2009年4月19日 星期日
我回来了。我从吉打回来了。
上个星期六得知阿公过世的消息后，隔天处理好所有的事情后，全家人就动身回到吉打去了。很远很远的路程，最后终于到达了大伯家。时间是凌晨三点钟左右。如果没记错的话，这是我第三次参加丧礼。当我看见我公公时，他已经躺在棺材里，跟我印象中记得的阿公有点不一样了。冲了个凉，换上孝服，左肩上扣上麻和蓝布，左手腕绑上白布：阿公，我来送你最后一程了。
连续五天的丧礼我们都作了法事。念经、打斋、折元宝、烧香，就这样过了好几天。在出殡前的那晚，进行了我们潮州人传统的丧礼仪式。很隆重很隆重。我的阿公很好福气，子孙满堂。送他最后一程的孝子，儿子媳妇女儿女婿内外曾孙加起来差不多快五十人。整场丧礼我都没掉下一滴泪。跟阿公不亲是其中一个因素，除此我也觉得阿公已经八十四岁高龄了，也算很好福气了，我们应该好好的送他最后一程。
这一次也是我长大后第一次回林家。所有的成员几乎都到齐了。人多到不行。堂哥堂姐堂弟堂妹表哥表姐表弟表妹，我还有两个侄女一个侄儿和两个外甥了。但我没有也无法融入他们。所谓话不投机半句多，有些事不勉强。再说我是骨子里害羞的人，不喜欢和不熟的人聊天，尤其没有话题的人我更不行。第一次看到好多亲戚，以前见过但印象模糊的也一次过记起来了。然，我发现我不习惯吉打的天气和生活环境，也不习惯待在一群陌生但以血缘来说是浓的化不开的所谓的亲戚中。所以，当元宝折完后，所有东西做完后，我就与文字为伍。写写小组课程、SMS、写写字、看看书、看看报纸，怡然自得。整整一个星期没有讲到什么话。老实说，真的有点难受。所以我狂嚷着要回来，哈。
这一次的吉打之行虽然很苦闷，但也送了阿公最后一程，很值得了。阿公出殡后爸爸还带我去看他小时候长大的地方、小时候他当“老大”的地方、小时候他冲凉的那条河、沿路看了很多树、很多河、晃了几条老街。城市小孩入乡，什么都觉得好奇。有机会真希望能认真的走走这些地方，而不是走马看花。
我只想说，我回来了。在离开的七天里，我发现了谁才是真正把我放在心里关心的人。会不时的关心我和我说说话，安抚我烦躁的心情。谢谢你们。你们是该放进心里的人，我知道也会记得。离开的七天，我成长了很多。看清了很多人，认清了很多事，明白了很多道理。在吉打的我度日如年，七天就犹如七年那样漫长，长的知识也超过了七天该得到的分量。认清些什么，我想是成长中很重要的事。
最后我想说：一切的一切，终究得用分离来画上句点。就算我多么多么的不舍，也只能接受。今天在回家的路上偷偷哭了快一个小时吧。幸好夜色够暗，车上的其他人都没发现我的泪。没事的。哭一哭就会好起来，就像雨下一下就会出现晴天一样。我一向来都很坚强，不是吗？
还有好多好多话想说，但就暂且写到这里，下次再续。累了。
距离*时间=思念
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2009年4月11日 星期六
最近对于你有很多的感想，很多很多。多的是感想，少的是感受和感动。一直试着不把这些感受写出来，因为不想正视它们，不想让它们变成事实。
开始渐渐觉得你离我越来越远了，纵使你还没有离开。不想像别人问我一样问你：以后还会不会一样。因为我知道你会回答什么。你的答案会是很中肯很正确的，但那不会是我想听到的。我知道你不会给承诺。这也很好，因为我很重视承诺。我不是对谁的承诺都会在意，但总有人是例外。有些人随便的一句话，我都会很在乎。你说明天，我就等明天。有时候你却忘了你给我的那些明天。所以我害怕你的承诺支票兑现的日期是五年后，我害怕五年后跳票的那一刻。
