。還記得最近一次踏入文字的世界，是因為被悲傷堵塞，眼淚無法自主，只好用文字來止著那些眼淚。我真的不是一個好朋友，心情好時總不會想到你，給你的永遠都是無盡的悲傷和沉重。那些不離不棄，那些左右相陪，讓我越來越覺得愧疚與不安。會不會有那麼一天，你終究會絕望的徹底離我而去。會不會有那麼一天，當我回過頭時卻怎麼也看不見你的蹤影。會不會有那麼一天，我會完全忘了原來你曾經是我生命中最重要的那部份。

會不會有那麼一天，我會以為你不曾出現過。

地球是圓的，但不是每一個擦肩而過都能再重逢。

黎明的第一道陽光優雅地、緩緩地穿透雲層，然後從夜的縫隙中竄出，瞬間佔據整個天空。黑沉沉的夜，仿佛得到了救贖。

2011年8月6日     星期六

好久好久沒有寫部落了。暑假都過了一半，我也不知道我到底完成了多少自己想做的事。說好的吉他沒有練到、說要看的書沒有看成、說要去哪裡哪裡看看走走也沒去，我的暑假有的是一望無際的工讀。有工讀總好過沒有，我真的該感恩。但有時還是會禁不住好想任性的一直睡覺、忍不住的抱怨好累。我想，這就是人性吧。

最喜歡和媽媽聊天的時候。聽著媽媽一直說話，間中不時夾雜著妹妹和宇宇的打鬧聲，那時的我覺得離家最近。流浪久了，真的會習慣在外獨立自主的日子。然，某個時候某一刻，低頭想到家人的臉龐，總會赫然發現自己好久沒回家了。總覺得自己才從去年的暑假走進現在，但屈指數數，已經快一年了。365天究竟有多長？一個冬天和一個春天加上一個秋天及夏天，365天才不多就那麼多吧。日子能數，對家的思念及爸媽的期望卻無法衡量。日子一天天過去，羽毛就該愈來愈豐裕，否則怎麼能給最親愛的人遮風擋雨。但我想也許我不夠爭氣吧，才會讓你們任風吹及雨打。

要堅強，我會帶著陽光歸去。我要為你們綻放一整片花海。

等我。

曾經被掘開了好大好深的一個窟窿，經暴風及雷雨，始成一口湖。我以為這座湖永遠都會留在心中，我永遠都會被孤立在湖面上。偶爾有人經過，揮揮手，說聲加油，也曾有人將手伸的長長的，要把我從湖中心救出，卻怎麼成功不了。時間久了，我已漸漸習慣，默默的接受被囚禁的日子。不再對伸出的手有任何期望，不再對離開這大湖抱有決心。過了好久好久，待我再次張開眼，周圍的湖水卻已漸漸消失、變得清澈透亮，藍藍的好美麗。抬頭望望天空，才發現是頭上的那一片暖暖陽光灑在黑黑湖水上，將之蒸發、將我救贖。原來，我一直被守護著。被一整片天守護著。

然後，我看見了一座彩虹。

謝謝我的天。待在那一片你給的陽光底下，好安心。不必惶恐狂風暴雨，不必害怕天黑不明。

花，只有為對的人才能盛放。

夏天，不再只有離別。

回家。

2011年7月9日    星期六

暑假就這樣開始了兩個星期。假期本來就該悠悠閑閑的，可是我只有堆積如山的工讀。有工讀是件好事吧，但有時真的覺得好累好累。想睡到太陽曬屁股都不太可能。有付出就會有收穫，用時間換工讀金，用假期換自己想要的，也沒有所謂值不值得，就只是一來一往的交易罷了。其實我不該埋怨的，我該學會的是認命、學會接受與承受。

心情有點悶悶的，哪裡不對，我也不知道。

 我最討厭數學題。我不喜歡很複雜的思考，不喜歡厘清一些跟我沒什麼關係的難題。但心裡都很佩服數學很好的人，不知怎麼他們可以和一堆數字處得那麼好。有些事情比解微積分題目還難，有些問題比函數還複雜。我想，也許我不是真的討厭數學，只是因為不瞭解、不明白、沒信心、沒把握，才選擇放棄。數學被我遺棄了三年，高中還能拿到畢業文憑，我不得不說老天很愛我。大學念了傳播，一直以為再也不會遇見數學了，但學制卻規定一定要修一門通識數學。所以，我又得面對那些我逃避已久的數字。久違的難題，似曾相似，除了害怕以外，什麽都沒了。

