复述,是检验是否获得整体印象的有效方法。

这是今天教小瓜们的课文内容。而刚和朋友喝完茶,我验证了以上这句并非空有其表的屁道理,而是切切实实有效的办法。

因为,我发现我能完整复述那一段美丽、疯狂、暖暖的日子,分毫不漏。

我能想起那夜的星光,那些冷风、那些歌声、那些暖暖的关心;我也能想起那天的恐惧,那些委屈、那些不舍、那些宽大的依靠;我也能想起那晚的泪水,那些拥抱、那些安慰,那些忐忑的承诺;我还能想起那一张张脸庞。

看了好几部以“时间”为题材的电影,电影里最后出现的真理都是世间万物、甚至是宇宙,仅有“时间”是值得我们穷极一生去追求的。随着年纪越长,越能同意这样的观点,也渐渐庆幸随着时间的流逝,回忆会层层堆叠,越积越多。

握不住如流沙般的时间,仅能以回忆悼念那些已逝的分秒、以回忆证实过去并非黄粱一梦。

我想念那些独自闲晃校园的夜晚。我想念凉风徐徐、戴着耳机、听着音乐,独自一人在灯光昏暗的田径场上散步的感觉。身边不断经过那些前来跑步的陌生人。很享受人群中的宁静。虽然身边都是不认识、没有交集的人儿,但我少了那一份孤单;身边人来人往,但我却能沉浸在自己的小宇宙,享受那一份平静。累了就躺在看台上看着黑漆漆的夜空,喝着甜甜的红茶。让自己与自己安静的相处。让自己安静的陪伴着自己。

现在,每天至少要遇见200个人的我,失去了这样与自己相处的空间。心里的垃圾只能乱塞一通。也许化成甜食、也许化成2个小时的电影、也许化成转来转去的彩珠、也许化成几个小时的睡眠。但无论是以上哪一种,无论它们是化成上述的哪一类,其实它们最后都经由嘴巴、经由眼睛、经由手回到了我身体内。

刚喝了一杯维也纳咖啡。今日的咖啡似酒,让情绪搅动不停。

孤独是种状态,孤单是种心情。希望孤独能逐渐治愈孤单。

我想念我的小宇宙,也想念那个能与我单独相处很久也不别扭的自己。

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失而復得,雖然沒有喜極而泣,但也讓我咧開嘴大大的笑了。

「雖然覺得自己很丟臉,可是我決定要沒有自尊的賴著不走。」這句話被好友說很浪漫,但我找不到浪漫的point在哪兒,我真心的覺得如此厚臉皮真的好丟人。可是也因為這樣的厚顏無恥,我才保住了我那一份珍貴的寶藏。

我從來都是一個自尊心很強很強的一個人。還記得那個冬天,大家都在看我,我極端的認為大家都在等著看我哭,我便咬緊牙根表現的比正常更正常,只能利用低下頭的瞬間將眼眶內的淚水硬吞回肚裡,下課後再躲回房內哭足整夜。還記得那個春末,就算腳痛的快斷了,也不願拖累團隊放棄練習、放棄演出,於是咬緊牙根每隔兩小時就吃止痛藥、塗上厚厚的鎮痛藥膏、將護踝綁的最緊,踩著男人的有跟皮鞋上台跳舞演戲,結束后再立馬讓學姐載去看診然後被醫生罵。

壓力再大,也會說我可以;覺得再痛,也會說我沒事;明明害怕的要死,也會說不要緊張,有我在。是愛逞強,是無法辜負別人的期待,也是因為自尊心太強。所以,只要察覺即將被離棄,就算再不捨、再難受我也會瀟灑的轉身離開,而且會比對方走的更快、更遠。

然而這一次,我卻選擇緊緊抓著,拋棄自尊心的緊緊抓著。我無法捨棄那些回憶,無法想象那些只有一個人的以後,更無法接受我們就這樣成為兩條平行線。尤其是在發現這樣的分離沒有意義,並不會解決任何問題、在發現那些愛分毫不減、更甚當初,我真的無法說服自己放手。

於是,好友的「沒有自尊」的愛情觀突然蹦出,思考一番后決定忠於自己、不再逞強。不逞強,是比逞強本身更難做到的事。緣分未盡,所以還不能放手。我要自己堅持到不能再堅持下去為止。