一直试着不去想这些，也一直试着不让自己写出这些感觉，以为总会忘掉。就像出门带个水罐，一不留心就会忘了带回家一样，总是希望把这些感受忘在哪儿。然，却没有成功过。一直把这些埋在心中的那个角落，压抑着不去思考不去想，我以为我就会没事。这两天工作都出了小错，一有空档就发呆，心神不宁，心情总是漂亮不起来，不爱笑。我都管不住自己了。很久没有找个谁来说说这些事了，连我自己都觉得惊讶。找不到个谁啊。日子越近了，我反而似乎越正常越不去谈，想想都觉得害怕。
你说过，就算我们失联十年后我打电话给你说我要死了，你也会理我的。你还记得么？
有些人死了，但他却还活着；有些人活着，但他却已死了。
你还在，但对我而言已离开。是不是这样？
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2009年4月9日 星期四
首先，我要跟腮 say hi，哈哈。谢谢看我的部落阿。我是李清照加林黛玉，走悲情路线的，哈哈。不用担心，我没事。=)
今天是美丽的星期四。以前一个星期中最喜欢的日子是星期日，但不知从几时开始就变成星期四了。今天还收了笔记，不懂是不是因为我说不齐的还是没有带的可以拜六交，结果只收到6本。小小失望，哈哈。翻一翻，我发现我很变态咯。我才教了七堂课，结果他们的笔记（实验报告簿）已经用超过半本了。看了蛮有成就感的，目前这六本也算完整，很开心。但愿你们都有吸收、内化，然后成长。我啊，对你们充满希望呢。希望你们加油。
我真的爱你们啊。哈哈。
今天毛妹没有上下午课，所以她一放学我们就一起吃了午餐。然后就在图书馆耗了一个小时多。毛妹帮我借了三本书，哈哈，很开心。我发现宽中的图书馆很好。虽然没有很多我想看的书，可是我就是喜欢在图书馆的感觉。然，不是穿校服待在图书馆，总觉得少了些什么。
刚和肥鱼突然在回忆高三。最奇怪的回忆大概就是有次我们一起迟到的回忆吧。连迟到都可以在巴士上遇到，真的是受不了。我还记得我上车后坐在前面，结果讯息来了：转过来看后面下。==。这个就是转去后面后的表情。然后下小雨然后走畹香楼经过实验室和大食堂回宽友楼。宽友楼的设计就是要来报复迟到的人的咯，因为一上楼很多班都会看到。唉，迟到、sms、借书、讲话、睡觉、抄功课，我的高三哈哈，很多回忆呢。虽然全部乍看之下有些不堂不正，不过没有关系，回忆就是回忆，没有所谓的触不触校规。
今天发现黑眼圈很深，唉。快点发薪水，我要花钱。
只听见声音，我都会无措
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2009年4月7日 星期二
现在是国际时间二十三点十分，还没有到我入眠的时间。不想看戏，不知道还能做什么，所以来写写字。
刚看了msn的list，滚轴上下滚了滚，却找不到可以聊天的人。最近的我脾气很坏，所以也不想随便和人说话。现在真感无奈，为什么恰吉身处的澳洲时间会比我们快两个小时半。所以说，朋友不用多，真正的好朋友一两个就已足矣。有时会想：如果可以去澳洲就好了，虽然我想去的是台湾。我应该只是太想念恰吉而已八。要顺顺利利找个人说说话都很难，毕竟话不投机半句多，宁可闷死也不想被气死。
毕业的日子感觉上过得很快，一转眼就四月了。我已经毕业差不多半年了吧。有礼的高中生涯也只剩下一年又八个月。他刚还告诉我时间过的好快。是啊，我附和道。是啊，时间脚底抹了油，“咻”的一声溜得好快好快。但，很矛盾的我同时又觉得他走得好慢，因为我还在这里，我还在马来西亚，我还坐在家中的电脑前，叽叽喳喳的说着这一切。也许不是时间溜得太慢，是我停顿不前。我整个人生正处于停滞点，比起不读书的高中三年还要更“停顿”。有时眼睛一张开，会疑惑为什么我要醒来、会不知道为什么我还要继续呼吸。太多的未知在前方，而我也只能继续前进。就像只身走入了个很深很深的隧道，里面一点光都没有，我只能摸着墙壁往前走。只能往前走，就算完全看不清前方的路，也只能往前走，因为身后的路也同样的漆黑，什么都看不见。也就是说我没有退路。这就是我对生命的感悟。也许只要坚持下去，我有天会看见珍贵的阳光吧。