很多時候，以為不會再遇見。很多時候，以為能全身而退。很多的很多時候，都是以為。

太陽越明媚，角落的陰影就越厚重。曾經很努力、很勇敢，換來的即是現在的軟弱。我想我的勇敢，已經全部用光了吧。我怕水，卻愛上沉入水中的感覺。和學姐去學游泳，打死都不肯離開泳池邊。伸手抓不到陸地，我就會慌得拼命打水。不喜歡那種不踏實的、浮浮沉沉的感覺。不管喝了多少水、怎麼努力放鬆，我都無法學會浮在水面上。學不會會浮在水面上，我就學著將自己沉入水裡。在水裡什麽都聽不見、看不見了，整個人都被水包覆著，仿佛我突然從這喧鬧的世界及生活中消失了。如果，能一直躲在水裡不上來，多好。

知道嗎，我已經沒有籌碼再輸一次了。

如果可以，我想找到玻璃鞋、南瓜車和仙女，證明童話真的存在。

一諾千金。

2011年6月9日    星期四

三點了。最近總是睡不飽，爲了功課、爲了剪片、爲了工讀。好像已經好久沒有毫無顧忌的一直睡一直睡了。好想念剛來中正念書的時候，那時的自己沒工讀、沒功課、沒活動，什麽都沒有，就盡情的睡。很愛很愛睡覺。可是總是沒沒時間睡覺，或有各種理由去搪塞、去遺忘那些喜歡。就像現在一樣，能睡了卻不想睡。

最喜歡的通常都最握不牢，就像一鬆手就會飄走的七彩氣球一樣。美麗，卻不安定。

不知覺就期末了，欠的功課得趕緊清一清了。每次夜裡獨自經過公車站，我都會想起第一天來中正時，獨自拖著大行李在車站前等baluku來接我的情景。轉眼我就念了快一年了，就快從學妹變學姐了，還接了迎新接待總召一職。昔日當總召的心酸仍歷歷在目，可是受過怎樣的恩惠就該回報。但願我能好好勝任，能給即將到來的學弟妹一份溫暖及安心。現在的我已漸漸習慣中正的日子，那些不安和彷徨，那些孤單和無措，都漸漸不見了。我不知道他們是暫時離開，還是真的消失了。但很感謝在我身邊陪伴我的你們，沒有你們我想我會一直是當初的那個我。大大的謝謝。

有些事情，不是說過了就過了，說算了就能算了。

最近發生了好多事。我仿佛看見了之前的那個我。曾經以為無法痊愈，曾經以為會一輩子背著的傷口，現在都癒合結疤了。也許不小心碰到時，還會有小小的痛，但真的不算什麽了。當初多么自以為是的以為會悲傷一輩子，最後發現原來我也不過如此。沒有誰對誰錯，就像冬天來了，秋天就會結束、花開就會花落，沒有爲什麽。我想這就是我能得到的最後答案吧。也許最後最後的後遺癥就是讓我討厭夏天吧。夏天，好像意味著分離。那些事沒有什麽不好，至少讓我認清灰姑娘變成公主就只能發生在童話里。現實世界中就算得到了玻璃鞋，也未必能實現灰姑娘的願望。碎的夢越多，我越清醒。只要不擁夢，就不用擔心害怕夢會碎。

不曾擁有，就不會失去。

開始管不住自己了。一字一句都是一刀一劃，一分的幸福換一寸的心痛。我不知道時間究竟是個多么有力的大力士，爲什麽能帶走那麼多人、那麼多事。搬走了我的、也帶走了她的，也搶走了他的。我不知道丟失回憶的人會不會發現、會不會傷心，也許他們從來都沒發現自己掉了些什麽。在乎不關乎自己的事，在意不在乎自己的人，我想我一輩子都會重複這樣的事吧。沒關係，這輩子將債還清，下輩子我就能幸福的。不要太悲傷，不要太難過，他還是他，她也不曾改變，我也能還是我。