也許這麼說真的很沒用,但如果分離成真,我真的害怕我會死掉。

寫下這一篇記錄那麼「丟人」、那麼「軟弱」的自己,有個莫名其妙的目的。假若以後真的不幸走到末路,我希望現在這個丟人的自己,能給予那個快死掉的自己一點安慰,告訴自己曾經那麼努力過,不要再遺憾、不要不原諒、不要太痛苦,然後不准自己死掉。

愛情讓人喜悅、讓人驚喜,讓人覺得意外,讓我發現原來我是那麼脆弱的「易碎品」。

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我站在懸崖邊,前面是那雙溫暖的手,後邊是深不見底的大海。我面臨抉擇,是要頭也不回的往前走,還是掉下懸崖,順著浪波回家。

好友說,愛情在當下,不在過去,也不在未來。我不完全認同,愛情當然在當下,卻也從過去走來,也生在未來里。緊緊握著了現在,卻知道走不到未來,那這一份確定沒有未來的愛,只是在累積悲傷而已。所有的回憶都會變成難過的泉源,所有的快樂都會變成眼淚。

從來都不是堅強狠心的人,雖然一直讓自己看起來是。從小到大,收集了一大堆沒辦法丟掉的物品,可能是朋友間的書信、上課傳的紙條、搭巴士的票根、生日收的禮物外的禮物紙等,嚴重時甚至會把糖衣帶回家丟在家裡的垃圾桶,因為我會莫名的覺得糖衣最後的生命是在家外度過的很可憐。所以,就算在極恨極受傷的時候,也沒能將與上一段戀情相關的任何東西丟掉。

我想就是因為這樣奇怪的情節,所以我沒有辦法接受被丟掉。就算最後選擇權在我,我也不知道我是否承受的了結果。

頭髮漸漸留成你喜歡的樣子,綁起來有個翹翹的馬尾。常常嫌我胖,現在也漸漸減重成當初剛在一起的那個樣子了。每天都會想起那些日子,早上趕著出門上班的你都會輕輕地親親我,並會為我留盞桌燈才離去。因此,就算獨自在陌生房間裡醒了,也不會覺得害怕。然而,現在每天都在自己的房間醒來,卻隱隱地覺得不安,擔心那些日子都是一場場的夢。

我也很討厭猶如絆腳石的自己。對你來說,我不該是這樣的存在。

風呼呼的吹,我聽見浪拍打崖石的聲音,我聽見家裡媽媽做飯的聲音,我聽到你撲通撲通的心跳聲。

撲通撲通,撲通撲通,可是我卻聽不見我的了。

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回憶是一種練習,也是一種能力。不知道是不是年紀漸大,或者是因為沒有工作的日子太鬆動,總會不經意地回憶起生命不同階段的事情。有時候是稚氣天真的初中生活,有時候是滲著淡淡苦味的高中日子,更多的時候是離家以後的青春記憶。

現實生活過的不如意,就會很容易陷入過去的記憶里。很多事情發生的當下,給予的感覺是非常直接和純粹的,快樂就是快樂、痛苦就是痛苦,但隨著時間的沖刷,它們留下來的感覺就會漸漸變了。之前覺得快樂的回憶,可能會變成現在痛苦的來源;當時覺得痛到不行的難過,迄今可能就會覺得感恩、覺得感謝。

當初看都不敢看的傷、拼命假裝遺忘的疤,現在成了我珍貴的回憶。回想起來,除了那些心痛和眼淚,我還看見了更多的溫暖和關愛。那些小心翼翼、那些請求、那些體貼、那些保護、那些為我而落的眼淚,我突然都能看的很清楚很清楚。甚至是連那些來自於我的傷痛,我都能看見了。在傷痛都結痂、疤痕變淡以後,我才明白它們承載的意義。

我鐘愛體積龐大的大象,並不是從小就開始的,而是第一次去木柵動物園時的事。是一見鐘情,就是那個瞬間,然後莫名其妙的就喜愛這動物了。我記得當時我站在大象的棲息地外看著它,周圍站了一些人,但我卻強烈地覺得它在看著我,甚至明白我。也許是巧合,但我更相信它聽懂了我的話,它伸出長長的鼻子打了招呼。我覺得它在微笑。本以為我喜愛的是那時候的回憶,但後來我慢慢知道我眷戀的是那種被了解的感覺。因為能被了解,所以知道要被守護;因為能被明白,所以能不離不棄。