很想看电影看到哭、很想唱歌唱到哭、很想喝茶聊天聊到哑、很想不睡觉看戏看到天亮、很想和你一起等待日出升起、很想喝麦当劳的coke喝到撑、很想疯狂的拍照、很想疯狂的吃东西不会肥、很想拚命瘦但健康良好、很想搭一辆永远都不会到目的地的巴士、很想有一堆的灵感然后写出很好的文章、很想拥有看得见未来的水晶球看看临死前的我会在哪里，很想很想——能什么都不想、能谁都不是。
我讨厌不告而别，你知道吗？很讨厌很讨厌。但你却常常自己消失不见。是要我开始习惯对吧？如果我有幸飞台，也来个不告而别好了。也许可以再加个失去联络吧，然后五年后再突然出现。到时一切就会不一样了，我就不会再是我，你也不会再是那个你。但我不知道我有没有那个决心，毕竟我是很懦弱的人。懦弱得连我都看轻自己。
有时会有股冲动想把及肩的头发剪掉，但总是缺了点勇气。对你也一样。
想有把剪刀，把有你的画面统统剪掉
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2009年4月6日 星期一
今天是工作的第八天了。很习惯，老板超好。有个客人要求老板今天帮忙煮碗八珍，结果老板一次过煮了三人份——一份客人的、一份他太太的，然后一份我的。前天还帮我把了脉，发现我胃不好，然后就请我吃药，还给我打包一份晚上回家吃。这几天就一直问我还会不会晕、饿不饿。明确来说，这是我第二份工作。我第一份工作的老板是响当当的大人物，但人却冷漠到不行和员工有阶级观，来店里时甚至不会看我们一眼。第二份工作的老板虽然不是什么大人物，却温暖到不行。所以说，大人物不如老百姓来的理解人是该怎样“为”的。
现在心情有点低落。最近《那本书》上了报纸。邦尼先生写了写、垂华也写了写。又是老调重弹，无非就是宽中文学风气低迷、宽中物资人广财力雄厚文学应该很好培养之类的。但很感动的是，杨邦尼先生此次的文透露的是浓浓的关怀之情。身为第一期《那本书》的总监的我，怎么会不理解宽中文学事业是怎么个萧条法。从筹备、策划、洽谈、征稿、筛稿、排版、查版、送版，到最后的发行，我没有缺席其中任何的一环。稿如何的难征、在一叠叠的稿件中寻找所谓的“文学”作品是多么的难，我怎么会不知道？
但，你知道吗？
你不知道。你只知道宽中是文学沙漠、宽中百年才出的第一本文集素质多么的勉强、宽中应该为没有文学气息而感到惭愧。那你知道宽中创校百年迄今培养了多少位医生、多少位工程师、多少位银行家、多少位专业人士吗？抑或你知道宽中在学术成绩上多么亮眼而又为了这亮眼的成果付出了多少辛劳吗？还是你知道宽中的体育校队是多么的强劲、多么的让人骄傲而为此又付出多少汗水和青春吗？最后你知道宽中增设分校了吗？你知道宽中为传承华教付出了多少心力吗？嗯，看起来，以上的你都不知道。也许你知道，但却故意忽视它。你只知道宽中的文学是片荒芜，你只会为宽中这唯一的弱项哀吊，却不为其他的丰硕成果鼓掌。
我想说，人无完美，同样的，学校也是，就连名震世人的哈佛也不是间完美的学校，何况是这努力在华人社会继续自强、生存的宽柔中学。也许是树大招风，宽中才会遭到如此的社会及言论压力。尚若不是树大招风，那为何不见其他的学校被指名道姓的质问为何学术成绩不突出？为何体育校队永远入不了三甲？也不见得其他学校被质疑人文文学为何如此荒芜。说到底，只是因为宽中是全国最大型的华文独中。但，就算是全国师生最多的学校，终究也只是学校而已。