想念媽媽，想念我的家。能牢牢不鬆開我的手的，就是叫家人的那群人了吧。

暑假到了，種子悄悄發芽，爬上窗台。

一個人該習慣什麽，習慣晚安自己說。

2011年6月3日      星期五

一個簡單的女生。
喜歡用文字記錄生活，記錄世界。
偶爾看看偶像劇、發發花癡。
偶爾看看書、寫寫字。
很愛說話，希望有個很愛聽她說話的人出現。
常常嚷著要當女王。
希望生活能很快樂，不再有眼淚的女生。

這是我臉書上的自我簡介。好喜歡。這就是我。有時候會忘了自己是怎麼樣的一個人。看看這段話，總能讓我想起自己是怎麼樣的女生。所以說，生命里怎麼能少得了文字。喜歡用文字記錄生活、記錄世界，偶爾看看偶像劇、發發花癡。不知怎麼，看到這裡有點感傷，我有多久沒有看偶像劇了呢。我的時間，到底去了哪，我也不知道。是不是有人沒收了？我想，是我搞丟了吧。丟在那裡我也不清楚了。好多東西、好多事都在不知覺中悄悄改變了，待發現時都會錯愕是怎麼一回事。就像今天下午時，我突然發現手腕上多了一條綠色的橡皮筋。它怎麼出現的、幾時出現的、爲什麽出現在我手腕上，我卻怎麼都想不起了。最後，我們只能得知結果。但，結局已落定，過程到底是怎麼回事，其實也不重要了吧。

至於下一句話，我只能選擇略過。自小泰爸以後，好久都沒有遇見那樣的人了。

 其實，我已經不想當女王了。只想靜靜地過日子，快快樂樂的。女王太累，要扛下一片天。其實我不是當女王的料子，只是不知怎麼最後都會變成站在燈光下的那人。想守護的東西太多，卻常忘了應該先保護自己。城堡，一個人是建不起來的。要記著。

沒有人會只是他們表面上看起來的樣子，

但這件事通常只有真愛他們的人才會知道。

這是橘子寫的文字。句子里沒有一個字是讀不明白的，可是真的瞭解的人又有幾個呢。陰霾了好幾天，好累。我想，我暫時能雨過天晴了吧。這樣的晴天能維持多久我不知道，因為現在的太陽神，己經不是自己了。我討厭夏天，更討厭雨天。我不愛帶傘，所以常常只能淋雨去上課上班。雨勢不大，但衣服還是會濕。濕了的衣服，只能等著風乾。多久能風乾？沒人知道，只能靜靜地等著雨水一點一點的蒸發。

那些不該有的喜歡能不能也像雨水一樣，慢慢的消失在空氣中呢。

慢慢消失。

2011年6月2日     星期四

康姐說今天不用拖地，所以今天上班不知道能做什麼。殊不知，現在正是不能讓自己閒下來的時候。最後，還是來寫寫文字吧。很多事，無法用言語說出口。但願能化為文字，讓自己好過一點。

眼淚一直不聽使喚。曾經，我以為我已經把一輩子的眼淚流光了。

也許，真的是應該相信報應這回事。沒有什麼誰該怪罪，沒有資格責問老天，這是該還的債。連本帶利嗎？我想是的。看得見的傷，會流血的痛，痊癒的快，也痊癒的徹底。看不見那些，因為看不見，所以更能肆無忌憚的侵蝕、撕裂。比起沉在水裡，青春的氣息更讓我感到窒息。我開始明白這句話的意思了。邁入２字頭了，真的很看不起自己還像個小女生一樣哭哭啼啼。

連自己都鄙視自己。還奢望誰重視。

暑假真的快到了。炎炎夏日究竟是怎麼樣的？好想念我的家。這幾天都不敢打電話回家，很害怕聽到媽媽的聲音，會受不住大哭一場。聽見哭聲，沒有人會比媽媽來的擔心。炎炎夏日，眼淚是不是能蒸發的快一些？說好了不哭，我真的想不哭。真的想。有沒有一種藥，吃了能讓眼淚都消失。有時好想任性的回家，就將台灣的兩年當成夢一場。可是我知道我不行。

好想說，我討厭夏天。

the end.