一種暖暖的安全感。不管水多深、路多遠,我都能坐在背上穩穩地度過、穩穩地前進。

練習回憶,就像是受傷了做物理治療一樣,能讓人逐漸恢復本來的樣子。當快樂的回憶變成傷心的來源,反復回憶,痛感也會慢慢麻木,最後也就不難受了。痛苦的經歷,經過多次的回憶練習,就如我之前提及的,會發現那些苦難會成就現在的自己,會讓自己日益堅強,最後就會覺得感恩了。回憶擁有自我療傷的能力。

複頌這些道理,圖的就是希望自己能牢記。就算痛苦來臨、就算傷痛來襲,我必定會安然度過,必定會。所以,不要害怕,不要。

我應該不會再見到那一頭象了。但我知道,它會一直載著我度過每一次的深水、每一次的顛簸。帶著微笑,不離不棄。

 

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光棍節剛過,我提醒了自己並不是一個人的,也謝謝你給我一顆定心丸。我不知道這顆藥的藥效能持續多久,但我不想擔心那麼多,我只想活在當下。

開始慢慢明白,戀愛真的不是一種簡單的遊戲。除了愛,好像還需要很多的技能才能延續和堅持下去。我們要對抗時間、距離、寂寞、不安、無助和疑心這些怪獸。一直以為要找到相愛的人很難,找到以後才發現要持續相愛更難。

我一直以為我很瀟灑,一直以為我自愈能力很棒。細想起來,才發現我都是藉由下一個人的陪伴和支持,才離開上一段的悲傷和苦痛。E阻斷了我兩年的單戀,仁陪我走出了被放棄的傷痛。我很感謝老天,總在我最難過時派來天使溫暖我,給我力量讓我重新快樂起來,讓我相信原來我值得被疼被愛被捧在手心裡。

我的悲傷埋在骨子里,看不見卻會隱隱作痛。

昨天將ipad和手機內的照片全匯入電腦,分門別類的整理一番。那時我才發現,雖然分隔兩地、雖然見面時間加起來應該也沒一百天,但迄今歷時三年多的感情卻累積了很多回憶。一起旅行、帶我看煙火季、逛博物館、吃吃喝喝看風景、一晚沒闔眼的照顧發燒的我、偷偷跑來我家門前給我驚喜、時刻關心嘉義的天氣提醒我帶傘、南下代表家人參加我的畢業典禮、給我做生日卡縫娃娃、夏天住你家時堅持給我開整天的冷氣、早上出門工作都會替我留盞燈、下班趕回家給我帶吃的、夜裡幫我蓋踢掉的被子等等,回憶多得讓我不禁懷疑仁是否不曾離開我身邊。

也許因為如此,此次真正的分隔兩地才會讓我如此躁動不安。

一直以來我都非常相信我的直覺,比起眼睛、比起耳朵,有時候用心感受的直覺更值得信賴。人的嘴巴會說謊,所以耳朵會聽到謊言;人會掩飾和演戲,所以眼睛會看到假象;所以,很多時候「心」帶回來的訊息更加接近真實。無論是散發給他人或是從他人那裡接受的,「感覺」都沒辦法偽造。就算是十萬八千里、就算是我沒辦法親眼目睹,可是我都能感受得到。

一把火,正忽明忽暗,正搖曳著。

縱使會被燙傷、縱使會卑微的被嘲笑,我也要努力守護它。

 

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还记得当初出国留学时,写了一句“只有距离够远,才知道爱有多深”,来表达我对父母及家的深刻感受。如今毕业回国回家,我却有个牵挂留在千里之外的那座岛上。

“距离乘上时间,终究会知道爱有多深”,这是我最新的感受。我一直都不屑成为那种为爱情伤神费力的女生,但最近我却变成了那样的可笑的人。胡思乱想、患得患失、迷惘不安,也许这些词儿都很适合用在我的身上。

我一直都是一个拥有明确思路及方向的人,偶尔会迷失方向,但我很快就会让自己安定下来,沿着选定的方向走下去。所以,没有方向、没有目标,我将会变得很无措。

于是我开始思考,接着我开始发问,然后等待答案。但是,我的疑问、我的不安,就犹如抛入大海的石子,无影无踪。打破连日来的沉寂与等待,我以为我会得到一些线索及力量,最后其实只是一片迎面扑来的浪。浪花打在岸上,接着就回到海里,消失殆尽。

吵了闹了也哭过了,那就安静下来吧,假装什么事都没发生过。不哭不闹,不问不提,就让那无形的时间继续划过生命的每一寸,静候命运的安排、静候未知的未来。也许,这才是我最美的样子,纵使我本不是如此。