《那本书》出版至今，听过最多的外界评语也只不过是“宽中财力资力雄厚，应该可以做得更好才对”。是啊，我知道我手下的《那本书》还能更好。我也知道学校的文学风气还能更好，同学的作品素质还能更好。但你知道吗？我觉得你们也还能更好——还能更加的中肯、友善和客观。
最后，我只想说，请对自己不了解的事闭嘴。祸从口出，明白吧？还有，我不屑所谓的规定还是标准。请你把你那世俗、令人作呕的眼睛从《那本书》上移开。抹煞我们的努力，我想我没有必要对你尊敬。
今天有个很危险的想法——想放下手中的笔，不再踏入所谓的文人世界。我想，或许我根本没有资格也没有条件踏入吧。也好，那里并不是我想象得那么单纯与快乐。忽然觉得，拿笔伤人比那刀伤人还让人心寒。
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2009年4月4日 星期六
四月四日，对我而言是有那么一点点小关系的日子。恩，我是一个早产儿。七个多月就迫不及待的从妈妈的肚子里跑出来看世界了。四月四号就是我妈妈本来的预产期，也就是说，本来我的生日。结果除二——变成二月二号了。看来我很喜欢数字重复的日子。二月二号。四月四号。而且都爱好双数。也许是害怕孤独八，哈哈。
昨天又是忙碌的一天。站到我萝卜很酸、膝盖很痛。而且也没有吃午餐，因为晕到不觉得饿。还以为老板今天要去扫墓，就可以放假休息一天回学校看小瓜们的，但老板临时不回了，然后小瓜们也没有上课。这个工做了五天，虽然还是不熟悉东西摆放的位置，但总觉得像做了五个星期那么久。渐渐习惯了。
这两天心情很不好。你一直在惹我只是你不知道，所以我只好自己生闷气去睡觉。越来越觉得我们处不来。是我的问题吧，我太敏感太小气太多心太无聊。越来越不想容忍你，这是即将结束的先兆吗？我想，我应该是倦了。气自己卑微、气自己没用、气自己没自尊心，渐渐的总觉得你就是我软弱的证明。八爪一直跟我说这是误会，你只是假象，你不是个谁，只是我在汪洋中抓到的浮木，只是不知觉、自然而然地抓着的浮木，不是真心认真的。我总是否认，因为不是真心的怎么那么难过。也许事隔几年，回头望回，我会同意八爪的话呢？谁晓得。他总是比我知道的还了解我。旁观者清，而我是局内人。总之，认识八爪是老天的恩赐。有时像盏明灯给我指路、有时像个垃圾循环站——把我的坏心情循环在变成好的还我、有时却让我哭笑不得。有个这样的朋友，算是人生中其中一件值得觉得珍贵和幸福的事吧。
很多人一直在问我会不会去台湾读书。哈哈。我想去。只是还在静候佳音。如果不去台湾，我真得不知道该何去何从。
这两天我又发作了。连续两天都一杯红酒，哈哈。小酌怡情嘛。忘了炫耀下。嗯，某一晚我和我弟被我爸叫醒邀我们下楼喝他带回来的一支酒。据说一小杯（真的很小）在pub要四十块咯。拿出三个高脚杯，倒了倒，加冰。看一下瓶子的酒精浓度数据——47.3%。==。傻眼。望一望杯，那个酒精是看得见的咯。最后我和我弟都喝一杯下去，然后，我没有醉。娃哈哈。厉害吧？而且还一度睡不下，因为心跳变快咯。然后我发现，酒后乱性是假的，因为酒后只会更清醒。
在那杯47.3%后，我觉得我的人生突破了。哈哈。来个谁，找一天，喝一喝。哈哈。我的偶像是小S勒。但我不是酒婆。
失望，对你。
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2009年1月4日 星期三
今天是愚人节。我对自己开了一个玩笑。我用报复自己的方式来寻求一个答案。然，到现在为止，我都没有得到任何答案。
今天我很厉害。我散秤了一公斤莲子、一公斤黑木耳、两公斤白木耳、三公斤枸杞、一公斤海马子（好像是这个名）、两公斤蜜饯，还配了八帖八珍。间中还帮医师装了几包药、收了很多钱、标了很多价钱标签、扫了个地、记录了今天的病人名单，还结算了今天的业绩。以上的东西都在六个小时半里做好。我要说的是，我今天很忙。我没有让自己休息。到六点半了，我还问医师“还有什么要秤的吗？”“六点多了，你还要做哦？”是的，我还要继续工作。我不想闲下来。害我回家时膝盖超酸的，真是没有用咯我的膝盖。
虽然我不见你、不去想你、不听你说话，但我却一直在听你爱听的歌。那是我唯一对自己的妥协。
最近我瘦了。不懂身为我的朋友的你们有没有发现。我妈一直在担心我是不是病了，为什么突然瘦那么多。哈哈，可是瘦了很好啊。虽然我自己也有害怕下，不过想想，我身强体壮，应该没有什么好担心的。只是，喉咙似乎要发炎了。很严重的那种发炎。不过我一直喝凉的所以应该没事。哈哈。嘴巴的奥色也害我生不如死。不过也要好了。恩，如果我真的病了，到时再通知大家来探我好了。哈哈。其实今天愚人节，我有想过欺骗人家我入院的。不过担心有人会信以为真冲去医院，不想玩太过分，所以就打消了这个想法。
嗯，我才发现，我真的是卑微的人。所以，请以后不要轻易不理我。
这个是第78期《宽中人》的专题封面。我拍了下来然后作了点效果。超爱这张图。
“樂”，我需要。
如果我消失了，会怎样
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2009年3月30日 星期一
今天是工作的第二天。沒有什麽適不適應的，畢竟只是工作。但還算開心八，因爲能夠做一些以前沒有做過的事，例如抓藥。整個就覺得自己很帥氣。哈。老闆也算好，一直關心我的健康，還會跟我聊天。老闆的女兒也很可愛。本來以爲會是個閑差，但我卻低估了這間小店。病人絡繹不絕，買葯的人也很多，沒人時還要補藥補貨的。但有事做比無所事事來的好。醫師也不吝嗇于教我知識，所以沒什麽好埋怨的。
最重要的是我不再那麽空閒了。不再會胡思亂想了。不會再空等什麽了。但很久沒有跟恰及聊天了。
昨天是我傷心的一天。我難過了很久。其實還哭了一下。好像只跟毛妹說了原因吧。我很差勁我知道。明知道不該再前進，但就是無法停下腳步。就算跌倒流血了，也會哭着往前去。只要你在前方招招手要我過去，我都不會猶豫。不可能能為你做些什麽，因爲我知道我不夠分量，但能夠在你需要時扶你一把，在你不需要時站在你身後看着你的身影，那對我而言也足夠了。我不知道我爲什麽這麽卑微，我也真希望有個誰能告訴我原因。
我討厭這裡，我想離開。我也討厭現在的自己。太軟弱。明天臺灣就公佈錄取名單了，不知我到底能不能去臺灣。我想去臺灣，我想重新開始。我想把過去和現在的一切統統留在這裡，然後離開，再重新開始一次。我希望有個徹底的重生，我甚至希望連名字都能換掉。是的，我的確很愛“琇琦”這個名，但這名對我而言有個不想憶起的過去和莫名的負重感。雖然說誰無過去，但我真的希望能成爲一個沒有過去的人。就算現在所有的一切都消失，我想，也值得吧。
我不知道我的世界是什麽顔色的。不是快樂的黃色，也不是幸福的粉紅色，更不是平和的綠色。雖然如此，我的世界也不是憂鬱的藍色。可能，是有些灰色也有些紫吧。灰色代表落寞，紫色代表孤單。有時也會出現橙色——一個近似快樂但並不是快樂的顔色。我不喜歡繽紛的彩色，但我希望有天我能擁有七彩的世界。
你看見了全世界的悲傷，唯獨缺了我的。
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2009年3月29日 星期日
昨天我又回学校了。回去和心事压力重重的小秘说说话，还有看一看新的《宽中人》。结果却被文创的小瓜们抱怨。小瓜们，请你们要明白，我真的是很爱你们的。不要误会我。如果你们有事需要我帮助，我也绝对会义不容辞。