幸好回忆够长,还能继续滋养着我。将过去埋入土里、将回忆埋入土里,每日每日灌溉施肥,真心祈求,我想也许也能开出花果吧。

孤岛到孤帆,一望无际、摇摇摆摆、随波逐流。本是大海的孩子,怎会害怕这无穷无尽。只要不要盼望上岸,就能一直这样生存下去。

这样才可爱,纵使你本不是如此。

 

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从小到大,我都是不折不扣的旱鸭子。大学时的某个夏天,曾跟着学姐到校内的泳池去消消暑,同时也冀望着能让我变成会游泳的“真鸭子”。但大半天泡在水里的结果则是,我连浮都浮不起来,自那时起我已认定自己是旱鸭子命。

对于水,我是又害怕又喜爱。因为不会游泳,所以多少都有些怕水。水深只要压过心脏,就会开始恐慌进而拼命抓着周围的人。但是,水底下的宁静却有种魔力,让人完全平静下来。曾经试过把脸浸入水盆,也曾鼓起勇气整个人沉入水底。对于现在无时无刻都能接受讯息、时刻都能连上全世界的日子来说,静的什么声音都听不见的水下世界真是个世外桃源。

最近烦恼好多,却找不到能说的人。于是,我的心拼命地跟我诉说所有所有的心事。日夜都说着,梦里也是。我知道我正度过生命的低潮期,我刚毕业,我刚回国,我正转换所有的生活模式、态度、习惯、圈子。我期待、迷惘、喜乐、挣扎。其实留台生活五年,因为独自在外流浪,得面对衣食住行柴米油盐等现实问题,我也以为我已经变得现实和生活化。回来以后,面对单调的日子,沉淀、检视、与自己对话,然后开始写字,我才发现我还是原来的我。那个敏感、拘泥、瞻前顾后的我,值得庆幸的是,不再那么悲催。

各种大小烦恼,像海浪般袭来。因此,不会游泳的我,却感受到了被水淹过头顶的窒息感。我知道我不会真的溺毙,我知道这些烦恼都只是小事,等三十岁的我回头看看现在的我,肯定会觉得此刻无比可笑。我不想那么幼稚,可是我的心却不肯安静下来。

我正在挣扎。努力地挣扎,想给自己一片陆地。

也许我真的是渴望改变。我想改变发型、髪色、指甲的颜色、变白、变瘦。我想改变思考的方向、生活的态度,甚至是快乐的感觉。我想浴火重生,我想重新开始。然而,手中漂亮的玻璃樽子,却怎么也不舍得打破。沉甸甸的玻璃樽子,沉重却珍贵,若掉了我直觉就再也找不回了。

我从异地归来,却在自己的城市迷了路。

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生命的每个“moment”,总会发生一些标志性的事情。或是标志你的成长、你的成就、你的身份或者一些重要的回忆。人的一生终其长,标志性的moment将协助我们记忆和回忆我们的故事。

生活了24年,身份一直都在增删。父母的女儿、弟弟的姐姐、学长姐的学妹、学弟妹的学姐、情人的情人、前男友的前情人、好朋友的好朋友、姐妹淘的姐妹、别人的眼中钉、老板的下属等等,数之不尽的身份角色。每个角色都是对等关系,对于不同的对象我都有着不同的角色和意义。虽然角色多的无法一一数尽,但差不多都是那些特定的角色不停地交换、重置、撤去,周而复始。

然而,最近多了一个新身份,让我不得不慎重的记得及纪录。

上个周到以前学习的殿堂去签下了一纸合约。其实一直为这件事有些郁闷,总觉得那样一签,好像就被束缚着、被卖掉了。认认真真的读了合约的每行字,是不熟悉的英文字母,但好在不算陌生。最后,也没多问什么,就这样签下了。没有疑惑、没有犹豫、也没有怀疑,犹如这件事是必定会发生的一样。

从好久以前就开始听着别人说,我很适合这样的身份和职责。我总是会说,我不想、也不会,我最不想当得就是老师。然后,我出国深造、办好多活动、为房租水电烦恼、为打工的鸟事愤怒、为不公的制度生气、为关心的人奔波、思考身边发生的事情并为之结论,有别于以前中学求学的日子,我渐渐的成为了我,我渐渐了看见了生活的样子。我开始慢慢认识了这个世界,明白了游戏规则。

回国以后,开始分析及思考现实。也许自不量力、也许太过清高,我无法让自己足陷只有物质和欢乐,没有意义的生活。懂我的人不多,但好在身边也有同样的家伙。我奢望我能改变社会、改变不公、改变什么。我希望生活富有意义、富有目标,能让我在垂垂老去时能骄傲的觉得活了一回。兜兜转转、浮浮沉沉,我回到了能培养思考根本的环境去落地生根。

对于这颗幼芽能长成怎样的大树,我没有头绪。但不管怎样,我知道这棵大树能在我面对风雨时、不安、无措时,永远都能像个灯塔一样的给我方向和安慰。这棵大树会告诉我,我曾经扎扎实实的生活过。

生活不易,但我们总能选择我们想要的。

“当你真心渴望得到某样东西时,整个宇宙都会联合起来帮助你完成。”摘自《牧羊少年奇幻之旅》,只要你真的想要,你就能排除万难。谢谢我的宇宙。

这一个moment,我会记得,记得我所有的期望和抱负。

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生活充满各种无聊及无奈,被问及无所事事在家干什么时,我只想回答“思考人生”。

这句思考人生看似可笑,可是却是最真实的答案。

怀抱满腔的热情及憧憬,却让我撞了满头包。虽然一直都知道现实犹如利刃,能把所有的理想、梦想、幻想,甚至是妄想剁得什么都不剩,但利刃当前,我还是摔了一跤。前去面对好几个“审视”我资格的人,有些人温和善良,让初出茅庐的我觉得温暖;有些黑着脸,让我觉得紧张及冷漠;也有些处于中间值,看不出任何情绪的人,恰巧的是他们犹如按着顺序般,由左至右,按可怕、没情绪、温暖坐成一横线。

各种问题抛来,逐一回答,平时滔滔不绝的我,当下却发现也有词穷的时候。最让我傻眼的还是某些试探、指责式的问题,更可笑的是肇事者还不是我本人。一阵慌忙的解释,厘清问题以后,心情也无法马上调适开来,接着的问题也回答漆漆落落的。结束以后的小约会,小小安抚了我的失落。

平静下来以后惊觉自己受了不公的对待,拨开落选的担忧后,更看清了那些荒唐的谬论。虽然出于关心和提醒,虽然是来自极高地位的教育者,但真的是荒唐无比。

“凡事都需保持中立,不该偏颇任何一方,环境不可、国情不可,保持沉默。”

OKAY,那从小到大我何必学习辨别是非对错、我何必学习厘清问题,那我何苦念大学学习分析、学习批判呢?不是不得批判,是不得无理取闹;不是不得选立场,是不得辱骂叫嚣;不是不得表态及发表意见,是不得人云亦云、凑热闹。

最令我懊悔的是,为了这些破事儿,朝维护我的好友发了一顿脾气。内心怀着无比歉意和感动,工作再找就有,这样的朋友丢了可就再也找不到了。好在一直以来我都骄纵惯了,朋友和感情都还在。

人生百态,我想我“一态”都还没成,希望现实大大能手下留情,希望我够健壮坚强,希望爱我的人更爱我,那样我才能勇敢、坚强的生活下去。幸好很久以前就不再相信童话,否则现在我应该会期盼骑士出现。

没交学费上了一课,流些泪水,也值得。

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看电影,是藉由别人的故事来弥补或从中寻得另一种人生。人的生命有限,一个人一辈子也只会有一种人生、一个版本的故事。所以,把自己关在一个黑暗的空间内,全心投入大荧幕中的世界、剧情,用短短的2小时经历不一样的故事,从中得到感想、获得体验,成了感受生活的另一种方式。

说我对电影痴迷,倒不如说我是迷恋电影院。我喜欢在舒适黑暗的电影院中经历各种版本的故事,但却不热衷在电脑荧幕前观看电影。也许只有在进入漆黑的放映厅内,把接受讯息的各种管道关掉以后,我才能静下心来观赏故事。

生活越平淡枯燥,我对电影院的渴望越强烈。以他人的故事,灌溉自己,寄望能开出不一样的花朵,成了一种对无聊生活的救赎。但看了那么多场电影,其实也没真的开出什么万紫千红的花,但我却偶能从某句对白或情节中得到启示或真理,这倒成了看电影最大的满足感。

其实也不是什么真理或大道理,一切就只是刚好能回应或反映自身感受而已。

黑黑的超大盒子,不仅能容纳好多的梦想,也能吞噬好多的寂寞。也许我的梦想不应该是拍一部好电影,应该是经营一间能买好多好电影的黑盒子才对。

哈,自己也忍不住笑了。

没能力拍好电影、没钱开电影院,万幸的是我还有少少的银两买票入场。夫复何求!

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