当然，今天又麻烦垂华载来载去了。喝了茶还去了宠物店，看到了很多hamsters，超可爱。以前我也养过很hamsters，还开枝散叶生了一整笼的仓鼠，最后没有办法就把它们送回宠物店卖了。今天再一次看到仓鼠可爱、逗趣的一面，好想再养它们哦。但我知道我不是一个好的主人，所以还是不要随便养宠物了。嗯，发些图让你们看看好了。哈哈。
蝎子。
一缸鱼。
一排颜色很漂亮的鸟。可惜是笼中鸟。
这个老鼠很恶。因为尾巴很长。
可爱的hamsters。
超爱这张图。两只仓鼠一起喝水。
明天要开始我的工作生涯了。在八星一间小中药店当店员。其实一直都不想工作，但真的觉得时间太空然后一直胡思乱想，所以最后就去面试了。在论坛看到的征聘广告，刚好又星期四off，工作时间是十一点半到七点半。我可以睡到十一点然后八点就可以回到家了。想一想还不错，所以就去了。薪水算少，但就算了。我想我也需要份工作来转移注意力。我得开始习惯你不在的日子，得开始过自己的生活，不该再活在你的影子底下了。这份工作不知能做多久，但希望能让我忙碌点、累点，让我没有力气再想任何事。任何事。任何关于你的事。
我要重新开始。重新开始一个没有你的生活。就像我不曾被计划在你未来一样。把你从我的生活中抹去。
new life without you
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2009年3月28日 星期六
有点小累。但还是想写些什么，毕竟已经好多天没写了。本来想用回一行一行的“部落格”格式写这篇的，因为太子说一整篇的文字很难下咽。但我还是想询问下好了。我该改变现在的格式么，各位？
这几天其实心情一直不是很好。马潮卫冕失败，我还蛮难过的。但我有想通了一点点八，哈哈。我不是个写手，我还是放下我的作家梦好了，乖乖的当个博客八。这不是没有自信。宁可做个美丽的小苹果，也不愿做个烂了的西瓜。不过这不是我心情不好的原因。我心情不好的事情很抽象，我也说不出个始末。
那天上课前在巴士上哭了。其实我一直忍着不哭，我怕眼睛肿肿得去见小鬼们会很丑。但真的是忍不住，看到的人会以为我失恋八。哈哈。我只是觉得很难过。很难过我是这样的一个我。也许你根本不在乎这件事，但我很在意。我发现当我朋友的你很可怜。过后去了学校，差点就迟到了。那天教课算顺利八，大家都很乖很听话。不然搞不好我会在课堂上哭咯。哈哈。幸好你们都很可爱。放学后文豪还问我为什么脸臭臭的。当下其实有感到温暖下。我才发现原来我的不开心都写在脸上，大家都看到了。很不好意思，我不开心不是因为你们，也不是因为你们的考试成绩，是因为别的事情。其实看见你们、教导你们是目前让我最快乐的事。谢谢文豪的关心了。=)
其实呢，我想，我需要的是天涯和海角。
我需要可以冷静的地方。我想躲到天涯和海角去。不让任何人发现我、靠近我，我想把自己隔离。我发现越来越没有人能够理解我的难过、我的心情了。连八爪都渐渐不了解了。我想，是我变了八。我知道我身边有好朋友在关心我、在担心我、在照顾我，但我总会觉得很失落。在大家很快乐的时候不快乐、在大家哈拉的时候沉默、在大家很嗨时想回家，我不知道我怎么了。我没有不喜欢和大家在一起，我很喜欢身边有人陪伴的感觉，但最近总会不知觉的产生以上的想法。秀雯问过我，我寂寞吗？（哈她是有点搞笑玩笑的问）我没有回答。后来我想通了，我不知道我寂不寂寞，因为我不知道寂寞长什么样子。但我知道，我孤单。如影随形的孤单。那孤单不是人多就会消失的孤单。不是形态上的孤单，是本质上的孤单。蒋勋说过，人都是孤单的个体。我一直都认同，也很切身的感受着。
没人救的了我。我知道。我就像在大海中浮浮沉沉那般，死不了但也无力再挣扎。只能任由自己在海中漂浮。
〈最幸福的事〉和〈情书〉，真的超好听。我爱。
可惜爱不是童话
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